Почему вы повторяете деструктивные сценарии? Вы не сломаны
«Я хочу жить той жизнью, которая не будет меня разрушать». Эти слова прозвучали во время одной из терапевтических сессий с новой клиенткой — молодой мамой около тридцати лет. Она не могла понять, почему её личная жизнь снова и снова развивается по одному и тому же хаотичному сценарию. Она рассказывала о партнёрах, которые постоянно возвращались к приложениям для знакомств, и о вспышках гнева в адрес самых близких, часто спровоцированных незначительными поводами.
Это была добрая, умная женщина с мягким взглядом и тёплой манерой общения, но она постоянно попадала в один и тот же замкнутый круг. Ей приходилось отменять рабочие встречи, чтобы рыдать под одеялом, обездвиженная отчаянием и стыдом.
«Я никогда не видела свою маму счастливой в отношениях, — призналась она. — Кажется, я ни разу не видела её искренней улыбки. Я хотела другого для своих детей… но вот я здесь».
Часто клиенты приходят ко мне, убеждённые, что если они просто будут стараться сильнее — приложат больше воли, дисциплины или самоконтроля, — то наконец-то смогут вырваться из своей боли. Однако проблема в том, что стратегии, которые они используют для «исправления» себя, зачастую рождены из тех же убеждений, которые и привели к их страданиям.
Другая клиентка, женщина около двадцати лет, истощённая очередным болезненным расставанием, которое до боли напоминало динамику «преследователь-отдаляющийся», характерную для тяжёлого брака её родителей, отчаянно спрашивала: «Почему я снова и снова выбираю людей, которые не остаются рядом?»
«Возможно, это не ваше сознательное решение снова и снова выбирать такие разрушительные отношения, — мягко предложила я. — Возможно, это ваше тело». Когда мы стали исследовать, как нервная система часто воспроизводит наши ранние модели привязанности — как наше самое примитивное стремление к близости заставляет нас искать знакомые паттерны, усвоенные от опекунов, в моменты ощущения небезопасности, — её плечи расслабились. «Теперь, когда вы меняете свой взгляд на свой выбор, — сказала я осторожно. — 'Я чувствую, что у меня больше сил что-то изменить», — закончила она мою фразу.
Вы не сломаны — вы действуете по сценарию
Никто не просыпается утром, не наливает чашку кофе и не заявляет: «Пожалуй, сегодня я воспроизведу какой-нибудь деструктивный паттерн! Он выплеснется на все мои самые дорогие отношения и помешает потенциальным деловым сделкам. А потом я погружусь в стыд, самобичевание и безнадёжность. Будет блестяще!»
Я никогда не встречала клиента, который сознательно планировал бы свои плохие дни, эмоциональные спады или болезненные рецидивы. Большинство из них, измученные, приходят на приём, пообещав себе противоположное: «На этот раз я останусь спокойным. Организованным. Честным. Трезвым». Они искренне этого хотят — и всё же снова и снова проигрывается тот же старый сценарий.
Почему? Потому что симптомы сохраняются до тех пор, пока мы не замечаем и не исцеляем те части себя, которые, по их убеждению, нуждаются в защите. Каждая, казалось бы, деструктивная привычка или вспышка — это попытка, пусть и ошибочная, сохранить или восстановить чувство безопасности или принадлежности.
Не так давно, стоя в очереди за кофе, я случайно услышала, как одна посетительница полушутя пробормотала подруге: «Мой мозг меня ненавидит». Но ничей мозг не ненавидит своего хозяина. На самом деле, всё наоборот: даже наши самые самосаботирующие импульсы обретают совершенный смысл в контексте нашего опыта и истории. Например, вы можете сильно отреагировать, когда едкое замечание друга возвращает вас к травматическому опыту, который вы пережили ранее. В этот момент вы не можете находиться в настоящем. Ваша реакция может показаться чрезмерной и даже нелогичной, потому что вы реагируете не только на текущую ситуацию, но и на давно забытый паттерн из прошлого.
Два главных вопроса, управляющие вашей жизнью
Каждое утро, как только ваши ноги касаются пола, два вопроса незримо присутствуют в вашем сознании, готовые повлиять на ваш день: «Любят ли меня?» и «В безопасности ли я?»
Когда эмоции вспыхивают — будь то гора немытой посуды, оставленная партнёром, прохладная реакция коллеги на проект, в который вы вложили всю душу, или неуместный жест незнакомца в пробке — дело редко касается только текущего момента. Чаще всего это старая рана, которая просыпается, вторгаясь в настоящее, словно говоря: «Ах, это знакомое чувство. Позвольте мне проявиться».
Согласно принципам Реставрационной терапии (Restoration Therapy, RT), наши мгновенные реакции на чувство обесценивания, отвержения, забытости или предательства — будь то обвинения, стыд, контроль или отстранение в попытке справиться — меньше связаны с текущим моментом и больше с тем, что он означает для наших глубоких и давних представлений о том, любят ли нас и в безопасности ли мы. С точки зрения Терапии внутренних семейных систем (Internal Family Systems, IFS), это похоже на то, как если бы части вас, которые научились выживать в раннем возрасте, не осознавали, что опасность миновала. Они всё ещё там, зацикленные на давних сценах, одержимые защитой более юных версий вас — тех, кому в своё время очень нужна была чья-то поддержка, забота и внимание.
Ваше прошлое создало чертёж, вы перестраиваете архитектуру
Когда вы снова и снова застреваете в одном и том же привычном сценарии — те же бурные отношения под новым именем в телефонной книге, тот же спор с новым другом, очередная токсичная рабочая динамика на новом месте работы — легко почувствовать безнадёжность.
Но что, если вы вовсе не безнадёжны? Что, если вы просто действуете по усвоенному шаблону?
Возможно, вы унаследовали целый «чердак» эмоциональных «реликвий», которые могут вас мучить, — навязчивые состояния, стратегии совладания, фобии, причуды, — и которые когда-то обеспечивали ваше чувство принадлежности или способствовали выживанию. И теперь вы можете решить, что с ними делать.
Подобно тому, как вы разбираете семейные фотографии или реликвии, выбирая, что отполировать и выставить напоказ, что перепрофилировать, а что с любовью отпустить, вы можете поступить так же с убеждениями и паттернами, которые формировали ваш внутренний мир. Это истинная форма саморегуляции: утвердиться во взрослой позиции и позволить себе принять истину, которую вы, возможно, так долго ждали услышать.
Ваше наследие, во всех его проявлениях, принадлежит вам. И оно, безусловно, составляет ваш биологический, ментальный и эмоциональный «чертёж» личности. Возможно, он, кажется, «загрязняет» ваши самые заветные мечты и отношения. Но это также означает, что у вас есть право выбирать, как вы будете с ним взаимодействовать.
Вы — не ваши раны; вы — ваша реакция на них. Вы — не пленник своей боли, а её внимательный хранитель. Вы — тот, кого ваши паттерны ждали — не для того, чтобы застыдить их или заставить подчиниться, не для того, чтобы научить их избегать триггеров, которые неизбежно встретятся на пути, а для того, чтобы увидеть их с любопытным сердцем, с позиции принятия и сострадания. Чтобы стать тем, кого им так не хватало тогда, и, в конечном итоге, предоставить им безопасный и любящий дом, в котором они смогут наконец свободно дышать и жить.
Если вы чувствуете, что эти паттерны слишком сильно влияют на вашу жизнь и вы не можете справиться с ними самостоятельно, пожалуйста, обратитесь за помощью к специалисту: психологу, психотерапевту или психиатру.
