Мужское горе: мифы силы и как поддержать близкого
Каждый из нас рано или поздно сталкивается с потерей — будь то близкий человек, отношения, привычный образ жизни или важные убеждения. Горе — это неотъемлемая часть человеческого опыта, и то, как мы его проживаем, формирует нас. Однако, сталкиваясь с болью, многие из нас, особенно мужчины, оказываются в ловушке устаревших представлений о силе и стойкости.
На протяжении всей моей профессиональной деятельности, посвященной изучению мужской психологии, я открывал новые грани в сердцах и душах мужчин. Работая с лидерами бизнеса и государственного управления, помогая им становиться лучшими версиями себя, я был убежден, что знаю, как справляться со сложностями. Но в зените своей карьеры и семейной жизни, будучи отцом двух прекрасных дочерей, я пережил событие, которое перевернуло мой мир.
Звонок из Белого дома принес страшную весть: моя дочь, Дженна, погибла в автобусной аварии в Индии во время учёбы за границей. Горе было настолько сильным, что, казалось, я не выдержу. После похорон, пытаясь почтить память дочери, я отчаянно искал хоть что-то, что могло бы стать опорой. Создание некоммерческого фонда имени Дженны стало единственным осмысленным шагом, способом чтить её память через добрые дела. Моё сердце было разбито на миллион осколков. Жизнь сошла с рельсов, и я не был уверен, что смогу пережить эту боль.
Ничего из того, что я когда-либо знал или переживал, не помогало мне справиться с этим горем. Позволить себе чувствовать себя настолько потерянным, быть разбитым горем, плакать и «путешествовать по тусклому свету звёзд» — всё это потребовало каждой крупицы мужества, веры и терпения, что у меня были. Просить и принимать эмоциональную поддержку было непросто; я привык быть сильным. Забота о себе тоже стала вызовом. Не было возможности «прорваться», «разобраться» или «починить» ситуацию. Никто не мог исправить мою боль, и мне пришлось учиться различать тех, кто мог поддержать, и тех, кто лишь истощал меня. Медленно, с огромными усилиями, благодаря любви и поддержке семьи и друзей, я начал пробиваться обратно в жизнь. Я смог дышать. И найти новую силу. Но не так, как вы могли бы ожидать.
На протяжении 47 лет я проходил «базовую подготовку» мужчины, меня учили, что эмоции (кроме гнева) — это признак слабости. Проявления печали, растерянности, беспомощности и страха привели бы к «понижению» до статуса «менее мужчины». Слёзы означали бы значительное падение в мужской иерархии. Призывы «будь мужчиной», «возьми себя в руки», «перестань раскисать» и другие клише, заимствованные из спорта, войны и мужской культуры, были не только бесполезны — они были вредны.
Прежде всего, я понял, что мне нужны сила, мужество и разрешение на горевание. Мачо-код, предписывающий демонстрировать силу и самодостаточность, был бы для меня формулой катастрофы. Скрытие, отрицание и подавление моих эмоций только продлили бы мою боль и углубили бы чувство изоляции. Дистанцирование от своих чувств и «отстрел вестника», когда появлялась печаль, отрезало бы меня от моей человечности и препятствовало бы процессу горевания. Мне нужно было почувствовать боль, беспомощность, отчаяние, разбитость, возмущение и растерянность, начать их перерабатывать, научиться самосостраданию и стать сильнее именно в этих «сломленных местах».
Культурная норма «быть мужчиной» часто поощряет нас замыкаться в себе и молчать, чтобы не потерять свой статус. Доктор Майк Фридман, автор концепции поведения типа А и один из моих наставников, называл это «неуверенностью в статусе». Стоит ли удивляться, что 85% людей, обращающихся за поддержкой после смерти ребёнка, супруга или родителя, — женщины? Слишком часто мужчины, переживающие утрату (жизненную или физическую), оказываются подавлены интенсивностью своего горя и беззащитны перед своей печалью. Они пытаются «перебежать», «заглушить» или «заняться» горем, чтобы пройти мимо, над или вокруг него. Как я узнал в одной из наших первых групп поддержки горя в Нью-Йорке после 11 сентября, мужчины невольно пытаются заставить замолчать других мужчин, которые мужественно пытаются пережить своё горе.
Я никогда не забуду мужчину, который пришёл забрать свою жену с одного из наших дневных семинаров после событий 11 сентября 2001 года. День был полон слёз, искренних откровений между участниками и даже смеха. Заглянув в комнату, чтобы найти свою жену, он услышал тёплое приветствие: «Мы бы хотели, чтобы Вы были здесь сегодня, сэр». Его ответ: «Нет, я знаю, как это работает. Горе любит компанию», — встретил комментарий из глубины комнаты. После короткого молчания одна из женщин встала и сказала: «Нет, сэр. Надежда любит компанию».
Приученные скрывать, отрицать, подавлять и избегать свои чувства, а также притворяться, говоря всем: «Я в порядке», мужчины обманывают себя. Они полагают, что могут просто задержать дыхание или разделить на отсеки каждую эмоцию, включая горе. Но долги в конце концов приходят. Отрезанные от своих чувств, сердец и, слишком часто, от своих близких, они увядают. Как будто жизнь после потери была недостаточно сложной, они становятся притуплёнными, жёсткими, разбавленными версиями самих себя.
Если Вы хотите поддержать мужчину, который переживает потерю, вот несколько здоровых и эффективных способов:
- Будьте неспешны и терпеливы. Просто будьте рядом. Воздержитесь от искушения «вычислить» проблему и «починить» человека. Горе — это процесс, который не требует немедленного решения.
- Спросите о готовности к разговору. Уточните, подходящее ли сейчас время для беседы. Если он согласится, задайте простой открытый вопрос, например: «Как Вы себя чувствуете?» или «О чём Вам сейчас было бы важно поговорить?».
- Слушайте без перебиваний. Если он открыт к общению, спросите: «Что Вам помогает?» и «Что было самым сложным для Вас?». Это показывает Ваше внимание к его индивидуальному опыту.
- Исследуйте варианты, если он готов. Если он хочет разобраться в чём-то, спросите: «Каковы, по Вашему мнению, Ваши варианты действий?». Если он замолчит, мягко побудите: «Расскажите мне об этом подробнее».
- Предложите совместные занятия. Мужчины часто находят облегчение в «делах» — прогулке, поездке на машине, просмотре фильма, игре в гольф, карты или теннис, работе над проектом или постепенном возвращении к работе. Спросите, думал ли он об этом. Узнайте, хотел бы он, чтобы Вы присоединились, или предпочёл бы пойти один.
- Мягко поощряйте, но не давите. Стимулируйте его делиться своими чувствами (печалью, гневом, растерянностью, страхом, одиночеством и т. д.). Дайте понять, что все эти эмоции нормальны.
- Поощряйте самосострадание. Напомните ему быть терпеливым, добрым, поддерживающим и заботливым по отношению к себе. Это особенно важно в период уязвимости.
- Побуждайте к честности. Предложите ему быть честным и прямым с окружающими о том, какая поддержка ему нужна. Это помогает установить здоровые границы и получить адекватную помощь.
Найти в себе силы и понять, как продолжать жить после потери близкого человека, невероятно трудно. Требуется огромное мужество, вера, надежда и решимость, чтобы пробиться обратно в жизнь. Это также требует смирения, чтобы признать, что нам нужна помощь (самое редко используемое слово из четырёх букв в мужском лексиконе), и попросить о ней. Научиться заботиться о себе, проявлять самосострадание и понимать, что просить о необходимом — это нормально, помогло мне превратить свою боль в любовь и уравновесить горе радостью и благодарностью после потери Дженны. Сделать нашу жизнь выражением нашей любви, а не нашего отчаяния — это благородное стремление для «настоящего мужчины».
Если Вы чувствуете, что горе становится невыносимым, мешает Вам жить полноценной жизнью или длится слишком долго, пожалуйста, не стесняйтесь обратиться за профессиональной помощью. Психолог, психотерапевт или психиатр может предоставить Вам необходимые инструменты и поддержку для проживания утраты.
