Когда поддержка вредит: как не усилить тревогу ребенка
В современном мире, где особое внимание уделяется эмоциональной чуткости и уважению к чувствам ребёнка, многие родители стремятся максимально поддерживать своих детей в моменты сильных переживаний. Кажется, что чем глубже погружение в эмоциональный мир ребёнка, тем лучше. Однако на практике такой подход не всегда оказывается эффективным. Зачастую он не помогает ребёнку справиться с тревогой и грустью, а, напротив, может закрепить его в этих состояниях, усиливая дискомфорт.
Этот парадокс ярко иллюстрирует недавний случай из моей практики, который отражает опыт многих семей. Он предлагает своего рода ориентир, показывающий, как найти баланс между безусловным принятием чувств ребёнка и помощью в их здоровом проживании.
Ко мне обратились родители пятилетней Саши, глубоко обеспокоенные её сильной тревогой, возникавшей при расставании. Саша — очень эмоциональный ребёнок, которому сложно выйти из состояния интенсивных переживаний или грусти. Она склонна к руминации — навязчивому, повторяющемуся обдумыванию одной и той же мысли, из-за чего ей трудно переключиться на что-либо другое.
Родители Саши развелись, когда девочке было два с половиной года. Их расставание было мирным, они сохранили хорошие отношения и эффективно сотрудничают в вопросах воспитания. Несмотря на это, Саша глубоко переживает разлуку с ними, особенно остро это проявляется в школе.
В целом Саша любит школу: ей нравится учиться и играть, а когда родители забирают её, она почти всегда говорит, что день был замечательным. Однако каждое утро и вечер она возвращается к мыслям о предстоящей разлуке и о том, как сильно будет скучать по родителям в школе. Она практически без остановки говорит о своей грусти, когда находится там без них. Эта тема поглотила их семейную жизнь: казалось, всё время уходит на обсуждение Сашиной печали и поиск способов её уменьшить, оставляя мало места для радостного общения.
Саша посещает психолога с четырёх лет. Родители добросовестно выполняли все рекомендации специалиста, которые полностью соответствовали их собственному воспитательному подходу: они расспрашивали о её чувствах, внимательно слушали и сопереживали; помогали девочке придумывать стратегии, которые она могла бы использовать, когда скучает в школе; делились своими переживаниями, рассказывали, как они сами скучают по ней и как думают о ней в течение дня; давали ей маленькие вещицы со своих рабочих мест, чтобы она могла носить их с собой в школу.
Хотя Саша, казалось, активно откликалась на эти стратегии и была готова к обсуждениям, ничто из перечисленного не уменьшило её навязчивых мыслей и постоянной озабоченности. Заметных изменений не наблюдалось.
Кроме того, родителей беспокоило, что Саша, похоже, путает любовь с тревогой. Когда они говорили ей, что тоже скучают, находясь в разлуке, но при этом чувствуют себя хорошо, она отвечала: «Если вы не беспокоитесь, когда меня нет рядом, значит, вы меня не любите».
Вполне естественно, что ребёнок переживает глубокую грусть и растерянность после разлуки родителей. Дети нуждаются в принятии и сострадании к своим чувствам, а также в многочисленных возможностях для их выражения и осмысления происходящего.
Однако моё твёрдое убеждение, каким бы нелогичным это ни казалось, заключается в том, что в данном случае такой подход был чрезмерным. То, что в теории выглядело любящим, чувствительным и «правильным» — длительное погружение в её чувства и постоянный поиск решений — на самом деле не было тем, что нужно Саше, и не помогало ей справиться с тревогой расставания. Это лишь усиливало её руминацию — «зацикливание» на повторяющихся, тревожных мыслях без продвижения к разрешению. Это удерживало её в ловушке чувств нездоровым образом.
Когда я поделилась этим наблюдением, оно нашло отклик у родителей. Зная свою дочь, они понимали, что бесконечные обсуждения её тоски лишь усугубляют её переживания, а не облегчают их. Они осознавали, что постоянное пребывание в состоянии эмоционального напряжения не является здоровым для Саши.
Практические шаги к изменению
Учитывая эту оценку, я дала родителям следующие рекомендации:
- Создайте семейную фотоисторию. Сделайте книгу с фотографиями, которая рассказывает историю их семьи. Начните с момента знакомства родителей, их свадьбы, жизни до рождения дочери. Затем покажите её рождение, время, проведённое вместе как семья, и их нынешнюю жизнь — как они проводят время вместе и отдельно с ней. Цель этого — признать и почтить путь их семьи, отпраздновать совместные моменты, принимая при этом все произошедшие изменения.
- Создайте постер «Мои помощники». Вместе с дочерью создайте постер, на котором будут перечислены её сильные чувства и инструменты, которые она может использовать для их преодоления. Сфотографируйте её, когда она использует эти инструменты или стратегии (например, рисует, глубоко дышит, играет). Это служит визуальным напоминанием о способах успокоиться и о том, что мама и папа всегда рядом, даже если они не находятся в одном доме.
- Разделите любовь и тревогу. Чётко объясните Саше, что, находясь в разлуке, вы думаете о ней и с нетерпением ждёте, чтобы узнать всё о её дне и снова быть вместе. Однако вы не грустите, не беспокоитесь и не страдаете. Вы занимаетесь важными взрослыми делами, которые вам очень нравятся, а она занимается важными детскими делами, которые помогают её уму и телу расти. Объясните, что было ошибкой связывать любовь с беспокойством. Можно быть в разлуке и при этом чувствовать себя в безопасности и защищённости внутри.
- Прекратите подпитывать руминацию. Родителям следует признавать её чувства, но затем позволять ей их переживать. Не нужно пытаться всё «исправить», извиняться или тратить много времени на поиск решений. Такие реакции в прошлом лишь усиливали руминацию и эмоциональное напряжение у дочери. Напоминайте ей о списке её инструментов, к которым она может обращаться и которые может использовать в любое время. Затем помогите ей переключиться, предложив весёлое занятие.
Результаты и ключевой вывод
Родители Саши последовали моим советам и изменили свой подход. Вместо того чтобы углубляться в бесконечные попытки помочь ей справиться с эмоциями, они стали реагировать эмпатично, но более отстранённо, сообщая, что доверяют ей и уверены, что в школе у неё всё будет хорошо. Они создали фотоальбом, рассказывающий историю их семьи, а также поговорили с ней о путанице между беспокойством и любовью.
Первая неделя включала в себя как яркие, так и трудные моменты, особенно когда Саша вернулась в школу после нескольких дней поездки. Но затем родители заметили перемену. Теперь она может один или два раза упомянуть, что скучает по другому родителю или что будет по ним скучать в школе, а затем, по существу, отпускает эту мысль; она больше не зацикливается.
В последние дни Саша начала перечислять все причины, по которым в школе у неё будет хорошо. Она говорит что-то вроде: «Я могу скучать по родителям в школе, но это своего рода хорошо, потому что там я могу проводить время с друзьями, а дома я этого не делаю». Или вместо того, чтобы сказать, что она беспокоится, она произносит: «Думаю, сегодня у меня всё будет в порядке, потому что там будет такой-то и такой-то».
Теперь родители чувствуют, что большую часть времени они наслаждаются обществом друг друга, а не занимаются постоянным регулированием эмоций. Они также отмечают, что положительные изменения приводят к значительному снижению тревожности при посещении школы и при перемещениях между домами, что ранее было серьёзным источником стресса для их дочери.
Иногда меньше значит больше.
Помните: если тревожность вашего ребёнка сильна, мешает его повседневной жизни или вызывает значительные страдания, всегда рекомендуется обратиться за помощью к квалифицированному специалисту — психологу, психотерапевту или психиатру. Эта статья не является заменой профессиональной консультации.
