От тревоги к силе: переосмыслите вашу «колибри»
«Вы — самый тревожный человек, которого я когда-либо встречала», — спокойно произнесла моя подруга Шарон за обедом, когда я пожаловалась на свое беспокойство. Затем она добавила нечто поразительное: «Вы вибрируете на частоте, которую я никогда прежде ни в ком не ощущала и не видела. Вы словно человеческая колибри». Эти слова стали для меня неожиданным, но чудесным откровением.
Прежде я представляла себя скорее как «Крикливую Банши» — воплощение паники, вечно тревожащуюся обо всем. С ранних лет я усвоила, что мир небезопасен. И как ему быть безопасным, когда мой дом постоянно менялся от любящего к яростному и обратно? Моя мама и старшая сестра, проявляя теплоту, одновременно внушали мне, что жизнь полна опасностей. Они советовали представлять худшее, чтобы быть готовой, но это лишь усиливало мою тревогу.
К третьему классу я захотела большей независимости: иметь собственные мысли, выбирать одежду, проводить время наедине с собой. Для меня это было проявлением свободы. Мама же восприняла это как отказ от неё и обрушивалась с обвинениями: «Никто тебя не любит, потому что ты уродливая», «Ты ленивая и эгоистичная». Моя сестра тоже изменилась. Прежде мы часами писали истории вместе, но когда я начала писать сама, она рылась в моей комнате в поисках рукописей, а затем кричала, что эти новые истории — глупый хлам, и я сама в этом виновата. Единственное, чего я желала, — это остановить шок и боль от этих голосов. Я становилась тише и незаметнее, пока они снова не «переключались» на любящий тон, предлагая мороженое или прогулку, словно ничего не произошло. Неудивительно, что я постоянно чувствовала себя сбитой с толку и тревожной.
С переездом в студенческий кампус ситуация не улучшилась. Я постоянно боялась, что кто-то накричит на меня: врач, преподаватель, друг. Я сменяла одного партнера за другим, потому что не верила, что кто-то может по-настоящему меня любить и доверять мне. Я расставалась первой, чтобы избежать расставания со мной, создавая образ «тусовщицы». На самом деле, я отчаянно жаждала любви и просто продолжала двигаться, чтобы не стать мишенью для чьего-либо гнева или разочарования.
Эта тревога была изнурительной. Терапия помогла. И, конечно, встреча с моим будущим мужем — спокойным, умным, забавным музыкальным журналистом, который помог мне понять, что я могу просить о своих нуждах, не боясь быть обруганной. Мне не нужно было опасаться, что каждое взаимодействие с другим человеком непременно пойдет не так. Он говорил, что если кто-то кричит на меня без причины, то это проблема кричащего, а не моя. Постепенно я начала верить ему, а затем и отстаивать себя.
Когда мама звонила, разъяренная из-за мнимой обиды, я могла сказать ей: «Я люблю вас, пожалуйста, перезвоните, когда успокоитесь». И она звонила! Я начала осознавать, что тревога моей сестры — это своего рода тюрьма, не дающая ей изменить свою жизнь. Когда я пыталась помочь, меня резко обрывали и обвиняли. Это заставило меня тревожиться за неё, а потом и за себя: что я упускаю в собственной жизни из-за своей тревожности?
Я начала сознательно работать над собой. Я пробовала подходить к незнакомцам на вечеринках, хотя внутри меня всё дрожало. Я перешла от просьб о необходимых вещах по электронной почте к личным разговорам. Благодаря значительным усилиям я добилась существенных улучшений. Я построила успешную карьеру романистки. Любовь и постоянство моих друзей и мужа значительно смягчают мою тревогу.
Теперь я отношусь к своей тревоге добрее, потому что она оказалась своего рода движущей силой. Я невероятно продуктивна и сосредоточена в работе: опубликовала 13 романов, удостоилась наград и ни разу не пропустила срок сдачи. Я никогда не сдаюсь. Когда я чувствую тревогу, я спрашиваю себя: есть ли реальная причина для беспокойства? Если нет, я направляю свое внимание в другое русло: погружаюсь в письмо, прыгаю на батуте или навожу порядок в каждом ящике дома — делаю всё, чтобы тревога не укоренилась. Я также стала спрашивать людей: «Вы на меня сердитесь?» Когда они отвечают «нет, конечно нет», я верю им. Если же говорят «да», я хочу знать причину, чтобы мы могли разрешить ситуацию. Я делюсь своими переживаниями, потому что пришла к убеждению, что эмоциональная прозрачность — это путь к ощущению безопасности, признанности и подлинности.
Вернемся к тому обеду. Как только подруга назвала меня колибри, я взглянула на себя по-новому, ощутив огромное облегчение. Да, колибри кажутся тревожными, потому что они постоянно движутся, их крылья трепещут, но они также уникальны и прекрасны, словно птица, которая не должна существовать, но всё же существует. Мне тоже казалось невозможным выжить в таком «землетрясении» родительского дома, но я не только выжила, но и пришла к насыщенной и вознаграждающей жизни.
Не поймите меня неправильно. Тревога всё еще заложена в моей ДНК. Но теперь образ колибри служит для меня талисманом. Это новый способ переосмыслить мучительную тревогу, превращая её из «Крикливой Банши» в дикую, великолепную птицу, летящую своим собственным стремительным путём к более богатой и свободной от излишней тревоги жизни. Если вы чувствуете, что тревога мешает вам жить полноценно, пожалуйста, обратитесь за помощью к психологу, психотерапевту или психиатру.
