Позитивная дисциплина: воспитайте счастливых детей без травм
Вы прошли через сложные детские переживания и теперь мечтаете о создании гармоничной, благополучной семьи. Вы твёрдо решили не повторять ошибок своих родителей. Но как воспитать уверенных и счастливых детей, если в вашем собственном доме вы не видели такого примера? Существует ли универсальное руководство, способное научить эффективному воспитанию?
К счастью, такое руководство есть. Доктор Джейн Нельсен, известный психолог, написала знаковую книгу о воспитании под названием «Позитивная дисциплина». Этот подход предлагает не только принципы, но и конкретные навыки, которые помогут вам выстроить здоровые отношения с детьми и создать ту семейную атмосферу, о которой вы мечтаете.
Конечная цель каждого любящего родителя — видеть своего ребёнка заботливым, ответственным, самостоятельным, уверенным в себе, уважающим других и способным к решению проблем. Это высокая планка, и никто не достигает её безупречно. Вопрос в том, как наилучшим образом помочь детям развить эти качества. Прежде всего, важно осознать и, при необходимости, проработать собственные детские переживания, чтобы нерешённые внутренние конфликты не мешали вам быть эффективным родителем. Лишь после этого можно полноценно осваивать принципы и навыки позитивной дисциплины.
Джейн Нельсен выделяет три основных подхода к воспитанию, лишь один из которых способствует здоровому развитию детей:
Такие родители строги, контролирующие и часто карательны. Дети вынуждены подчиняться; у них есть порядок, но нет свободы выбора. Наказание за неповиновение (включая стыд, унижение и обвинения) становится нормой. Нельсен объясняет, что наказание порождает обиду, желание отомстить и бунт. Оно часто приводит к формированию низкой самооценки у детей («Я плохой, я не справляюсь»). Они замыкаются в себе, избегают рисков из страха неудачи или ощущают потребность угождать другим ради принятия. Наказание обеспечивает краткосрочное повиновение, но не вдохновляет на внутренние изменения в долгосрочной перспективе. «Откуда у нас идея, что, заставляя детей чувствовать себя плохо, мы заставим их вести себя лучше?» — спрашивает Нельсен. Дети ведут себя лучше, когда чувствуют себя лучше.
Попустительское воспитание
В этом подходе нет никаких границ. Детям позволено делать всё, что они хотят. Потакать всем прихотям ребёнка, ограждать его от любых разочарований или позволять развивать саморазрушительные привычки, от которых трудно избавиться, — это не проявление ни любви, ни уважения.
Позитивная дисциплина
Родители, практикующие позитивную дисциплину, одновременно добры и тверды. «Доброта» означает уважительное, эмпатичное, дружелюбное и ободряющее отношение к детям. Такое отношение вдохновляет детей становиться лучшей версией себя, подобно тому, как оно мотивирует взрослых. «Твёрдость» подразумевает уважение к родителям и потребностям ситуации. Этот подход предоставляет свободу в рамках порядка — ограниченный выбор с разумными границами, установленными родителями, что демонстрирует уважение ко всем членам семьи. Он признаёт, что плохо ведущие себя дети на самом деле обескуражены и не знают, как правильно удовлетворить свои базовые потребности в принадлежности и значимости. Ошибки — это прекрасные возможности для обучения, и родители могут помочь детям освоить навыки для достижения этих целей.
Навыки позитивной дисциплины
Принципы позитивной дисциплины воплощаются в конкретных навыках, которые можно развивать и применять ежедневно.
1. Проявляйте эмпатию и понимание, не поощряя плохое поведение
Дайте детям понять, что вы стараетесь понять их точку зрения. Используйте фразы, которые открывают диалог: * «Предполагаю, это была сложная ситуация, и вы почувствовали _____. Я прав(а)?» * «Как, по-вашему, всё закончилось после того, как вы это сделали?» * «Знаете, когда я был(а) маленьким(ой), я тоже оказывался(лась) в похожей ситуации и не совсем понимал(а), как с ней справиться».
2. Сосредоточьтесь на поиске решений, а не на наказании
Вместо того чтобы наказывать, предложите ребёнку подумать, что он мог бы сделать по-другому в будущем, чтобы избежать проблемы. Вы можете помочь ему провести «мозговой штурм» и найти новые варианты действий. Например, если ребёнок сломал игрушку, спросите: «Что мы можем сделать, чтобы это не повторилось?»
3. Убедитесь, что любовь проявляется
Дети должны знать, что их любят такими, какие они есть. Им не нужно быть кем-то другим, чтобы быть достойными вашей любви. Объятия, совместное время, проведённое один на один с каждым ребёнком, помогают им почувствовать свою значимость и ценность для родителей.
4. Пригласите детей поделиться своими ошибками и тем, что они из них извлекли
За обеденным столом или во время вечернего чаепития предложите каждому члену семьи рассказать о своей ошибке за день и о том, какой урок он из неё вынес. Это помогает детям развивать понимание, сострадание и желание помогать друг другу, а также учит признавать свои промахи без страха осуждения.
5. Остыньте, а затем исправьте ситуацию
Цель «тайм-аута» не в наказании, а в том, чтобы дать родителям и детям возможность вернуться к состоянию, когда они могут уважительно решать проблемы. Скажите: «Давайте немного остынем, а потом снова соберёмся, чтобы поговорить об этом». Когда эмоции улягутся, задайте любопытные вопросы:
- «Расскажите, что произошло? Как это заставило вас почувствовать?»
- «Вы подумали, когда я сделал(а) [действие], что я о вас не забочусь? Я понимаю, почему вы могли так подумать. Можете помочь мне придумать другое решение этой проблемы, которое устроит нас обоих?»
- «Как насчёт того, чтобы попробовать это…?»
- «Можете придумать способ, чтобы вашей младшей сестре стало лучше (после того, как старший ребёнок был недобр)?»
Родителям, нуждающимся в собственном времени для «остывания», можно сказать: «Мне нужно время, чтобы успокоиться, чтобы я мог(ла) лучше справиться с этой ситуацией».
6. Стройте взаимное уважение и ответственность
Вместо того чтобы спешить на помощь, когда ребёнок забыл игрушку, родитель может сказать: «Я доверяю тебе и знаю, что ты придумаешь, как больше не терять свои игрушки». Родители могут брать на себя ответственность за свою роль в конфликте: «Мне жаль, что я разозлился(лась). Это не помогло нам решить проблему». Если проблема беспокоит только родителя, можно сказать: «Вы не хотели бы помочь мне с проблемой, которая у меня возникла?» Дети могут удивить вас своими идеями и готовностью помочь.
7. Обучайте конкретным действиям
Представление ребёнка о «чистой кухне» может отличаться от вашего. Вместо упрёков спросите: «Что, по-твоему, нужно сделать, чтобы кухня была чистой?» А затем покажите, как выполняется задача. Например, вместо «уберись в комнате» скажите: «Сначала собери игрушки в этот контейнер, потом положи книги на полку». Поддерживайте веру в ребёнка: «Я знаю, что ты можешь сделать эту работу аккуратно. Давай посмотрим, как хорошо у тебя получится, когда ты приложишь старания».
8. Проводите семейные собрания
Если ребёнок не знает, как решить проблему, вы можете спросить: «Не хотел(а) бы ты вынести этот вопрос на повестку нашего семейного собрания на этой неделе?» Запись вопроса позволяет всем участникам обдумать его и остыть. На семейном собрании ребёнок (или участвующие дети) описывает проблему и возможные решения. При необходимости семья может провести «мозговой штурм», пока не будет найдено решение, приемлемое для всех. Если решения не работают, вопрос можно снова вынести на повестку следующего собрания. Начинайте каждое собрание с комплиментов: каждый член семьи говорит что-то хорошее другому. После нескольких таких собраний дети часто отмечают: «Я никогда не знал(а), что мои братья/сёстры так обо мне думают».
Подход позитивной дисциплины помогает детям развивать самоуважение, эмпатию, умение устанавливать здоровые границы и другие важные качества для полноценной жизни. В то же время родители, практикующие эти навыки, обычно сообщают о большем удовольствии от процесса воспитания и значительном улучшении качества семейной жизни. Если вы сталкиваетесь с трудностями, которые не удаётся преодолеть самостоятельно, или прошлые травмы мешают вам быть тем родитетелем, которым вы стремитесь быть, не стесняйтесь обратиться за профессиональной помощью к психологу или психотерапевту.
