Взрослая дочь: полюбите свою роль, установив границы
Многим взрослым дочерям знакомо чувство, когда две абсолютно правдивые, но кажущиеся противоречивыми мысли одновременно живут в душе:
- Я люблю своих родителей.
- Быть взрослой дочерью порой невероятно утомительно.
Если вы хоть раз испытывали вину за потребность в личном пространстве, обиду после того, как в сотый раз стали «самой надёжной», или чувство одиночества, выполняя десятки семейных дел, знайте: это нормально. Вы просто реагируете на роль, которая требует очень многого, часто не имея чётких границ, достаточного признания или разделения ответственности.
В психологии существует понятие, описывающее эту часто невидимую работу, которую взрослые дочери выполняют для поддержания семейного быта. Это логистика, эмоциональная поддержка, предвидение нужд, планирование, а также давление роли «хорошей дочери». Речь идёт не только о том, что вы делаете, но и о том, что вы несёте в себе. Понимание этого процесса помогает осознать свою активную роль и обрести право выбора в отношениях.
Любить свою дочернюю роль как целостность не означает любить каждый её момент. Скорее, это значит выстроить отношения с этой ролью, которые будут честными, основанными на ваших ценностях и, главное, устойчивыми.
Предлагаем пять научно обоснованных подходов, которые помогут вам принять и полюбить свою дочернюю роль.
Социолог Арли Хокшильд ввела понятие «правил чувств» — негласных ожиданий относительно того, что вы должны чувствовать и как это проявлять в социальных ролях. Когда вы выполняете свои дочерние обязанности, эти правила часто звучат так: «Будь благодарной. Будь терпеливой. Не думай только о себе. Не расстраивай маму или папу (мачеху или отчима)».
Но вы можете изменить этот сценарий. Начните с того, что назовёте вещи своими именами: * «Я не просто приехала в гости… я координирую уход». * «Я не „сверхчувствительна“… я справляюсь с постоянной неопределённостью». * «Я не эгоистка… я осознаю и озвучиваю свои границы».
Чтобы сделать шаг к решению этой проблемы и дать имя своей дочерней работе, попробуйте микро-практику: составьте список из двух колонок. В первой напишите: «Задачи, которые я выполняю». Во второй: «Эмоциональная/ментальная нагрузка, которую я несу». Заполните его всем, что придёт в голову. Визуализация этих пунктов поможет уменьшить чувство стыда, которое часто сопровождает мысль: «Я не знаю, почему я так устала».
2. Нормализуйте амбивалентность: любовь и обида могут сосуществовать
Семейные отношения редко бывают однозначными, особенно в течение взрослой жизни и старения. Исследователи давно используют концепцию межпоколенческой амбивалентности для описания смеси позитивных и негативных чувств, которые взрослые дети и родители могут испытывать одновременно. Ведь две вещи могут быть правдой сразу: вы можете любить своих близких и при этом испытывать фрустрацию от требований к вашему времени.
Испытывать амбивалентность по отношению к родителям, или иметь противоречивые чувства одновременно, не означает, что вы не любите. Наоборот, это часто означает, что вы глубоко вовлечены в жизнь своих близких… и при этом истощены.
Попробуйте заменить моральную оценку («Я плохая дочь за то, что так чувствую») на описательные формулировки: * «Я чувствую нежность и усталость». * «Я благодарна и перегружена». * «Я хочу близости и мне нужно пространство».
Это одно маленькое «и» может уберечь вас от превращения нормальной сложности в самообвинение. Принятие своих чувств и честный разговор с собой о своей роли — это та перемена, которая необходима для изменения вашей перспективы. Это поможет сохранить связь с родителями, находя новые пути для развития отношений. Позвольте себе удерживать несколько истин одновременно.
3. Воспринимайте стремление к автономии как напряжение, которым нужно управлять, а не как проблему, которую нужно исправить
В теории коммуникации Лесли Бакстер и Барбара Монтгомери описывают близкие отношения как полные постоянных напряжений, таких как автономия и связь. В данном случае «напряжение» означает, что вас тянет между двумя противоположными силами: например, вы стремитесь к независимости от родителей, но при этом хотите оставаться достаточно близкими. Цель не в том, чтобы выбрать одно или другое; цель в том, чтобы постоянно вести переговоры между ними. Вы всегда будете находиться в постоянном балансировании между этими полюсами.
Поэтому вместо того, чтобы спрашивать: «Каково правильное количество дочернего участия?», как будто есть незыблемое правило, спросите себя: * «Какой уровень вовлечённости позволяет мне оставаться на связи, не растворяясь полностью?» * «Что помогает мне действовать честно и без обид?»
Любить свою дочернюю роль — это не значит делать больше, а значит делать то, что вы можете намеренно.
4. Восстановите баланс: чётко обозначьте признание, разделение труда и границы
Исследования в области оказания помощи постоянно показывают, что бремя на дочери возрастает, когда ответственность высока, поддержка низка, а ожидания неясны. «Концепция бремени» Стивена Зарита — это широко используемая модель для объяснения этого явления. Когда происходит важное событие, дочерей призывают «разобраться», но часто неясно, сколько нужно сделать и когда. Это может быть стрессовым для всех.
Как дочь, стремящаяся к балансу, вы не нуждаетесь в драматических конфронтациях. Вместо этого вам необходимо перестроить свою дочернюю роль.
Вот два примера фраз для установления границ, которые можно использовать с родителями, сохраняя при этом связь: * «Я могу сделать X, но не могу сделать Y. Если мы хотим сделать Y, нам понадобится другой план». * «Я доступна для звонков по вторникам и пятницам. Если это срочно вне этого времени, напишите мне „срочно“, и я отвечу, как только смогу».
А вот пример фразы, которую вы можете использовать с родителями, чтобы уменьшить обиду: * «Мне бы очень помогло, если бы вы признали то, что я делаю. Даже простое „спасибо“ имеет большое значение».
Если у вас есть братья и сёстры или другие родственники, перейдите от «помощи» к разделению обязанностей. Семейные системные подходы показывают, что забота и ответственность могут концентрироваться в руках одного взрослого ребёнка, если семья целенаправленно не перераспределяет задачи.
5. Практикуйте самосострадание как навык
Самосострадание — это умение прощать себя за то, что вы не можете сделать всё. Самосострадание не означает «спускать себе с рук». Вместо этого оно уменьшает излишнюю жестокость к себе, которую вы добавляете к и без того непростой задаче. Десятилетия исследований Кристин Нефф связывают самосострадание с улучшением психологического благополучия, а метааналитические работы находят значимые связи с удовлетворённостью жизнью и снижением дистресса.
Когда появляется чувство вины, попробуйте эту трёхступенчатую перезагрузку: 1. Заметьте: «Вина здесь». 2. Назовите ценность: «Я забочусь о том, чтобы быть включённой дочерью». 3. Выберите устойчивое действие: «Заботливый шаг сегодня — это 10-минутный звонок, а не двухчасовая 'спасательная операция»«. (К слову, это то, что в моей книге называется 'микродозированием дочерней роли»).
Любить свою дочернюю роль часто означает отказываться от её версии, движимой виной, чтобы выбрать версию, основанную на ваших ценностях.
Недельный эксперимент «Полюбите свою дочернюю роль»
В течение следующих семи дней попробуйте выполнять эти три действия: 1. Называйте одну невидимую задачу, которую вы выполнили каждый день (даже крошечную) — что-то, чего никто другой не заметил, но вы осознаёте, как это истощило ваши силы. 2. Произнесите одно предложение с «и» (нежная и уставшая; любящая и перегруженная). Помните, вы можете считать две вещи истинными одновременно. 3. Сделайте один устойчивый выбор, который защитит ваше будущее «я» (установите границу, выскажите просьбу или скажите «да», но в меньшем объёме). Это выбор, требующий как дисциплины, так и умения отказывать.
Если вы почувствуете себя легче, не потому что работа исчезла, а потому что вы контролируете, как вы её выполняете,— это и будет началом любви к вашей дочерней роли.
Примечание: Эта статья предлагает общие рекомендации от психолога в области психогигиены и не является заменой индивидуальной клинической помощи. Если ваши отношения включают насилие, зависимость, серьёзное психическое заболевание или вы чувствуете себя небезопасно, устанавливая границы, стоит обратиться за индивидуальной поддержкой к лицензированному специалисту по ментальному здоровью (психологу, психотерапевту, психиатру).
