Детские травмы: как они влияют на ваших детей?
Вы когда-нибудь замечали, что в общении с детьми ваши реакции кажутся чрезмерными? Вспышки гнева, обиды из-за пустяков, навязчивое желание контролировать каждый шаг ребенка… Откуда это берется? Часто корни такого поведения лежат в нашем собственном детстве, в непроработанных травмах и болезненных переживаниях. Сами того не осознавая, мы переносим этот груз на своих детей. Но выход есть! Прервать этот замкнутый круг возможно, и это — путь к здоровым и гармоничным отношениям в семье.
1. Выявите свои триггеры.
Начните с внимательного самоанализа: что именно вызывает у вас вспышку гнева или раздражения? Постарайтесь уловить связь между поведением ребенка и ситуацией из вашего прошлого. Может быть, его непослушание напоминает вам о моментах, когда вас наказывали за собственное мнение? Или его слезы пробуждают воспоминания о том, как вам говорили, что ваши эмоции «слишком сильные»?
Например, если вас раздражает, когда ребенок разбрасывает игрушки, вспомните, не ругали ли вас в детстве за беспорядок? Это не значит, что триггер исчезнет мгновенно, но понимание его природы даст вам возможность отреагировать более осознанно: сделать паузу между стимулом и реакцией.
2. Определите свои потребности.
Понимание триггеров — это только начало. Важно понять, какие потребности скрываются за вашей реакцией. Часто нам кажется, что нам «нужно», чтобы ребенок надел шапку или почистил зубы. Но это лишь способы достижения цели, а истинные потребности могут быть в спокойствии, сотрудничестве или близости.
Когда вы осознаете свои истинные потребности, открывается множество способов их удовлетворить. Например, если вам нужно спокойствие, а ребенок отказывается одеваться, можно подготовить одежду с вечера или предложить ему выбор из двух комплектов. Если вам нужна близость, а он отталкивает, можно найти способ установить контакт, не связанный с одеванием, например, поиграть вместе в машинки.
3. Проработайте свою историю.
Как излишняя откровенность, так и молчание могут навредить. Найдите золотую середину — будь то разговор с психологом, доверительным другом или ведение дневника, где вы сможете рассказать свою историю и найти в ней смысл.
Травматический опыт особым образом «записывается» в мозг. Когда активируется реакция «бей или беги», отключается часть мозга, отвечающая за организацию и осмысление пережитого. Возвращение к этим событиям в безопасной и поддерживающей обстановке позволяет задействовать весь мозг для обработки произошедшего.
4. Сделайте вдох.
Когда чувствуете, что накатывает гнев или другие сильные эмоции, сделайте осознанный вдох перед тем, как ответить. Это активизирует «думающий» центр вашего мозга и поможет вам отреагировать более взвешенно.
В моменты, когда нас «триггерит», наше тело реагирует на то, что воспринимает как угрозу, — даже если эта «угроза» — всего лишь просьба ребенка дать ему еще одну конфету.
Попробуйте практиковать дыхательные упражнения всей семьей. Родители могут подать пример: «Нам всем сейчас нелегко! Может, сделаем перерыв и немного подышим?»
5. Проявляйте сострадание к себе.
Невозможно всегда быть идеальным. Иногда вы все равно будете кричать. Иногда вы все равно будете реагировать импульсивно, поддавшись триггеру, прежде чем успеете себя остановить.
Когда мы ошибаемся, мы часто начинаем ругать себя: «Я ужасный родитель», «Я должен был знать, как правильно поступить». Но эта суровая самокритика только затрудняет изменение наших паттернов поведения.
Вместо этого отнеситесь к себе с тем же состраданием, с которым вы бы отнеслись к близкому другу. Этот мягкий подход к себе гораздо эффективнее приведет к реальным изменениям. Когда мы добры к себе в своих ошибках, мы можем учиться на них, не застревая в чувстве вины.
6. Будьте осторожны с рассказами о прошлом.
Если вы решите поделиться с ребенком аспектами своего прошлого, учитывайте его возраст и позволяйте его вопросам определять объем информации. Цель — не ошеломить его деталями, которые он еще не может обработать.
Подумайте, чего вы надеетесь достичь, делясь своим опытом: каковы плюсы и минусы такого откровения? Как лучше это преподнести ребенку? Какой может быть его реакция и зачем вам это нужно? Как это может пойти на пользу нашей семье? Что может навредить?
Универсального ответа нет — есть только то, что подходит вашей семье. Предоставляя минимум информации и затем отвечая на его вопросы, вы с меньшей вероятностью сообщите ему то, к чему он еще не готов.
7. Сосредоточьтесь на потребностях ребенка.
Понятно желание «переписать» свое детство через воспитание детей, но так легко перенести фокус с потребностей ребенка на собственные неудовлетворенные потребности. Наши дети не могут исцелить наше прошлое — они могут только жить своей жизнью, с нашей поддержкой.
Некоторые исследования показывают, что у матерей, которые сообщали о том, что «любят быть матерями», иногда были дети с более низким уровнем социально-эмоционального благополучия. Предполагается, что эти матери могли подсознательно использовать своих детей для удовлетворения своих собственных эмоциональных потребностей, не сосредоточиваясь на том, что действительно нужно их детям.
8. Рассмотрите возможность обращения за поддержкой.
Психотерапия может быть бесценным инструментом для выявления подсознательных моделей поведения, осмысления сильных эмоций и практики новых способов реагирования. Если вы когда-нибудь захотите вновь посетить места или людей, связанных с вашей травмой, профессиональное руководство сделает этот процесс более безопасным и продуктивным.
Возможно, вам также стоит поговорить со своим врачом о пережитом. Исследования неблагоприятного детского опыта показывают, что ранняя травма может влиять не только на наше психическое здоровье, но и на физическое. Люди с четырьмя или более неблагоприятными детскими переживаниями имеют в два раза больший риск сердечных заболеваний и более чем в 12 раз больший риск суицидальных мыслей.
9. Обращайте внимание на сигналы.
Изменения в настроении или поведении вашего ребенка, постоянные конфликты или проявления депрессии, тревоги или дистресса у вас — все это важные признаки. Иногда проблема, которую мы видим в своем ребенке, является признаком более глубоких проблем в семейной динамике.
Это не значит, что во всем виноваты вы. Дети проходят через нормальные этапы развития, и многие проблемы не имеют ничего общего с нашей прошлой травмой. Но стоит спросить себя: может ли что-то, влияющее на меня, также влиять и на моего ребенка?
В заключение.
Прервать цикл межпоколенческой травмы — значит осознать, как ваш прошлый опыт влияет на ваши нынешние реакции, и постепенно разрабатывать новые способы реагирования, которые приносят пользу и вам, и вашим детям.
Не нужно следовать этим шагам в идеальном порядке или осваивать их полностью, прежде чем переходить к следующему. Исцеление происходит слоями, и вы можете обнаружить, что работаете над несколькими из этих областей одновременно.
Ваша осознанность и намерение разорвать эти циклы — уже подарок для ваших детей, даже когда работа кажется трудной, а прогресс — медленным.
