Любовная зависимость: как понять свой стиль привязанности
Термин «любовная зависимость» прочно укоренился в массовой культуре, став источником вдохновения для песен и историй. Он часто воспринимается как точное описание состояния, когда человек не может прекратить поиск новых романтических или сексуальных связей, даже находясь в отношениях. Многие люди отождествляют себя с этим понятием, стремясь объяснить свои повторяющиеся поведенческие паттерны.
Однако важно понимать: ни «любовная зависимость», ни «сексуальная зависимость» не являются научно признанными расстройствами. Они не включены в официальные диагностические руководства, такие как «Диагностическое и статистическое руководство по психическим расстройствам» (DSM-5) или МКБ-11 Всемирной организации здравоохранения. Это означает, что люди, называющие себя «любовными аддиктами», возможно, используют термин, который им встретился в интернете или был предложен специалистом, не до конца осведомлённым о текущих научных данных. На самом деле за таким ярлыком могут скрываться совершенно иные, более глубокие проблемы.
Применение ярлыка «любовная зависимость» может быть не только некорректным, но и потенциально вредным. Оно нередко подталкивает человека к участию в программах, ориентированных на борьбу с зависимостями, эффективность которых в данном контексте научно не подтверждена. Более того, подобные подходы способны усугубить состояние, вместо того чтобы оказать реальную помощь. Гораздо продуктивнее искать истинные причины и механизмы поведения, которые человек стремится изменить.
Больше ясности в понимании затруднений, которые переживают люди, идентифицирующие себя как «любовных аддиктов», могут внести теории привязанности. Впервые предложенные Джоном Боулби в 1960–1970-х годах, они смещают фокус с попыток остановить нежелательное поведение на исследование его глубинных функций. Вместо того чтобы бороться с внешними проявлениями — частым вступлением в романтические и сексуальные отношения — стоит задаться вопросом: какие важные, неудовлетворённые потребности эти действия пытаются закрыть?
Эти неудовлетворённые потребности не всегда являются актуальными запросами взрослого человека «здесь и сейчас». Например, кто-то, кто тайно заводит новые романтические и сексуальные связи, может быть вполне счастлив со своим нынешним партнёром с точки зрения осознанных взрослых желаний. Однако на более глубоком уровне, часто коренящемся в детстве, существует потребность в утешении или внимании, которую человек бессознательно пытается восполнить через поиск других людей.
Теории привязанности многогранны, но их суть можно свести к нескольким основным стилям, которые формируются у человека, как правило, в детстве. Эти стили определяются тем, как первые значимые взрослые реагировали на эмоциональные нужды ребёнка, формируя его представление о собственной ценности, безопасности в отношениях и месте в мире. Рассмотрим основные из них:
- Надёжный стиль привязанности: Люди с таким стилем чувствуют себя комфортно как в близости, так и в независимости. Они доверяют другим, открыто выражают свои эмоциональные потребности и умеют конструктивно справляться с конфликтами. Перефразируя подход Трансакционного анализа (ТА), можно сказать: «Я в порядке, и вы в порядке».
- Избегающий стиль привязанности: Обладатели этого стиля ценят независимость выше близости. Они испытывают дискомфорт при эмоциональной интимности и часто дистанцируются, когда отношения становятся слишком требовательными. Они могут описывать свои чувства к глубокой эмоциональной близости как «удушающие». В контексте ТА это звучит как: «Я в порядке, вы не в порядке».
- Тревожный стиль привязанности: Для людей с тревожным стилем характерно сильное желание близости в сочетании со страхом быть покинутым. Это приводит к повышенной чувствительности к отвержению и постоянной потребности в подтверждении любви и внимания со стороны партнёра. Их внутреннее послание может быть таким: «Я не в порядке, вы в порядке».
- Дезорганизованный стиль привязанности: Этот стиль проявляется запутанной смесью желания близости и страха перед ней, что часто приводит к непредсказуемому и противоречивому поведению в отношениях. Внутренний диалог такого человека можно описать как: «Я не в порядке, и вы не в порядке».
Эти стили привязанности развиваются под влиянием того, как значимые взрослые — родители или опекуны — реагировали на эмоциональные потребности ребёнка. Через этот ранний опыт ребёнок усваивает паттерны взаимодействия с миром, основываясь на своём восприятии самоценности и безопасности. Например, ребёнок, у которого был один крайне критикующий родитель и один эмоционально отстранённый, может усвоить, что он недостоин тепла и заботы, а отношения с другими часто болезненны. В результате ему трудно поверить, что быть самим собой — это нормально, и что мир не является суровым и одиноким местом. Такой опыт может привести к формированию тревожного или избегающего стиля привязанности.
Рассмотрение романтических и сексуальных отношений через призму теории привязанности, а не через призму «зависимости», может оказаться чрезвычайно просветляющим. Такой подход позволяет чётче увидеть нить взаимодействия с другими, проходящую через всю историю жизни человека. Функция повторяющихся отношений в этом контексте становится очевидной. Как только личная история становится понятной и вы обретаете достаточную эмоциональную осознанность, вы можете начать видеть, как именно вы успокаивали свою «детскую» relational pain (боль, связанную с отношениями привязанности), и как следствие — изменить свои паттерны поведения.
Хорошая новость заключается в том, что стили привязанности не являются приговором — их можно изменить. Работа над исследованием и исцелением этих ранних эмоциональных ран эффективно помогает разрешить проблемы, связанные с частым вступлением в новые романтические и сексуальные отношения. Стать «надёжным» в привязанности, обрести лучшую самооценку и чувствовать себя более комфортно в отношениях (не только романтических и сексуальных) — это путь, который для каждого выглядит по-своему.
Важно не приравнивать ощущение надёжности к комфорту исключительно в моногамных отношениях. Многие люди с надёжным стилем привязанности наслаждаются моногамией, но другие могут чувствовать себя такими же уверенными и комфортными в открытых отношениях, полиамории или будучи одинокими людьми с несколькими партнёрами. Быть «надёжным» означает чувствовать себя в порядке с самим собой, осознавая при этом, что и другие люди тоже в порядке.
Нет смысла ругать себя, называя «любовным аддиктом» или «сломанным». Вместо этого вы можете задать себе глубокие вопросы: «Как я стою на своих двух ногах, ощущая собственную опору, и как я строю связи с другими людьми?» Это исследование себя и своих отношений с миром — глубокий и преобразующий процесс, который способен привести вас к самому центру вашего сердца и истинным потребностям. Если вы чувствуете, что сталкиваетесь с серьёзными трудностями в отношениях или эмоциональной сфере, пожалуйста, не стесняйтесь обратиться за помощью к квалифицированному психологу, психотерапевту или психиатру.
