Почему взрослые дети до сих пор злятся на развод?
«Почему они до сих пор злятся?» — с недоумением спрашивает Анна, вспоминая недавний разговор со своими взрослыми детьми. Ей кажется, что приходится обороняться, когда дети, которым уже за тридцать и сорок, рассказывают ей «свою версию» её развода с их отцом. Десятилетия прошли, а они по-прежнему выражают сильные эмоции: чувствуют себя преданными, покинутыми и растерянными. Эта ситуация знакома многим родителям. Но почему давние события прошлого всё ещё вызывают столь сильные переживания?
В детстве многие дети разведенных родителей невольно принимают на себя роли, которые превосходят их возможности. Они могут стать посредниками между родителями, доверенными лицами или эмоциональными «опекунами», зачастую даже не осознавая этого. Это несправедливое бремя способно привести к тому, что обида и гнев проявятся лишь много лет спустя. «Я не просила их брать на себя эти роли!» — восклицает Анна. Важно понимать: дети часто адаптируются к новой реальности развода именно так — неосознанно занимая эти позиции.
Спустя годы взрослые дети могут испытывать гнев по поводу долгосрочных последствий развода родителей. Развод, пережитый в детстве, способен повлиять на их собственные романтические отношения, формируя определённые паттерны привязанности или вызывая страх перед обязательствами. Анна рассказывает, что один из её детей избегает серьёзных отношений, другой быстро женился и развёлся, а третий сталкивается с тревогой и неуверенностью в собственном браке.
«Мои дети до сих пор нервничают, если мы с бывшим мужем оказываемся в одной комнате, хотя прошло уже более 30 лет, — делится Анна. — Иногда им нужно рассказать мне, как „замечателен“ их отец сейчас по сравнению с тем, как он обращался с ними раньше. Я чувствую, что они всё ещё застряли в конфликте лояльности. Как я могу им помочь?» Анна искренне хочет проявить эмпатию, несмотря на собственное нетерпение и желание защититься. Необходимо помнить, что взрослые дети часто всё ещё оплакивают семью, которую они потеряли. Они не могут просто «пережить это» по чужому требованию.
Как помочь взрослым детям справиться с прошлым?
Вы можете помочь своим взрослым детям, не погрязая в старых обидах и не углубляя конфликт. Для этого потребуется немало терпения, эмпатии и готовности изменить свой подход.
- Не принимайте на свой счёт. Гнев, скорбь или замешательство вашего взрослого ребёнка — это его попытка исцелиться, а не наказать вас. Старайтесь не принимать их чувства как личное оскорбление или оценку вашей родительской состоятельности. Это непросто, и часто возникает мысль: «Но ведь это лично про меня!» Однако их процесс — это их путь к выздоровлению.
- Избегайте объяснений и оправданий. Взрослым детям не нужны ваши объяснения или подробности давнего развода. Попытки объяснить или защитить свои прошлые решения только разрушают эмоциональную связь и заставляют их чувствовать, что их переживания не признаются.
- Не критикуйте второго родителя. Любая критика в адрес бывшего супруга, даже тонкие намёки или инсинуации, реактивирует конфликт лояльности, в котором дети были заперты в детстве. Сознательно избегайте негативных высказываний.
- Будьте готовы слушать и не принуждайте «отпустить». Давление с требованием «просто забыть» или «отпустить прошлое» обесценивает их эмоциональную реальность. Анна говорит: «Но я хочу, чтобы они знали „правду“!» Важно понимать, что их «эмоциональная реальность» может сильно отличаться от ваших воспоминаний, и это нормально.
- Откажитесь от чувства вины. Погружение в чувство вины причиняет вам ненужные страдания и может привести к обращению ролей, когда дети будут чувствовать, что им приходится утешать вас, а не наоборот.
- Проявляйте любопытство, а не защиту. Когда вы чувствуете себя защищающейся стороной, попробуйте задавать вопросы, которые демонстрируют искреннее любопытство. Даже фраза «Расскажите подробнее, каково это было для вас» побудит вашего взрослого ребёнка продолжить диалог.
- Признайте эмоциональное воздействие, даже если не согласны с интерпретацией. Возможно, вы не согласны с тем, как ваш взрослый ребёнок интерпретирует события развода. Но вы всегда можете признать эмоциональный эффект: «Я понимаю, почему вы могли так себя чувствовать». Понимание не означает согласие, но это создаёт пространство для принятия.
- Выразите сожаление о том, что хотели бы изменить. Предложите слова, которые выражают ваше сожаление, например: «Мне бы хотелось, чтобы я могла защитить вас от этих чувств сильнее». Это показывает вашу эмпатию и признание их боли.
- Напоминайте себе, что их опыт важнее ваших объяснений. В этот момент они осмысливают свою собственную историю, а не вашу. Ваша роль — быть поддерживающим слушателем.
- Укрепите их право не выбирать стороны. Некоторым взрослым детям нужно постоянно напоминать, что им никогда не придётся выбирать между родителями. Поощряйте их строить хорошие отношения с обоими, если это возможно.
- Уважайте границы и будьте доступны. Вашим взрослым детям может понадобиться время, чтобы переработать свои эмоции. Ваша роль — быть эмоционально доступным и последовательным. «Вы что, говорите, что мои чувства не имеют значения?» — спрашивает Анна. Отнюдь! Возможно, сейчас самое время для нескольких сеансов терапии для вас самих, чтобы проработать собственные чувства, которые могут возникнуть в процессе. Вы также можете рассмотреть возможность семейной терапии с детьми, если вам нужна помощь в управлении собственными эмоциями, желанием защититься или эмоциями ваших детей.
Чего на самом деле хотят взрослые дети?
Чаще всего взрослые дети разведенных родителей просто хотят быть услышанными и понятыми. Они не просят извинений за сам развод, но нуждаются в разрешении иметь своё видение этой истории. Они стремятся к отношениям с вами, которые будут ощущаться как безопасные, к родителю, который будет стабильным и доступным, способным выстраивать связь в настоящем, не возвращаясь к травмам прошлого. Им нужен родитель, который может признать их чувства без осуждения.
Надежда есть: исцеление возможно в любом возрасте
Даже спустя многие годы обиды могут смягчиться, когда родители учатся слушать без защитной реакции, признают эмоциональное воздействие прошлых событий и проявляют себя по-новому в настоящем. Исцеление во взрослом возрасте не только возможно, но часто приводит к глубоким и трансформирующим изменениям в отношениях.
© Энн Голд Бушо, доктор философии, 2025 год
