Как адаптироваться к неоднозначной утрате: 6 принципов
Когда мы теряем близкого человека, и его провожают в последний путь, утрата кажется понятной и определённой. Возможно, отношения были сложными, но сам факт потери ясен: мы больше никогда не увидим, не услышим и не поговорим с ним. Однако бывают ситуации, когда любимый человек страдает деменцией, зависимостью или тяжёлым психическим расстройством, исчезает из вашей жизни без объяснений (например, прекращает общение или практикует гостинг), или обрывает с вами контакты. В таких случаях мы теряем человека и отношения особым образом, не дающим привычной завершённости. Этот феномен в психологии называется «неоднозначная утрата».
Понятие «неоднозначная утрата» (ambiguous loss) ввела психолог Полин Босс (Pauline Boss, PhD). Она подчёркивает, что этот вид утраты не менее разрушителен, чем другие, хотя зачастую остаётся незамеченным как специалистами, так и обществом в целом. Босс отмечает: «Человеческие отношения часто травмируются неоднозначной утратой».
В своих исследованиях Полин Босс выделяет два основных типа неоднозначной утраты:
- Тип 1: Физическое отсутствие при психологическом присутствии. Примеры могут варьироваться от пропавших без вести солдат, иммиграции, развода, внезапного прекращения отношений (гостинг) до отчуждения от близкого человека, когда его местонахождение или состояние неизвестны. Человека нет рядом, но он продолжает занимать место в ваших мыслях и сердце.
- Тип 2: Психологическое отсутствие при физическом присутствии. Этот тип проявляется, когда человек физически находится рядом, но эмоционально или ментально недоступен. Это характерно для деменции, черепно-мозговых травм, тяжёлых психических заболеваний или зависимостей, которые меняют личность.
Неоднозначная утрата дестабилизирует нашу нервную систему, поскольку нет чёткой границы между надеждой и трауром. Отсутствуют общепринятые ритуалы, которые помогают проживать горе, и часто нет социального «разрешения» на скорбь. Утрата воспринимается как бесконечная, а горе застывает, потому что история отношений так и не получает своего завершения.
Почему неоднозначная утрата так тяжело переживается?
Психологическая сложность неоднозначной утраты заключается в блокировке нашей способности к осмыслению происходящего. Мы остаёмся в хроническом состоянии неопределённости, что активизирует нашу внутреннюю систему угрозы. Привязанность к человеку остаётся сильной, даже если отношения в их прежнем виде уже не существуют.
Роберт Нимейер (Robert Neimeyer, PhD) в своей книге «Реконструкция смысла и опыт утраты» утверждает, что горе — это не о том, чтобы «отпустить», а о том, чтобы активно реконструировать смысл после потери. Неоднозначная утрата значительно затрудняет эту работу, так как отношения не завершены окончательно, и мы часто сопротивляемся переосмыслению, цепляясь за прежнюю историю. Вместо этого наша идентичность часто нарушается, возникают вопросы: «Кто я теперь в этих отношениях?». Эта бесконечная путаница и дезориентация часто приводят к повышенному уровню тревоги, депрессии и симптомам затяжного горя.
Более того, такой вид горя часто называют «обесцененным горем» (disenfranchised grief) — термин, введённый Кеннетом Докой (Kenneth Doka, PhD) для описания интенсивных чувств утраты, которые не признаются открыто, не валидируются социально и не оплакиваются публично. Это наиболее часто происходит, когда общество минимизирует или отрицает значимость потери, а иногда даже косвенно винит человека в его утрате. Тот, кто горюет, не получает поддержки, сочувствия и возможности принять участие в традиционных поминальных ритуалах. Вместо этого он может чувствовать скрытое осуждение или давление со стороны окружающих, требующих «двигаться дальше». Таким образом, переживание неоднозначной утраты усиливается реакцией общества, часто приводя к изоляции, депрессии и затяжному, осложнённому горю. Эти потери реальны, но остаются социально невидимыми.
Как исцелиться от такой утраты?
Говоря о том, как справиться с неоднозначной утратой, Полин Босс подчёркивает важность адаптации, а не стремления к окончательному завершению. Она выделила шесть принципов, которые помогают развивать устойчивость и адаптироваться к неоднозначным потерям:
- Назовите утрату по имени. Важно чётко назвать утрату — для себя, а также для тех, кому вы доверяете. Это может быть потеря самого человека, прежних отношений, части вашей идентичности или даже будущего, которое вы себе представляли. Артикулирование помогает признать реальность произошедшего, даже если она неопределённа.
- Нормализуйте амбивалентность. Смешанные чувства, возникающие при неоднозначной утрате, — это нормально. Большинство людей испытывают гнев, беспомощность, страх наряду с грустью. Вполне естественно одновременно переживать любовь и злость, горе и тревогу. Позвольте себе ощущать весь спектр эмоций без осуждения.
- Откажитесь от потребности в определённости. Для большинства из нас это крайне сложно. Однако, если мы сможем принять, что этот тип утраты всегда сопровождается неопределённостью, это может принести особое мастерство. Это не способность предсказывать или контролировать исход, а умение жить без точных ответов и понимать, что для скорби и исцеления не всегда нужна ясность.
- Реконструируйте свою идентичность. В случае однозначной потери это происходит более естественно, но при неоднозначной утрате это также необходимая работа. Постарайтесь осознать свою новую роль, понять, кто вы теперь в изменившихся обстоятельствах. И будьте готовы пересматривать эту идентичность по мере дальнейших изменений.
- Пересмотрите привязанность. Наши привязанности к людям формируются годами и множеством совместных переживаний. Неоднозначная утрата требует изменить наше понимание этой привязанности, переосмыслить её значение и форму в текущей реальности. Возможно, привязанность сохранится, но её характер и содержание станут иными.
- Ищите смысл без завершения. Хотя исцеление часто легче происходит при наличии завершённости, она не является обязательным условием. Если ваша культура не предлагает подходящих ритуалов для такой утраты, вы можете создать свои собственные. Крайне важно проделать внутреннюю работу по поиску смысла в этом болезненном и трудном опыте.
При неоднозначных утратах отношения не заканчиваются «точкой» или окончательным завершением. Поэтому исцеление не может начаться с такой «точки». Вместо этого мы должны научиться жить с правдой о том, что было потеряно, и что это значит для нас сегодня. Возможно, не будет официальных ритуалов, социального признания или даже понимания со стороны окружающих. Однако это не должно мешать вам выполнять исцеляющую работу, которая крайне важна для вашего ментального здоровья и благополучия, позволяя жить полноценной жизнью. Если вам кажется, что вы не справляетесь с переживаниями, не стесняйтесь обратиться за помощью к психологу, психотерапевту или психиатру.
