Вам нужно признание, а не просто совет: как просить о помощи
«Просто скажите мне, что делать», — срывающимся от усталости голосом произносит Линда своему психотерапевту в одной из известных киносцен. Её отчаяние настолько осязаемо, что проникает к зрителю.
«Я не думаю, что вы хотите, чтобы я вам говорил, что делать», — отвечает терапевт, в чьём тоне сквозит явное раздражение, словно он измотан подобными вопросами.
Линда сама психотерапевт. Она воспитывает маленького ребёнка с серьёзными проблемами со здоровьем, а её муж находится в отъезде по работе, оставляя её один на один со всеми заботами. Кроме того, Линда ведёт клиентов, среди которых молодая мама, также измученная родительством и даже приносящая младенца на сессии, чтобы Линда присматривала за обоими. Единственная профессиональная поддержка, которую Линда получает, — это часовая еженедельная сессия с собственным психотерапевтом, который, кажется, совершенно равнодушен к её положению.
В довершение всего, в её спальне обрушился потолок, вынуждая Линду с дочерью временно жить в мотеле, пока идёт ремонт.
«Сегодня я хочу, чтобы вы хорошо выспались», — произносит терапевт после того, как Линда перечисляет исчерпывающий список обязанностей, с которыми она отчаянно пытается, но не может справиться. Его тон звучит так, будто он давал эту инструкцию бесчисленное количество раз и уже просто вымотан.
«Я бы и сама хотела!» — отчаянно парирует Линда. — «Но я прошу вас о чём-то конкретном! О настоящей помощи!»
Её отчаяние нарастает, и чем настойчивее она умоляет терапевта признать её дилемму, включая невыполнимые ожидания, которые другие возлагают на неё как на мать, тем сильнее он удваивает свои требования. Он ведёт себя словно выгоревший родитель, чей непослушный ребёнок отказывается просто молчать и идти спать.
«Это значит, никакого алкоголя», — продолжает он назидательно, игнорируя слова Линды. — «Никаких наркотиков…» В его голосе звучит нескрываемое осуждение.
«Вы вообще меня слушаете?» — вскрикивает Линда. — «Вы меня слышите?!»
Линда знает, что ей необходим полноценный ночной сон. Но, подобно плачущему младенцу, ей нужна помощь, чтобы это стало возможным. Ей необходимо, чтобы кто-то «удержал» её, помог ей сорегулироваться, чтобы она смогла научиться регулировать себя самостоятельно. Только тогда у неё появятся силы, чтобы помочь в регуляции своей дочери и своих клиентов.
Даже самый маленький жест сочувственного признания со стороны её терапевта в отношении возложенного на неё огромного бремени мог бы помочь ей достичь этого состояния.
Так что же значит просить у кого-то признания или регуляции? И как знание разницы между ними может помочь нам справляться с подобными сценами в собственной жизни?
Регуляция — это процесс, посредством которого наша нервная система поддерживает эмоциональные, физиологические и когнитивные состояния в допустимом и функциональном диапазоне.
Когда мы регулированы (например, когда мы достаточно выспались, хорошо поели и у нас было время перевести дух), мы способны взаимодействовать с другими людьми с открытым чувством возможностей. Мы можем видеть и быть увиденными, слышать и быть услышанными, не чувствуя угрозы извне.
В состоянии регуляции мы чувствуем себя способными к сотрудничеству с другими людьми. Мы можем творчески преодолевать возникающие между нами препятствия. Короче говоря, регуляция позволяет нам просить другого человека признать нас («Извините, вы наступаете мне на ногу»), а не требовать от него регуляции («Уберитесь с меня!»).
Признание, с другой стороны, — это активный, непрерывный процесс взаимоотношений, который включает в себя усилия увидеть, услышать, подтвердить и оценить другого человека. Оно дарит ощущение понимания, безопасности и ценности в отношениях. Признание создаёт эмоциональную безопасность между двумя людьми и чувство, что они оба могут полностью присутствовать друг для друга.
Однако, чтобы эффективно признавать другого человека, нам необходимо уделить необходимое время и пространство для саморегуляции.
Наблюдения за младенцами Беатрис Биби
Многолетние исследования психолога Беатрис Биби, посвящённые имплицитной (неявной) коммуникации между родителями и младенцами, прекрасно иллюстрируют фундаментальный процесс регуляции и признания в человеческих отношениях.
Доктор Биби снимает на видео родителей, играющих со своими детьми, а затем показывает эти видео родителям в замедленном темпе. Таким образом, родители могут наблюдать и оценивать тонкие обмены между собой и своими малышами — процесс, который она называет микроанализом.
Часто, просматривая запись, родители замечают, как ребёнок отворачивается от них — действие, которое Биби называет «уклонением». В такие моменты родители обычно беспокоятся: «Почему она так расстроена?», «Что с ней не так?», «Что со мной не так?».
Однако, наблюдая за взаимодействием со стороны и под руководством доктора Биби, родители учатся понимать, что ребёнок часто не отвергает их. Он просто берёт необходимое время и пространство для саморегуляции. Чтобы поддержать ребёнка в этом процессе, родитель должен практиковать саморегуляцию, что включает осознанное дыхание и проработку сложных чувств вины и стыда, при этом ощущая собственную поддержку. Это освобождает их для того, чтобы признать, что необходимо их ребёнку (их «партнёру по сцене»), чтобы оставаться в отношениях.
Иными словами, сорегуляция (взаимная регуляция) является необходимым этапом развития на пути к саморегуляции. Как отмечает детский психолог Мона Делахук: «Саморегуляция не приходит из книги, набора или таблицы наклеек. Она приходит из бесчисленных взаимодействий со спокойными, любящими заботящимися взрослыми».
Работа над отношениями
Понимание разницы между просьбой о признании («Извините, я сейчас отойду. Мне просто нужно завязать шнурок») и требованием регуляции («Пошёл ты к чёрту!») может помочь нам определить, что мы на самом деле хотим или в чём нуждаемся от других людей, а также что они хотят или нуждаются от нас.
Когда мы регулированы, мы можем эффективно просить наших друзей или семью о признании. Например: «Для меня будет очень много значить, если вы подарите мне что-нибудь на день рождения. В детстве я часто чувствовал себя заброшенным, и было бы целительно знать, что вы помните обо мне». В противоположность этому, требование регуляции звучит как: «Купи мне те единственные в своём роде джинсы, о которых я просил, иначе!»
Аналогично, если бы терапевт из нашей истории смог регулировать себя (успокоить свою нервную систему от стресса, вызванного потребностями клиентки), он мог бы предложить Линде признание вместо осуждения. Его слова «Я хочу, чтобы вы хорошо выспались» прозвучали бы искренне. Он бы показал своё участие. И одно только это могло бы «обнять» Линду, помочь ей сорегулироваться и вдохновить её на саморегуляцию. А это, в свою очередь, подготовило бы её к тому, чтобы помочь в регуляции своей дочери и своих клиентов.
На самом деле, некоторые недавние исследования показывают, что получение признания от другого человека может снизить негативные эмоции и способствовать долгосрочному ментальному и физическому благополучию. И наоборот, способность распознавать эмоциональные состояния у других людей может уменьшить эмоциональное воздействие негативного опыта во взаимоотношениях.
Искреннее признание от другого человека может ощущаться как состояние, когда тебя «удерживает» родитель, пока ты сам не сможешь успокоиться и уснуть.
Если вы чувствуете постоянное переутомление, стресс или неспособность справляться с эмоциональными трудностями, и описанные состояния кажутся вам знакомыми, не стесняйтесь обратиться за помощью к квалифицированному специалисту — психологу, психотерапевту или психиатру. Это важный шаг к улучшению вашего ментального здоровья и качества жизни.
