Дружба на расстоянии: как сохранить близкие отношения
Раньше дружба казалась мне похожей на альпинизм: нужно неустанно взбираться все выше, к вершине близости. Если отношения не работают на полную мощность, значит, что-то не так. Но со временем я поняла: дело не в том, чтобы любой ценой быть «не разлей вода». Секрет настоящей дружбы — в умении найти комфортную дистанцию, на которой мы чувствуем себя по-настоящему близкими. Это как настраивать громкость музыки: чуть прибавить, чуть убавить, пока не станет идеально.
Например, с некоторыми из моих лучших друзей я бы ни за что не отправилась в путешествие. У нас совершенно разные представления об отдыхе: я предпочитаю ходить неизведанными тропами, а они, скорее, выберут пятизвездочный отель на берегу моря. И чтобы сохранить наши отношения здоровыми, мы просто не путешествуем вместе. Важно помнить, что дружба не должна быть «все или ничего». Существуют оттенки серого. Вместо того чтобы ставить крест на человеке, решив, что «мы переросли друг друга», можно попробовать изменить настройки: встречаться не раз в неделю, а раз в месяц; оставаться друзьями, но перестать делиться самым сокровенным; проводить больше времени в компании, а не один на один. Некоторые друзья, как я их называю, — «в малых дозах». Нам комфортно видеться редко, и это нормально. Парадоксально, но такие корректировки могут даже укрепить связь и принести в отношения больше спокойствия.
Бывали в моей жизни ситуации, когда в дружбе ощущался дисбаланс, нехватка взаимности. Но как только я отступала на шаг назад, со временем эти друзья снова давали о себе знать. Дело не в том, что они не хотели отвечать взаимностью, а в том, что у нас просто разные темпы, разное ощущение потребности в общении. Возможно, им нужен был другой уровень близости, а не её отсутствие.
Исследования показывают: чем больше мы настраиваем свои отношения, обращаясь к одному другу, чтобы вместе позлиться на выписанный штраф, а к другому — поплакать после похорон, тем лучше наше самочувствие. Ожидать от одного человека, что он сможет удовлетворить все наши потребности, — опасная дорога. Это может привести к тому, что мы будем требовать от друга того, что он просто не в состоянии дать. Вместо того чтобы думать, что он намеренно нас игнорирует или отвергает, можно просто найти поддержку в другом месте. Когда мы так поступаем, становится легче, а друг избавляется от давления наших завышенных ожиданий. Вспомните поговорку: «Не требуйте от яблони апельсинов».
Исследования показывают, что мы теряем половину своих друзей каждые семь лет. Мне кажется, этих потерь было бы меньше, если бы мы относились к отношениям более тонко. Вместо того чтобы обрывать дружбу, которая переживает не лучшие времена, мы могли бы просто перевести её на новый уровень.
В следующий раз, когда почувствуете, что в дружбе что-то разладилось — не единожды, а систематически, — спросите себя: какой уровень близости был бы здесь оптимальным?
Как однажды написала поэтесса Эдна Сент-Винсент Миллей: «Долгая разлука менее опасна для любви, чем ужасные испытания постоянной близости». Это применимо и к дружбе.
Вопросы для размышления:
Есть ли у вас неудовлетворенные потребности в дружбе? Можете ли вы перенести эти ожидания на другого друга, который лучше сможет их удовлетворить, даже если придется пожертвовать той близостью, о которой вы мечтали в прежней дружбе? Помните: иногда «меньше» значит «лучше».
