Культура стыда: как она влияет на вас?
Узнаете себя в человеке, который боится высказать свое мнение? Вздрагиваете от критики, даже если она конструктивная? Возможно, вы попали под влияние культуры стыда, которая, к сожалению, прочно укоренилась в нашей жизни. От комментариев в интернете до публичных выступлений политиков — мы повсюду сталкиваемся с попытками пристыдить других. И это, как ни странно, влияет на наше психическое здоровье гораздо сильнее, чем кажется.
Когда-то несогласие выражалось в дискуссиях, а не в унижениях. Вспомните, как обсуждали политику за кухонным столом, не переходя на личности и не навешивая ярлыки. Сейчас же в СМИ и соцсетях бал правят оскорбления и клише. «Слился», «уничтожил», «идиот» — кажется, без этих слов не обходится ни один спор. А ведь, как гласит мудрость, истина не нуждается в кричащих заголовках и эпитетах.
Благодаря интернету и телевидению стыд распространяется с невероятной скоростью. Работает простой принцип: пристыженный стыдит других. Замечали, что самые ярые критики — это те, кто сами боятся критики как огня? Как часто мы слышим: «Факты говорят сами за себя!», а потом следует пространная интерпретация этих самых «говорящих» фактов.
Навешивание ярлыков разрушает доверие и честность. Нельзя сводить человека или целую группу к одному слову. Обидные ярлыки, такие как «ватник», «либераха» или «чайлдфри», упрощают, обесценивают, оскорбляют и заражают использующих их людей презрением. Парадоксально, но люди, которые пристыжают других, сами несут в себе огромный груз внутреннего стыда. Заставляя других чувствовать себя маленькими и незначительными, мы, пусть и неосознанно, испытываем похожие чувства.
«Чтобы принизить, нужно быть маленьким самому», — говорил Халиль Джебран.
Но хорошая новость в том, что уважение, принятие и признательность к другим оказывают на нас похожее, но позитивное воздействие. Как же вырваться из этого порочного круга?
Иногда «стыдящие» сообщения могут содержать полезную обратную связь. Важно научиться извлекать из нее пользу, не позволяя стыду проникнуть внутрь. Представьте, что в споре с коллегой вы услышали: «Только полный профан мог такое предложить!». Вместо того чтобы зацикливаться на обиде, спросите себя: «Могу ли я улучшить свое предложение? Что можно сделать лучше?».
Стыд становится самоотречением только тогда, когда мы воспринимаем его как внутреннее наказание. На самом деле, стыд — это мотивация, а не приговор. Его можно смягчить самопринятием и стремлением к улучшению, сочувствием, взаимодействием и защитой.
Поскольку мы редко осознаем стыд, важно знать признаки, которые указывают на его активацию. Типичные сигналы: злость, обида, подавленность и желание ответить обидчику тем же. В такие моменты нужно выявить внутренние «стыдящие» сообщения, записать их и дать каждому ответ.
«Я злюсь (обижаюсь, онемел). Чего я также стыжусь или в чем чувствую себя виноватым?»
Возьмите лист бумаги и проведите вертикальную линию посередине. Слева запишите «стыдящее» сообщение, а справа — ответ.
Сообщение стыда: «Я слаб, некомпетентен, неловок, глуп, уродлив». Ответ: «Я принимаю, что у меня есть определенные слабости. Я буду упорно работать над их исправлением и компенсировать те, которые не могу исправить».
Сообщение стыда: «Я беспомощен, уязвим, бесцелен, безнадежен. Я неудачник». Ответ: «Я принимаю, что иногда чувствую себя так, и понимаю, что эти чувства подталкивают меня к улучшению, сочувствию, взаимодействию и защите».
Сообщение стыда: «Я отталкиваю других. Я нелюбим, непригоден для человеческого контакта». Ответ: «Я постараюсь быть более сострадательным и добрым».
Важно не просто перечислить стыдящие сообщения, а связать каждое из них с ответом. Повторение этого упражнения поможет выработать условный рефлекс: когда возникает стыд, автоматически появляется ободряющий ответ.
Стыд и доверие
Печальное последствие культуры стыда — ее разрушительное влияние на доверие. Люди, которые стыдят других, доверяют только себе подобным. А те, кого пристыдили, склонны не доверять никому. Доверие становится принципом «все или ничего», не оставляя места для человеческих слабостей.
Существует три вида доверия: осознанное доверие, основанное на оценке низкой вероятности обмана, вреда или предательства; подозрение — это предположение о высокой вероятности обмана, вреда или предательства; слепое доверие — это уверенность в отсутствии какой-либо возможности обмана, вреда или предательства.
Как же мы можем доверять тем, кто стыдит? Ответ прост: осознайте механизм стыда, работайте над своим внутренним состоянием и окружайте себя людьми, которые поддерживают и вдохновляют, а не критикуют и унижают. Помните, что каждый из нас достоин уважения и принятия, независимо от ошибок и недостатков. Распространяя вокруг себя атмосферу доброжелательности и поддержки, мы можем изменить культуру стыда к лучшему. Начните с себя!
