Любовь «должна»? Как ожидания рушат отношения
Любовь — это когда он предугадывает мои желания? Или когда она читает мои мысли? В популярной психологии часто встречается мнение, что любовь — это удовлетворение потребностей. Но давайте разберемся, насколько такая установка полезна для отношений и откуда вообще берется это ощущение «мне должны»?
Представьте ситуацию: вы испытываете сильное желание провести время с любимым человеком или чтобы он поступил определенным образом. Желание усиливается, и вот уже кажется, что вам «жизненно необходимо», чтобы это произошло. Вам кажется, что без этого вы не сможете быть счастливым и целостным. Это опасная ловушка, подмена понятий, когда эмоциональное «хочу» превращается в «мне необходимо для выживания».
Наш мозг устроен таким образом, что сильные эмоции могут маскироваться под биологические потребности. Попробуйте задержать дыхание. За мгновение до того, как станет по-настоящему страшно, возникнет острое желание вдохнуть. То же самое происходит и с эмоциями. Высокая эмоциональная интенсивность заставляет мозг путать желания с реальными потребностями. И срабатывает схема: «Я это чувствую, значит, мне это необходимо!»
Но вот что происходит дальше: за чувством «мне необходимо» очень быстро появляется чувство «я имею право это получить!». А дальше — шантаж, манипуляции и обиды. «Если ты не дашь мне то, что мне нужно, я буду тебя наказывать!» Звучит знакомо?
Как чувство «я имею право» разрушает отношения
Представьте, что вам каждый день дарят цветы. Сначала это безумно приятно, но потом вы начинаете воспринимать это как должное. И вот уже отсутствие букета вызывает раздражение. Чувство «я имею право» лишает нас способности ценить простые радости. Мы воспринимаем хорошее как должное, а отсутствие желаемого — как личную трагедию. А ведь именно благодарность — одна из важнейших составляющих счастливых отношений. Мы ценим человека, когда он помогает нам реализовать наши желания, но продолжаем любить его, даже если этого не происходит.
В отношениях благодарность снижает количество обид, а ее отсутствие — увеличивает. Желание привлекательно, а чувство, что тебе все должны — отталкивает.
Танцы на граблях: как привычные сценарии убивают близость
У каждой пары есть свои «танцы», привычные сценарии поведения, которые раз за разом приводят к одним и тем же ссорам. Один требует внимания, другой отстраняется. Один ищет близости, другой создает эмоциональную дистанцию. Один молчит, другой критикует. Один пытается контролировать, другой сопротивляется. Независимо от темы ссоры, партнеры автоматически занимают свои привычные роли.
Чтобы улучшить отношения, нужно менять не партнера, а динамику вашего взаимодействия. Единственный способ повлиять на партнера в лучшую сторону — изменить то, на что он реагирует.
Если вы хотите ухудшить отношения, продолжайте критиковать и обвинять. Если же хотите позитивных изменений, покажите, что вам небезразлично, что он или она думает и чувствует. Зачастую, причина конфликтов — недостаток сочувствия, который ощущается как насилие.
Критика: топливо для эго или яд для отношений?
Когда мы воспринимаем любовь как способ удовлетворения потребностей, критика становится неизбежной. Нам кажется, что партнер недостаточно любит нас или делает что-то не так. Критика для отношений — это то же самое, что курение для здоровья.
Как говорил Оскар Уайльд, «Критика — единственная надежная форма автобиографии». Она говорит больше о критикующем, чем о критикуемом.
Чувствовать себя любимым vs. Быть достойным любви
Чувствовать себя любимым — это про то, как к нам относятся. Быть достойным любви — это про то, как мы относимся к другим, проявляя сочувствие, доброту, нежность и уважение. Подлинная любовь невозможна без этих качеств.
Отношения ухудшаются, когда партнеры подавляют естественные чувства: грусть, страх, стыд, вину. Подавление уязвимых эмоций затрудняет проявление сочувствия и доброты.
Что же делать?
Сочувствие — ключевой ингредиент счастливых отношений. Но вот парадокс: если оно доступно всегда, то и потребность в нем возникает реже.
Важно не только чувствовать сочувствие, но и действовать с сочувствием. Именно действия рождают чувства, а не наоборот.
Ко всему, что нас раздражает в любимом человеке, можно попробовать посмотреть с сочувствием. И наоборот, все, к чему мы проявляем сочувствие, в какой-то момент может начать раздражать. Выбирайте сочувствие. Это сделает вас счастливее, а переговоры о поведении — более конструктивными.
Любовь без сочувствия становится собственнической, контролирующей и опасной. Помните об этом и культивируйте сочувствие в своих отношениях. Это инвестиция в ваше счастливое будущее вместе.
