Родители «ранили»? Как исцелить детские травмы
Каждый из нас родом из детства. И, к сожалению, не у всех оно было безоблачным. Отношения с родителями — фундамент нашей личности. Но что делать, если этот фундамент дал трещину, если родительское воспитание оставило глубокие шрамы? История, которой я хочу поделиться, — это не просто рассказ о непростых отношениях матери и дочери. Это пример того, как можно справиться с грузом прошлого и построить свою жизнь, несмотря ни на что.
Моя мама всегда была… особенной. После долгих лет попыток понять ее поведение, я пришла к неофициальному выводу, что у нее обсессивно-компульсивное расстройство личности (ОКР). Проще говоря, это когда человек зацикливается на определенных правилах и ритуалах, стремясь к идеальному порядку и контролю. Росла я, постоянно стремясь заслужить ее внимание и одобрение. Но ее стремление к совершенству делало это практически невозможным. Она болезненно реагировала на любые мои промахи, даже если это была всего лишь четверка по физкультуре. Представляете, она пошла в администрацию школы требовать, чтобы мне исправили оценку!
Быть успешной для моей мамы было крайне важно. Она хвалила меня только за достижения, но даже это внимание было своеобразным. Помню, как она записала меня на конкурс красоты без моего согласия. Я заняла второе место и выиграла несколько номинаций, но вместо радости услышала лишь разочарованное: «Ну, значит, ты всегда будешь второй». Думаю, многим знакомо это ощущение, когда стараешься изо всех сил, а в ответ получаешь лишь критику.
Как же я справлялась с этим давлением? В 17 лет я уехала учиться в другой штат. Выбрала психологию, чтобы разобраться в своих отношениях с мамой и помочь другим людям, оказавшимся в похожей ситуации. Я развила в себе сарказм и чувство юмора, чтобы с иронией смотреть на самые сложные обстоятельства. А еще годами пыталась доказать свою значимость, потому что рядом с человеком с ОКР постоянно чувствуешь себя недостаточно хорошим. Я научилась недоговаривать правду, чтобы избегать конфликтов, эмоционально отстранялась, чтобы выжить. И мне повезло, что рядом были друзья и близкие, которые поддерживали меня и понимали мои чувства.
Сейчас, когда маме требуется помощь, я стараюсь концентрироваться на настоящем и не ворошить прошлое, хотя это не всегда получается. Текущие проблемы часто вызывают старые, болезненные чувства беспомощности и раздражения. Например, она наотрез отказывается пристегиваться в машине, аргументируя это тем, что у нее может «грудь оторваться». И вот тут во мне просыпается сарказм: «Мам, конечно, лучше вылететь через лобовое стекло! Зато грудь цела останется!».
Поворотным моментом стала внезапная мысль: «Тебе больше не нужно ей угождать». Это был перелом. Да, потребность в материнском одобрении иногда все еще дает о себе знать, но уже не так часто и не так остро.
Сейчас мне 58 лет, и я понимаю, что скорблю по той материнской любви, которой у меня никогда не было. Мои родители приезжали ко мне в гости после того, как я создала свою семью, а вот нас к себе приглашали всего один раз. Когда родители купили квартиру в Мексике, вторую спальню сразу переоборудовали в библиотеку. Для нас места не нашлось. Тогда я осознала, что для мамы с ее ОКР шум и беспорядок от гостей были просто невыносимы. Но все равно было больно осознавать, что она не хочет, чтобы ее внуки гостили у нее.
Иногда от нее прилетают сообщения вроде: «Франсин, что случилось с твоими бровями? Они раньше были такими красивыми!» Или: «Франсин, почему ты называешь себя Фрэнни? Разве доктор Франсин Сиппель не звучит солиднее?». А когда я приезжаю к ней, она начинает учить меня, как правильно стирать или раскладывать вещи. Если у вас ничего не екает в этот момент, то вы точно робот! И вот сейчас, когда приближается День Благодарения, я понимаю, что должна провести его с мамой, но совсем этого не хочу. И от этого чувствую себя виноватой. Эти противоречивые мысли и эмоции просто изматывают.
Но было ли в моем воспитании хоть что-то хорошее? Конечно! Мама всегда ценила образование и хотела, чтобы я стала врачом. Она была очень щедрой и всегда помогала нуждающимся. Я переняла эту черту и воспитываю в своих детях милосердие. Она боролась за права других людей, работала не покладая рук в качестве вице-президента профсоюза почтовых работников. И этот пример не прошел для меня даром: я стала психологом и посвятила свою жизнь помощи другим. Она отправила меня учиться за границу, и это пробудило во мне любовь к путешествиям. То, чему мама меня научила, а главное — чему не научила, стало для меня важным жизненным уроком. Без ее примера я никогда не стала бы той матерью, которой являюсь сейчас.
Какие выводы можно сделать из этой истории?
- Примите свои чувства: Не пытайтесь подавить или отрицать свои эмоции. Если вам больно, грустно или обидно, дайте себе право это почувствовать.
- Установите границы: Это может быть сложно, особенно с родителями. Но важно научиться говорить «нет» и защищать свои личные границы.
- Найдите поддержку: Общайтесь с друзьями, близкими, психологом. Помните, вы не одиноки.
- Сосредоточьтесь на себе: Заботьтесь о своем физическом и эмоциональном здоровье. Делайте то, что приносит вам радость.
- Простите, но не забывайте: Прощение — это путь к исцелению. Но это не значит, что нужно забыть о том, что произошло. Извлеките уроки из прошлого и двигайтесь дальше.
- Развивайте самосознание: Разберитесь, какие паттерны поведения вы унаследовали от родителей. Какие из них вам служат, а от каких лучше избавиться?
- Обратитесь к психологу: Если вы чувствуете, что самостоятельно не справляетесь с грузом прошлого, не стесняйтесь обратиться к профессионалу. Квалифицированный психолог поможет вам разобраться в своих чувствах и найти здоровые стратегии преодоления трудностей.
Помните: прошлое не определяет ваше будущее. У вас есть сила изменить свою жизнь к лучшему. Сделайте первый маленький шаг сегодня, и вы обязательно достигнете своей цели.
