Родительство в хаосе: как сохранить близость с детьми
Все мы мечтаем быть идеальными родителями: внимательными, чуткими, готовыми поддержать и направить. Но давайте будем честными: родительство — это часто хаос, шум, буря эмоций и нескончаемые задачи. И кажется, что настоящая близость и взаимопонимание постоянно откладываются на потом. «Вот закончится истерика, тогда я буду терпеливее», «Вот подрастут дети, тогда будет меньше хлопот и больше радости», «Вот когда я перестану нервничать, тогда и смогу стать той мамой (тем папой), которым хочу быть».
Но что, если родительство устроено иначе? Что, если та самая связь, которую мы постоянно откладываем, нужна ребенку именно сейчас, посреди этого хаоса?
Многие из нас усвоили (хотя нам никто об этом прямо не говорил), что настоящая близость и понимание возможны только после решения всех проблем. В нашем подсознании закрепилось убеждение: сначала нужно справиться со стрессом, и только потом радоваться жизни; сначала решить проблему, а потом уже смеяться, общаться и отдыхать.
Это объяснимо: наш мозг запрограммирован на выявление угроз. Мы стремимся обеспечить безопасность детям, стабильность дому и контролировать свои эмоции. Но когда стресс становится единственным фокусом, он заслоняет собой всё остальное. И дети это чувствуют.
Когда у ребенка истерика, а мы сосредоточены только на шуме, или подросток хлопает дверью, а мы чувствуем себя отвергнутыми, наше тело транслирует сигнал тревоги. Даже если мы молчим, наша энергия кричит: «Это слишком! Нужно немедленно прекратить!». И это формирует нервную систему ребенка. Он учится не только тому, как мы им управляем, но и тому, как мы управляем собой.
Что ищешь, то и найдешь
Наша нервная система реагирует на то, что мы замечаем. Когда мы зацикливаемся на трудностях, проблемах и нерешенных вопросах, наше тело находится в состоянии повышенной готовности. И со временем мы становимся «экспертами» по стрессу: быстро делаем замечания, не можем расслабиться, недолго наслаждаемся хорошим. Это не наша вина, это стратегия выживания. Но она не единственная. Что, если посреди утренней истерики мы заметим что-то еще?
Представьте: ваш ребенок плачет, потому что развалилась башня из кубиков. Вы хотите помочь, но прежде чем броситься «чинить», обратите внимание: он расстроен, но он пытается снова! В нем есть упорство, старание и, возможно, даже искорка гордости, когда башня становится немного выше. Если вы видите только расстройство, то поспешите вмешаться. Но если вы заметите и эту искорку — этот «зеленый свет» в комнате — вы сможете отреагировать с пониманием и поддержкой, а не просто исправить ошибку.
Видеть и «синий», и «зеленый»
Партнерское воспитание — это не игнорирование проблем («синего» цвета). Границы, структура, руководство и умение исправить ситуацию важны. Но это еще и умение видеть всю картину целиком, а не только ту часть, которая вызывает срочную реакцию.
Истерика малыша может быть громкой, но ваше присутствие — стабильным и успокаивающим. Подросток может хлопать дверью, но он все равно придет к вам, когда испугается. Вы можете чувствовать себя перегруженными, но все равно нашли время на чтение сказки на ночь. В комнате есть «синий» цвет, но есть и «зеленый». Чем больше вы тренируетесь это замечать, тем более доступными вы становитесь — для своего ребенка и для себя. И главный посыл, который вы транслируете: любовь и понимание не нужно откладывать до идеального момента, ими можно делиться даже посреди самого большого беспорядка.
Как практиковать любовь и близость даже в хаосе?
Вот несколько советов, как оставаться на связи, даже когда ситуация кажется критической:
-
Озвучивайте оба факта. Попробуйте сказать: «Сейчас трудный момент, но мы справимся вместе». Пусть ребенок услышит обе стороны правды, увидит и «синее», и «зеленое».
-
Подчеркивайте позитивные моменты. Даже в хаосе ищите то, что получилось. «Ты очень расстроился, но не сдался и продолжал пытаться». «Сегодня было тяжелое утро, но мы его пережили».
-
Сделайте паузу перед тем, как «чинить». Когда ребенок расстроен, сделайте вдох, прежде чем броситься на помощь. Это поможет сначала надеть кислородную маску на себя. Спросите себя: что еще происходит? Могу ли я увидеть «зеленый» в «синем»?
-
Впустите красоту. Заметьте что-то, что приносит радость или вызывает улыбку, пусть даже на мгновение: как вьются волосы ребенка у виска, как он смеется, как он обнимает. Позвольте себе действительно это почувствовать.
-
Задавайте себе вопрос каждый день: Что сегодня было «синим» в моем родительстве? Что было «зеленым»? Могу ли я позволить им обоим существовать?
Помните:
Родительство никогда не будет состоять только из «зеленого». Всегда будут борьба, стресс, горы стирки, невыполненные домашние задания и эмоциональные срывы. Но всегда будут и тепло, смех, близость и маленькие победы. Вам не нужно ждать затишья, чтобы быть на связи. Вам не нужно все исправлять, чтобы быть рядом. Вам просто нужно быть готовыми увидеть всю картину целиком и реагировать, исходя из этого. Ребенок ждет от вас не идеала, а человека, который может выдержать и хаос, и волшебство, который учит своим примером, что в жизни есть и то, и другое, и которого любят несмотря ни на что.
