«Серийный фиксатор»: Как перестать «чинить» всех?
Вы когда-нибудь чувствовали себя опустошенным после разговора, словно чужие проблемы перекочевали в вашу жизнь и тянут вас ко дну? Одни встречи вдохновляют и заряжают энергией, другие же оставляют ощущение тяжести и растерянности. Вы старались помочь, сочувствовали, но в итоге оказались вовлечены в чужую ситуацию, и теперь вас терзают тревожные мысли. Знакомо? Ничего плохого в этом нет, если сочувствие не перерастает в навязчивое желание «починить» всех вокруг. В психологии это называют «серийным фиксаторством».
Я часто наблюдаю это в своей практике у людей самых разных профессий и судеб: родителей, руководителей, учителей, супругов. Их объединяет одна особенность — чрезмерная вовлеченность в чужие проблемы. Это эмпатичные личности, чья самооценка зависит от одобрения окружающих, от чувства собственной значимости, которое они получают, помогая другим. Иными словами, «серийные фиксаторы» ищут смысл жизни в решении чужих проблем.
Кто такой «серийный фиксатор»?
«Серийное фиксаторство», как и большинство психологических явлений, проявляется по-разному, но всегда приводит к ощущению ложной ответственности и дисбалансу в отношениях. Кажется, что вы много отдаете, всегда готовы помочь, но при этом чувствуете себя одиноким. Зачастую потребность быть нужным становится заменителем собственной самоценности. Когда нам не хватает внутренней опоры и связи с собой, мы ищем подтверждение своей значимости вовне. Помощь другим превращается в быстрый способ почувствовать себя полезным, нужным и даже любимым.
Нас часто учили, что «хороший друг» — это тот, кто умеет слушать, сочувствовать и предлагать помощь. Но для некоторых, особенно для эмпатичных и ответственных людей, такая поддержка постепенно перерастает во что-то большее. Мы не просто сочувствуем чужой боли, мы начинаем ее нести. Мы успокаиваем, «чиним», чрезмерно уступаем и незаметно для себя начинаем жить по чужому расписанию. И делаем это не только для того, чтобы другому стало лучше, но и чтобы самим почувствовать себя лучше.
Как проявляется «серийное фиксаторство»?
- «Эмоциональное похмелье»: чувство опустошенности, усталости после общения с человеком, у которого были проблемы.
- Тревожные мысли, повторное прокручивание разговоров в голове, попытки найти решение чужой проблемы.
- Поиски вины в себе: мысли о том, что вы недостаточно сделали, не предложили помощь вовремя, были «плохим» другом.
- Использование чужих проблем как способа структурировать свою жизнь и подтвердить свою значимость.
Что делать?
Хорошая новость: от «серийного фиксаторства» можно избавиться, не превращаясь в черствого эгоиста. Многим «фиксаторам» сама мысль о том, чтобы перестать «чинить» других, кажется рискованной. Они боятся показаться злыми, недобрыми или эгоистичными, потому что считают, что быть хорошим — это залог безопасности и признания. Их мучает чувство вины, им легче погрузиться в чужие проблемы, чем уделить время себе. Они прекрасно знают, что нужно делать для себя, чтобы чувствовать себя лучше, но чувство вины и внутренний критик берут верх.
-
Будьте рядом и принимайте чувства человека. Если вы ловите себя на том, что сразу начинаете давать советы, искать решения или примерять чужую ситуацию на себя, остановитесь. Первый шаг — это валидация чувств. Примите человека таким, какой он есть. Дайте ему понять, что вы понимаете его эмоции. Не пытайтесь сразу «структурировать» проблему. Это требует терпения. Начните с того, чтобы попытаться понять, что человек чувствует и что он хочет сказать. Он должен оставаться хозяином своей ситуации. Ему тоже нужно самому искать решение или просто пережить неприятные эмоции, пока вы его поддерживаете. Представьте, что у каждого из вас в руках клубок запутанной пряжи. Не позволяйте другим перебрасывать вам свои клубки! У вас и своих хватает! Вы можете помочь им распутывать нити, но ответственность и темп должны оставаться за ними.
-
Остановитесь и проанализируйте свою роль. Эмпатичным людям тяжело видеть, как страдают другие, особенно те, кого они любят. Сделайте паузу и честно ответьте себе на вопросы: «Какова моя роль в этой ситуации? Что я могу контролировать? Что относится к моей зоне ответственности, а что — к чужой?». «Серийные фиксаторы» часто берут на себя слишком много чужих проблем, забывая о своих собственных. Подумайте, какую роль играет ваше эго? Значит ли, что если вы не «почините» проблему, то вам все равно? Логически мы понимаем, что это не так, но убедить своего внутреннего спасателя бывает непросто. Люди учатся и становятся сильнее, когда преодолевают трудности самостоятельно, с поддержкой окружающих, а не когда им постоянно подставляют костыли. В противном случае в отношениях формируется взаимная зависимость, которая приводит к стагнации. «Серийные фиксаторы» остаются востребованными, но те, кого они постоянно «чинят», лишаются возможности обрести уверенность в себе и научиться справляться с трудностями.
-
Следуйте правилу: «Поддерживай, но не решай». Вы можете проявлять эмпатию и быть рядом с человеком, не перенимая его эмоции. Как поддержать, не вмешиваясь и не беря на себя чужую ответственность? Это требует практики. Представьте, что вы стоите на перекрестке: налево — «починить», направо — эмпатично поддержать и оставить клубок в руках его хозяина.
«Серийное фиксаторство» может казаться проявлением чистой доброты, но часто за ним скрываются выгорание, размытые границы и подавленное раздражение. Оно убеждает вас в том, что ваша ценность зависит от вашей полезности, и что если вы не будете держать все под контролем, то мир рухнет.
Вы не должны быть контейнером для чужого хаоса. Близкие и здоровые отношения возможны без ущерба для себя и без необходимости нести на себе чужой груз. Эмоциональное выгорание — это не неизбежная участь для эмпатичных людей. Хватит говорить о заботе о себе и призывать других устанавливать здоровые границы, одновременно борясь со своими внутренними конфликтами и теряясь в чужой суете.
Начните с простого, но важного шага: несите свой груз, а другим позвольте нести свой.
