Стоунволлинг: почему мы молчим и как это исправить?
Бывало ли с вами такое, что в разгар спора с близким человеком вас словно накрывает волной ледяного молчания? Вы перестаете слышать, отвечать, эмоционально отстраняетесь. Это может быть стоунволлинг — своеобразный психологический «стоп-кран», который, хоть и кажется спасением в моменте, способен разрушить отношения.
Стоунволлинг — это эмоциональное отключение во время конфликта. Он проявляется в молчании, односложных ответах, избегании физического контакта. Обычно это происходит не намеренно. Скорее, это автоматическая реакция на сильный стресс или ощущение опасности, когда мозг и тело словно замирают, чтобы защититься.
Известный психолог Джон Готтман, изучавший причины разводов, назвал стоунволлинг одним из «четырех всадников Апокалипсиса» — то есть одним из главных предвестников расставания. Он заметил, что стоунволлинг обычно появляется после критики, презрения и защитной реакции, усиливая потребность «закрыться». По его наблюдениям, мужчины чаще прибегают к этой стратегии, поскольку их физиологическая реакция на стресс (например, учащение сердцебиения) обычно сильнее, чем у женщин. Но если стоунволлинг свойственен женщине, это тоже может указывать на серьезные проблемы в отношениях.
С точки зрения поливагальной теории, разработанной Стивеном Порджесом, стоунволлинг — это реакция «замирания» или «затопления». Наша автономная нервная система отключает коммуникативные способности, воспринимая ситуацию как угрозу. Может казаться, что остановить этот процесс невозможно, но регулярные практики саморегуляции, направленные на «перенастройку» нервной системы, могут помочь изменить ситуацию.
Но почему мы так стыдимся стоунволлинга?
Потому что это поведение ассоциируется с чем-то негативным: нас упрекают в манипуляциях, незрелости, намеренном причинении боли. Молчание часто воспринимается как оружие, способное ранить партнера. Давайте разберемся, так ли это на самом деле.
На самом деле, стоунволлинг — это не про манипуляции. Человек, прибегающий к нему, не пытается контролировать партнера, а ищет способ защитить себя от переполняющих его эмоций. Это не игра, где есть победители и проигравшие. И, как правило, это не попытка намеренно навредить. Скорее, это бессознательный ответ тела на воспринимаемую опасность. Стоунволлинг может казаться несправедливым для партнера, который хочет продолжить разговор, но не менее справедливо и то, что другой человек испытывает чувство небезопасности. В конечном итоге, страдают обе стороны.
Стоунволлинг — это временное выживание. Это как если бы вы говорили себе: «Я не чувствую себя в безопасности, я не знаю, как это исправить, я не знаю, как снизить напряжение, поэтому я просто закроюсь». Это работает в моменте, но не решает проблему в отношениях. Он может временно приостановить конфликт, но рано или поздно он вернется. Это и адаптивно, и токсично.
Что же делать? Вместо того чтобы винить себя или партнера за стоунволлинг, попробуйте взглянуть на него как на сигнал тревоги. Это признак того, что нервная система перегружена и нуждается в помощи.
Вот несколько шагов, которые помогут вам справиться с этой проблемой:
- Пауза: Заметив первые признаки стоунволлинга, остановите разговор.
- Самоуспокоение: Возьмите перерыв и займитесь чем-то, что поможет вам расслабиться.
- Регуляция нервной системы: Сосредоточьтесь на вещах, которые успокаивают и регулируют вашу нервную систему: глубокое дыхание, медитация, физические упражнения, переключение внимания. Представьте себе любимую музыку, прогулку в парке или объятия с домашним питомцем.
- Работа над безопасностью в отношениях: Обратитесь к психотерапевту, чтобы восстановить безопасную привязанность в ваших отношениях. Специалист поможет вам понять причины стоунволлинга и научит более эффективным способам коммуникации.
- Осознанность: Научитесь распознавать признаки «затопления» и потребность «закрыться».
- Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ): Постарайтесь осознать избегание и спросите себя, рационально ли «выключаться» в данной ситуации. Например, можно ли разрешить конфликт, не прибегая к молчанию и отстранению?
Если мы перестанем видеть в стоунволлинге проблему и начнем воспринимать его как предупреждение, изменить ситуацию станет проще. Признание партнером вашего отключения как сигнала о том, что обоим нужно сделать паузу и успокоиться,— это то, чему учит метод Готтмана. Попробуйте предложенные выше советы или обратитесь за помощью к психологу. Помните: открытое и честное общение — ключ к здоровым и счастливым отношениям.
