Законы привязанности: верните близость в отношения
«Как мы дошли до жизни такой?» — наверняка, этот вопрос хоть раз задавал себе каждый, кто жил с партнером. Еще недавно казалось, что чувства будут вечными, а бытовые мелочи не смогут разрушить любовь. Но вот вы вместе, и что-то пошло не так: меньше нежности, больше раздражения, а вечера проходят в разных углах с телефоном в руках. Неужели совместная жизнь — это приговор для отношений? Не обязательно. Психологи утверждают, что причина кроется в нарушении так называемых «законов привязанности», корни которых уходят в наше далекое прошлое.
Вспомните, как вы выбираете продукты в супермаркете. Большинство из них вы берете, не задумываясь, автоматически. То же самое происходит и в отношениях. Со временем мозг перестает активно обрабатывать привычные стимулы, и мы начинаем меньше ценить партнера, воспринимая его как должное. На первый план выходят комфорт и ощущение власти, а забота о том, чтобы быть любимым и любить самому, отходит на второй план. В результате нарушаются глубинные, инстинктивные правила, обеспечивающие прочность союза. Эти правила продиктованы эволюцией: в древности выжить можно было только в группе, поэтому сильная эмоциональная связь между людьми была жизненно необходима.
Первый закон привязанности гласит: когда мы угрожаем отношениям, мы испытываем вину. Что это значит на практике? Виной может стать и отсутствие интереса к партнеру, и черствость, и обман, и даже недостаток доверия. Например, муж увлеченно рассказывает о своей работе, а жена отмахивается, потому что занята просмотром ленты новостей. Или партнер постоянно опаздывает, не предупреждая, игнорируя планы другого. Это вызывает чувство вины, которое, как регулятор расстояния, подталкивает нас к сближению. Чем дальше мы от партнера, тем сильнее ощущаем дискомфорт.
Второй закон гласит: когда любимый человек угрожает отношениям, мы испытываем стыд. Стыд — это сигнал о том, что связь нарушена и ее нужно восстановить. Неважно, кто прав или виноват. Важно то, что угроза привязанности вызывает болезненные переживания. Стыдно может быть, например, когда партнер публично критикует, высмеивает или ведет себя отстраненно.
Но как эти «законы» дают сбой? Если вина и стыд ощущаются как наказание, а не как стимул к исправлению, мы начинаем искать виноватого вовне. «Это ты меня доводишь!», «Это ты во всем виноват!». Обвинения порождают обиду, злость и желание отомстить.
Важно помнить о механизмах привязанности: эмоциональном заражении и сонастройке. Мы перенимаем эмоции близких людей, чувствуем их настроение. Но когда партнер «тянет вниз», становится нервным или злым, возникает сопротивление. Нарушение сонастройки создает дистанцию, которая заполняется обидой. И дело тут не в разногласиях по бытовым вопросам, а в отсутствии сочувствия. Снижение сострадания, нежелание помочь партнеру в трудную минуту ставят отношения под угрозу. Никогда не угрожайте разрывом или тотальным контролем, если дорожите отношениями. Разногласия можно преодолеть, если ценить и уважать друг друга.
Почему же так сложно следовать этим «законам»? Дело в том, что в отношениях мы часто включаем «детский» режим: используем примитивные защитные механизмы, такие как обвинения, отрицание, избегание или расщепление. «Ты либо хороший, либо плохой», «Я либо люблю тебя, либо ненавижу». «Расщепление» — особенно опасная штука. Она не позволяет видеть полутона, признавать сложные чувства и в итоге разрушает связь.
Как же повернуть ситуацию в позитивное русло? Когда вы просите партнера изменить поведение, особенно в состоянии стресса или ссоры, постарайтесь не забывать о том, что вы любите и цените в нем, о том, как важны для вас отношения и как сильно вы пожалеете, если их потеряете. Это снизит эмоциональный накал и уменьшит сопротивление.
Договариваться можно только тогда, когда есть уважение и ценность. Любимые люди охотно сотрудничают, только если чувствуют, что их ценят и уважают. Принимайте и хорошее, и плохое. Не теряйте любовь даже в моменты разногласий и конфликтов. Скажите себе: «Я все равно люблю тебя, даже когда мне не нравится твое поведение, и когда тебе не нравится мое».
Вырабатывайте установку на связь. Ведите себя так, будто вы связаны, смотрите на ситуацию с обеих сторон («бинокулярное зрение»). Ищите общие ценности. Создавайте ритуалы связи: зрительный контакт, нежные прикосновения, частые объятия.
Помните, что связь — это ментальное состояние и выбор. Мы сами выбираем, быть ли нам вместе или порознь. Хотите крепкие и счастливые отношения? Воспринимайте себя как единое целое, даже на расстоянии, независимо от обстоятельств. Введите в свой лексикон слова «мы», «нас», «наше». Произносите фразы, подчеркивающие вашу общность: «Мы хотим, чтобы наши отношения приносили нам безопасность, любовь и счастье, которых мы заслуживаем».
Поддерживайте друг друга, вселяйте уверенность, проявляйте заботу. Ставьте во главу угла интересы семьи, чтобы никто не чувствовал себя обделенным. Решение проблем не делает привязанность позитивной. Наоборот, позитивная привязанность помогает решать проблемы. Если мы не прикладываем усилия для того, чтобы любить больше, наш мозг автоматически начнет любить меньше. Такова его природа.
