Дружба: качество или количество? Психология выбора
Наверняка, в вашей жизни был человек, готовый на безумство ради друга. Недавно я услышал историю о мужчине, который прилетел из Непала в США, чтобы помочь другу перевезти четырех собак за границу. Невероятно, правда? Но на мой вопрос «Зачем?» он ответил просто: «Я лишь возвращаю долг». Они не ведут глубоких разговоров, не видятся часто, но их связывает что-то вроде сделки. Можно ли это назвать дружбой?
Замечали ли вы, как некоторые умудряются обзавестись десятками приятелей, готовых оказать мелкую услугу, разделить трапезу, прийти на день рождения? Но при этом между ними нет настоящей душевной близости. А есть те, кто жаждет глубоких, интимных связей. Нам достаточно двух-трех людей, с которыми можно поговорить о смысле жизни, о своих страхах и о красоте человеческого бытия. Но при этом мы можем быть не очень сильны в «практической» стороне дружбы — взаимовыручке. Не потому, что не хотим, а потому, что увлечены самим общением.
Иногда задаюсь вопросом: это слабость или просто другой способ существования? Современный мир вознаграждает тех, кто умеет заводить и поддерживать множество поверхностных контактов, ведь так появляются новые возможности. Но что, если мы замедлимся и сосредоточимся на создании меньшего количества, но более глубоких отношений? Проиграем ли мы в этом случае? Или приобретем нечто более ценное?
Лично для меня дружба — это не игра в «кто кому больше должен». Мне не так важно, помогут ли мои друзья перевезти диван. Гораздо важнее моменты, которые мы переживаем вместе: ночные разговоры о философии, смех над странными метафорами, сравнение Сократа с Буддой или шутки о том, как люди похожи на муравьев. Эти моменты не оплачивают счета, но они питают душу.
Получается, дружба — это про то, чтобы делать что-то друг для друга, или про то, чтобы быть вместе? Может быть, и то, и другое. Но я точно знаю, что заставляет меня чувствовать себя живым.
Если вспомнить свою жизнь, я могу выделить разные категории друзей. В университете я был очень общительным, всегда в окружении людей, готовый к новым приключениям. Была компания для игр в волейбол, подготовки к экзаменам и спонтанных вечеринок. И была другая компания — те, с кем можно было часами обсуждать смысл жизни, природу бытия и вопрос, настолько ли мы, люди, отличаемся от насекомых.
Помню, как на первом курсе мы с двумя лучшими друзьями решили спонтанно отметить Новый год в другом городе. Сели в электричку и приехали туда почти в полночь. И тут выяснилось, что друг, у которого были все деньги, оставил их в такси. Мы остались без копейки в чужом городе в новогоднюю ночь. В итоге мы встретили Новый год с незнакомцами на вокзале. Кто-то поделился куском курицы, мы танцевали под музыку из громкоговорителя, смеялись до колик в животе и вернулись домой утром без единой монеты. Вот такая дружба — построенная на общей радости момента.
А вот другой пример — друг, с которым мы вместе ходили между корпусами мединститута. За 20 минут мы погружались в философию. Говорили о Диогене Синопском, греческом философе, который жил в большой глиняной бочке и сказал Александру Македонскому: «Отойди и не заслоняй мне солнце». Мы спорили о роли родителей в жизни детей, размышляя о том, приходят ли дети в этот мир со своим предназначением, а родители лишь инструменты, чтобы помочь им реализоваться. Эти разговоры могли продолжаться часами, пока мы не ссорились и не переставали общаться на годы, чтобы потом снова встретиться и продолжить с того места, где остановились.
Иногда меня посещает мысль: если у меня всего несколько друзей, не говорит ли это о моей несостоятельности?
Мы живем в мире, который восхваляет популярность, как будто чем больше у тебя друзей, тем лучше ты проживаешь свою жизнь. Но что, если иногда верно обратное? Что, если некоторые люди не более «связаны» с миром, а просто больше отвлекаются?
Я не утверждаю, что каждый человек с широким кругом общения от чего-то бежит. Но мне интересно: не используют ли некоторые люди постоянное социальное взаимодействие, чтобы избежать одиночества с собой? Чтобы не размышлять о том, кто они на самом деле? Легче постоянно быть занятым — заполнять каждые выходные бранчами, вечеринками, групповыми чатами — чем сидеть в тишине и смотреть в глаза своим мыслям.
Некоторые люди могут даже использовать дружбу как щит, окружая себя шумом, чтобы не слышать, что скрывается под ним.
И это заставляет задуматься.
Ведь когда ты не боишься одиночества, ты не боишься правды. Тебе не нужны десятки поверхностных связей, чтобы чувствовать себя полноценным. Достаточно нескольких настоящих — таких, где не нужно притворяться, объяснять или играть роль.
Может быть, нам стоит перестать держаться за людей только потому, что мы знаем их очень долго. Ты не тот же человек, каким был в школе, и они тоже. Некоторые друзья идеально подходили для того, каким ты был раньше, но, возможно, они не подходят для того, кто ты сейчас.
И это не предательство. Это просто жизнь.
Дружба — это не ведение списка контактов. Это общение с людьми, которые питают твою глубинную сущность, теми, кто заставляет тебя чувствовать себя более живым, более увиденным, более собой. Не каждый на это способен. И не каждый, кого ты называл другом, должен им оставаться.
Будь честен с собой. Не поддерживай дружбу просто ради ее существования. Такое притворство одиноко само по себе.
Ты здесь, чтобы питать свою душу, а не собирать долги или вести счет. Отпусти тех, кто тебя истощает или сбивает с толку. Освободи место для тех связей, которые наполняют тебя смыслом.
Потому что, в конечном итоге, дружба — это не про тех, кто приедет на грузовике, когда ты переезжаешь.
Это про тех, кто спросит, как твое сердце, и действительно захочет узнать ответ.
Кто сидит с тобой не только когда все рушится, но и когда рушишься ты сам.
Кто приносит не просто свое присутствие, а свое внимание.
Не из чувства долга, а потому, что что-то в общении с тобой кажется настоящим.
Вот такая дружба не просто заполняет комнату — она питает твою душу.
И вот такую дружбу стоит хранить.
