Эгоизм или защита? Как строить здоровые границы
Вы когда-нибудь чувствовали себя так, будто живете в мире эгоистов? Если да, то вы не одиноки, хотя это ощущение и может создавать чувство изоляции. Современный мир, кажется, погряз в индивидуализме. Вокруг только и разговоров, что о личных границах, потребностях и о том, как важно ставить себя на первое место. Но не перегибаем ли мы палку? Иногда, за этими границами, мы теряем то, что действительно важно: связь с другими людьми, душевное спокойствие и ощущение безопасности в отношениях.
В последние годы тема личных границ превратилась в настоящий культ. «Поставь границы — и будешь счастлив!» — гласят тренинги и мотивационные статьи. Мы старательно определяем эти границы, отстаиваем их и поддерживаем друг друга в этом. Но не получается ли так, что в погоне за личным комфортом мы ставим эти границы впереди наших глубинных потребностей в общении и близости?
Чтобы никого не обидеть, расскажу личную историю. И сразу оговорюсь: эгоизм присущ каждому человеку. Даже делая добро, мы часто чувствуем себя хорошо — а это тоже проявление эгоизма. Поэтому давайте на минуту отбросим негативный оттенок этого слова.
Несколько лет назад приятельница попросила присмотреть за ее питомцами пару недель. Просьба была не из простых, но я согласилась, ведь друзья для этого и нужны, правда? Пока ее не было, один из котов пропал. Выяснилось, что кто-то еще заходил в дом (с разрешения, но не с моего). Я не спала ночами, обзванивала приюты, расклеивала объявления и организовывала поиски. К счастью, кот нашелся к концу поездки. Подруга вернулась, посмеялась над «удачным» моментом пропажи кота и вручила мне сувенир. Мне показалось, что реакция немного неадекватная, но я подумала, что слишком многого жду. (Она не из сентиментальных).
Через пару месяцев я попросила эту подругу подвезти меня в аэропорт. Я стараюсь редко просить о помощи, и, зная ее график, решила, что это вполне реально. Ее ответ? «Мне неудобно», и предложила воспользоваться общественным транспортом.
Я разозлилась и растерялась. Разумом понимала, что она устанавливает границу. Но меня задело, что 60–90 минут в пробке оказались важнее, чем все мои переживания за ее кота. Захотелось отгородиться, защитить себя от чувства, что меня используют. Я молча пообещала себе больше никогда ей не помогать.
Мне было некомфортно, но необходимо. Подкрадывалась обида. Мне дорога эта подруга, и я хотела сохранить отношения. Поэтому я отсекла ту часть себя, которая готова ей помогать, не потому, что я перестала заботиться, а потому, что мне нужно было спокойствие и более реалистичные ожидания.
У кого-нибудь было подобное? Отказывались от своей щедрости, потому что кто-то не оправдал ваших надежд? Это не высокомерие, вы просто заметили, что отношения не взаимные.
Почему так происходит (данные исследований)
В 2023 году было проведено исследование, которое показало, что наши ожидания от других людей основываются, прежде всего, на принципе взаимности.
- Мы ожидаем, что другие будут поступать так же, как и мы.
- Доверие формируется больше взаимностью, чем социальными нормами.
- В неравных отношениях эгоизм, как правило, закрепляется.
- Люди с щедрым характером часто отступают, сталкиваясь с эгоизмом, в то время как эгоисты редко становятся более щедрыми в ответ на доброту.
Проще говоря, эгоизм заразен. Доверие не вырастет, если осуждать других за «эгоизм» или требовать, чтобы они соответствовали нашим ожиданиям. Важно найти людей, у которых соотношение щедрости и личной выгоды похоже на ваше.
В моем случае никто из нас не был «плохим». Мы просто не подходили друг другу по стилю общения. Полагаю, мой отказ ей тоже не понравился — мне было неприятно. Казалось, формировалась искренняя, заботливая дружба, но несоответствие ожиданий все испортило.
Что стоит за границей?
Нас мало кто учил, как устанавливать здоровые границы, поэтому неудивительно, что мы хватаемся за них, как за спасательный круг. Но, на мой взгляд, слепое следование культу границ, без критического осмысления, нанесло некоторый вред.
Если щедрость отступает перед эгоизмом, это может объяснить, почему общество чувствует себя все более разобщенным и несчастным.
Границы должны защищать благополучие и прояснять, что приемлемо в отношениях. Но благополучие — это не одно решение, а множество выборов с течением времени.
Когда я дружила с этой девушкой, она очень хотела близких, любящих отношений. Мы часто об этом говорили. Но я видела, как она постоянно делала выбор в пользу самозащиты, отрезая себя от той самой близости, к которой стремилась.
В этом и вся хитрость: ставить себя на первое место не всегда значит получать то, что хочешь. Исследования показывают, что одиночество усиливает как самозащиту, так и эгоизм, создавая болезненный круг, который держит людей в изоляции.
Как выглядят «продуманные границы для самозащиты»?
Тонка грань между эгоизмом и самозащитой. Как психолог, я помогаю клиентам задуматься о том, что действительно служит их долгосрочному благополучию, а не только о том, что кажется самым легким или удобным в данный момент. Это включает в себя учет как личных, так и социальных желаний.
Вопреки быстрым решениям из популярной психологии, мой опыт показывает, что большинство людей выигрывают, если тратят время на то, чтобы научиться устанавливать «продуманные границы для самозащиты», которые защищают, не наказывая, и служат их ценностям, а не просто реагируют на стресс.
Если вы чувствуете, что подавляете свою щедрость, возможно, вам нужно больше времени или другие люди, которые лучше соответствуют вашим внутренним ожиданиям. А если люди в вашей жизни отворачиваются от вас, возможно, стоит спросить себя: не слишком ли я сосредоточен на себе?
Вопросы, которые стоит задать себе перед установлением границы:
- Какова цель этой границы?
- Говорил ли я о своих потребностях раньше?
- Каковы краткосрочные и долгосрочные риски и выгоды?
- Как это может повлиять на другого человека и отношения?
- Сбалансирован ли в данный момент обмен в этих отношениях? (Попробуйте встать на его место).
- Соответствует ли эта граница тому, кто я есть, и моим ценностям?
Ответив на эти вопросы, вы, возможно, оставите границу прежней или немного измените ее. В любом случае, вам будет яснее, как вы хотите ее донести: с любовью, прямо, кратко или мягко.
Вывод
Границы — это мощный инструмент. Но они не всегда автоматически хороши, добры, «здоровы» или мудры. Стоит остановиться и критически подумать о том, что они защищают, и служат ли они благополучию как вас, так и ваших отношений.
Применяя критическое мышление, чтобы оценить, как наши границы влияют на нас и на других, мы можем убедиться, что они соответствуют нашему и чужому благополучию.
