Отказ от общения с родными: когда это спасение?
Представьте: самый близкий человек, кровный родственник, которого вы когда-то боготворили, вдруг превращается в вашего врага. Звучит как сценарий фильма ужасов? Для многих это, к сожалению, реальность. Отчуждение от родных — болезненный, но, увы, не редкий опыт. И порой именно разрыв связей становится единственным способом сохранить себя.
В этой статье мы поговорим о том, когда дистанцирование от близких необходимо, как справиться с чувством вины и почему забота о себе важнее всего. Эта история основана на реальном опыте.
Много лет назад моя жизнь перевернулась. Моя старшая сестра, некогда мой кумир, перестала со мной общаться. Не просто перестала звонить — она выражала ненависть, желала мне смерти. Попытки наладить отношения наталкивались на агрессию: возвращенные посылки с изрезанными вещами, угрозы… Так началась, как я ее называю, «Великая Тишина».
В последнее время тема отчуждения в семьях активно обсуждается. Кто-то осуждает, утверждая, что разрыв с родными — это жестокость, что нужно прощать, ведь они «как могли, так и старались». Нам твердят: «Вы же одной крови, нельзя просто так вычеркивать людей из жизни!» Будучи по натуре оптимистом, я долго не могла смириться с тем, что человек, которого я любила, больше не хочет меня видеть, а если и хочет, то только для того, чтобы навредить. Я тонула в чувстве вины и горе.
Но потом, совершенно неожиданно, я осознала кое-что важное: моя жизнь стала лучше.
Мы были не разлей вода — две сестры, связанные крепче, чем просто кровью. Она — красавица, умница, подающая надежды писательница, а я — тихая тень, ищущая свой путь. Но со временем наши роли изменились. Она рано и несчастливо вышла замуж, превратившись в унылую домохозяйку. Обида на жизнь выливалась на меня: ей было больно видеть мои успехи, напоминавшие ей о ее несбывшихся мечтах — о счастливом браке, писательской карьере, жизни в большом городе.
Я пыталась ее понять, прощала многое. Простила, когда она не приехала, когда умер мой жених. Простила, когда она отказалась навестить меня в больнице после родов. Но со временем прощать становилось все труднее. Ее звонки с криками из-за общения моей семьи с семьей ее дочери, разрыв отношений с дочерью и внуками… Все это было невыносимо. А когда она набросилась на мою подругу, потребовав прекратить общение со мной, я поняла, что дальше так продолжаться не может.
Чтобы разобраться в происходящем, я начала писать. Эссе, статьи, даже роман о наших отношениях — все это было необходимо, чтобы осмыслить этот ужас. В романе я подарила ей счастливый финал, но в ответ получила лишь угрозы судебных исков.
Возвращалась ли я к мысли о примирении? Конечно. Но для этого требовалось ее желание слушать, вести диалог, признавать свои ошибки и работать над собой. Я хотела, чтобы она обратилась к психологу, чтобы научилась управлять своими эмоциями. Но вместо этого она предлагала просто «забыть прошлое и двигаться дальше», что лишь повторяло привычный сценарий: короткая радость сменялась обвинениями и оскорблениями.
«Я никогда не хочу тебя больше видеть», — сказала она.
И мы не виделись уже много лет.
Каково это? Иногда я думаю о ней. Пишет ли она? Все ли у нее в порядке после смерти мужа? Есть ли у нее друзья, любимые? Я надеюсь, что да. Скучает ли она по мне? Скучает ли по дочери и внукам? Бывают дни легче, бывают — тяжелее. Я скучаю по ней. По той, прежней. Но я не скучаю по тем яростным эмоциям, драме, газлайтингу и обвинениям в том, чего я никогда не делала.
Недавно моя подруга оказалась в похожей ситуации с братом. Но она не может прервать отношения. «Это же семья, — говорит она, — несмотря на то, что он издевался надо мной в детстве и сейчас ведет себя жестоко». «Это все, что у нее есть» — понимаю я. Я знаю, как долго я решалась на разрыв, как сильно чувствовала вину. Могу ли я давать кому-то советы?
Знаю, многие считают меня чудовищем за то, что я прекратила общение с сестрой. Но мне больше не важно, что думают другие. Мои близкие говорят, что я стала спокойнее, увереннее и счастливее. Они жалеют, что я не сделала этого раньше. Можно продолжать любить человека, с которым когда-то были близки, можно желать ему добра.
Но любить и беречь собственное благополучие — еще важнее. И это именно то, что я сделала.
Практические советы (если вы столкнулись с отчуждением в семье):
-
Поймите свои границы. Что для вас приемлемо, а что — нет? Где проходит красная черта, которую нельзя переступать?
-
Позвольте себе чувствовать. Не подавляйте боль, гнев, вину. Проживите эти эмоции, дайте им выход. Поможет дневник, разговор с психологом или близким другом.
-
Не вините себя. Разрыв с близким человеком — это всегда трагедия, но ответственность за это лежит на обеих сторонах. Не берите всю вину на себя.
-
Заботьтесь о себе. Заполните свою жизнь тем, что приносит вам радость и удовлетворение. Хобби, друзья, путешествия, работа — все, что поможет вам почувствовать себя лучше.
-
Обратитесь за помощью. Не стесняйтесь обращаться к психологу. Специалист поможет вам разобраться в своих чувствах, проработать травму и научиться справляться с негативными эмоциями.
Помните: забота о себе — это не эгоизм, а необходимость. Иногда, чтобы выжить и сохранить свое психическое здоровье, нужно принимать непростые решения. И разрыв с родными может быть одним из них. Не бойтесь сделать этот шаг к себе.
