Отношения с детьми: как наладить связь со взрослыми
Наверняка, вы помните, как в детстве родители казались всезнающими и всемогущими. А теперь, когда дети выросли, отношения с ними стали… другими. Сложными? Напряженными? Не такими близкими, как хотелось бы? Не стоит винить себя! Это закономерный этап, требующий переосмысления. Раньше мало кто задумывался о том, как строить отношения со взрослыми детьми — жизнь была короче, приоритеты иными. Сейчас же, когда есть все шансы прожить 80 и более лет, вопрос качественных отношений с близкими приобретает особую актуальность.
Возможно, вы любите своих повзрослевших детей, но чувствуете, что чего-то не хватает. Короткие телефонные звонки, редкие встречи, вспышки гнева и взаимные обвинения — все это может сигнализировать о проблеме. Вы старались поддерживать их, понимать, идти навстречу… Но вместо долгожданной гармонии столкнулись с неожиданными трудностями.
Важно помнить, что это уже не подростковый бунт, когда ребенок самоутверждается через отрицание. Концепции сепарации и индивидуализации подразумевают, что бурные проявления отделения от родителей — нормальное явление для юного возраста. Но когда вашему ребенку 30, 40 или даже 50 лет, прежние методы воспитания уже не работают.
В прошлом у вас был определенный авторитет, пусть даже и не всегда устойчивый. Теперь же вы можете чувствовать себя отстраненно или непонятым. Ваши советы воспринимаются в штыки, забота кажется навязчивой, вопросы вызывают защитную реакцию, а забытая деталь — доказательством черствости.
У двадцатилетних одни потребности, у сорокалетних — совсем другие. С возрастом меняемся мы, меняются и наши дети. Чтобы оставаться близкими, необходимо постоянно работать над отношениями. Как же избежать распространенных ошибок и сохранить связь с повзрослевшими детьми? Вот несколько советов, основанных на практическом опыте и наблюдениях.
Советы и рекомендации:
-
Не спешите давать советы, если не до конца поняли ситуацию. Когда взрослый ребенок делится своими переживаниями, скорее всего, он просто ищет сочувствия и поддержки у человека, которому доверяет и кто не будет его осуждать. Вам, как родителю, естественно хочется помочь, но не стоит сразу предлагать готовые решения. Это может быть воспринято как недоверие к его способности самостоятельно справляться с проблемами. Дайте ему выговориться, просто будьте рядом.
-
Интересуйтесь ценностями и жизненным выбором своих взрослых детей, избегая нотаций. Родителям свойственно надеяться, что дети вырастут похожими на них. Приятно, когда они разделяют ваши взгляды и ценности. Но чаще всего происходит иначе. Мир меняется, появляются новые идеи, которые могут противоречить вашим убеждениям. Что делать? Повторять свои принципы бесполезно. Это вызовет лишь сопротивление или молчаливое отторжение. Вместо этого попытайтесь понять, что для них важно, чему они уделяют внимание. Если вы действительно хотите принять их такими, какие они есть, начните слушать!
-
Видьте в своем взрослом ребенке не того, кем вы его себе представляли или хотели бы видеть, а того, кто он есть на самом деле. Этот совет — логическое продолжение предыдущего. Жизненный путь вашего ребенка может отличаться от вашего. У него будут свои взгляды, свои цели, свои методы. Проявите искренний интерес к его личности, к его внутреннему миру. Узнайте о нем как о человеке, а не только как о «ребенке».
-
Если в разговоре вы говорите больше половины времени, то вы читаете лекцию, а не слушаете. Дайте ребенку возможность вести диалог. Постарайтесь отойти на второй план и впитывать то, что он говорит о жизни, любви и обо всем остальном. Не стремитесь к последнему слову, не оценивайте его слова, не одобряйте и не опровергайте. Попробуйте просто наблюдать и принимать то, что вам говорят. В данном случае меньше — значит лучше!
-
Перефразируйте услышанное, чтобы убедиться, что правильно поняли. Это может звучать как совет из пособия по семейной психологии, но этот метод прекрасно работает и в отношениях со взрослыми детьми. Когда эмоции накаляются, легко исказить услышанное, поэтому важно уточнять, правильно ли вы поняли собеседника. Это поможет избежать недоразумений и конфликтов. Нам свойственно делать выводы на основе собственных предубеждений, и часто эти выводы оказываются неверными.
-
Ваш взрослый ребенок имеет право на выбор и на ошибку. Вы имеете право быть разочарованным, но не нести ответственность за его решения. Этот совет говорит сам за себя. Легко винить себя: «Я должен был сделать то-то и то-то…» Но это ни к чему хорошему не приведет.
Многие из нас старались делать все правильно, воспитывая своих детей. Большинство из нас делали все, что могли. Но все мы совершаем ошибки. Всегда есть чему учиться и что понимать в отношениях со взрослыми детьми. Начните этот путь прямо сейчас! Помните, ваши дети — это отдельные личности со своим жизненным опытом, своими желаниями и своими ошибками. Ваша задача — поддерживать их, любить и принимать такими, какие они есть. Перестаньте воспитывать, начните выстраивать партнерские отношения!
