7 признаков пассивной агрессии в отношениях
Когда в отношениях что-то идет не так, редко кто говорит об этом прямо. Недовольство проявляется в придирках, саботаже, попытках задеть партнера. Знакомо, правда? Зачастую срабатывает принцип: «Мне плохо — пусть и тебе будет несладко». Именно так проявляется пассивная агрессия, которая медленно, но верно подтачивает даже самые крепкие союзы.
Давайте разберем семь типичных моделей поведения, сигнализирующих о глубоком неблагополучии в паре. Важно понимать: цель не в том, чтобы обвинить кого-то, а в том, чтобы увидеть ситуацию со стороны. Вполне возможно, вы узнаете себя как в роли «жертвы», так и в роли «агрессора».
Один-два признака могут быть просто реакцией на конкретные обстоятельства. Но если их становится больше, это тревожный звоночек. Даже если вам кажется, что ваши обиды обоснованы, деструктивное поведение — плохая стратегия. Кстати, эти модели встречаются не только в романтических отношениях, но и в рабочей команде.
Главное преимущество знания этих признаков в том, что их становится сложнее игнорировать. Вы начинаете замечать, когда ведете себя деструктивно или когда ваше недовольство отравляет отношения. Если же вы оказались «под прицелом», вы сможете увидеть за конкретными претензиями более глубокую проблему, а не принимать все на свой счет.
Как проявляется общее недовольство:
1. Саботаж целей партнера.
Вместо поддержки и помощи несчастный человек может сознательно мешать достижению целей партнера. Например, не помочь собраться на важную встречу, не поддержать в желании правильно питаться или не давать сосредоточиться на работе, громко включив телевизор. Это может проявляться и в более глобальных вещах: неоправданные траты, отказ от инвестиций в общее будущее, если финансовая стабильность важна для партнера. Это как игра «вредного начальника» из анекдота, только в отношениях.
2. Попытки разрушить связи с друзьями и семьей.
Несчастные люди порой пытаются изолировать партнера от его близких. Они могут подливать масла в огонь в конфликтах между партнером и его родителями или друзьями. Могут даже пытаться выставить его в плохом свете перед детьми. Помните, как в детстве кто-то любил ябедничать? Это оно, только на взрослом уровне.
3. Удар по больным местам.
Несчастный человек намеренно задевает самые чувствительные темы: сравнения не в пользу партнера с братом или сестрой, колкие замечания о внешности — все это признаки неблагополучия. Иногда он может даже сочувственно выслушать переживания партнера, чтобы потом использовать эту информацию против него. Представьте, что вам вонзили нож в спину, — примерно так ощущает себя жертва.
4. Обесценивание интересов партнера.
Эта модель менее очевидна, но не менее вредна. Вместо прямых оскорблений несчастный партнер может высмеивать любимый сериал, спортивную команду или хобби. Это могут быть не открытая критика, а мелкие уколы. Например, комментарии о том, что футбол — слишком опасный вид спорта, если партнер его любит, или критика друзей партнера: обзывать лучшего друга «чудаком» или «выскочкой».
5. Критика заботы о себе.
Несчастные люди часто критикуют то, как партнер заботится о себе. Любую попытку расслабиться, заняться спортом или просто отдохнуть воспринимают как проявление эгоизма. Критика может касаться времени или денег, потраченных на абонемент в спортзал или на медитацию. Звучит знакомо?
6. Ведение счета.
Когда люди счастливы, они не подсчитывают, кто кому и что должен. Когда в отношениях не все ладно, каждый «добрый поступок» становится поводом для ожидания немедленной благодарности. Ведется учет всего: кто сколько раз выносил мусор, кто сколько раз купал детей на этой неделе. Другой вариант — подсчет совместных финансов: «Ты потратил тысячу на себя, значит, и я потрачу тысячу на что-то свое».
7. Отсутствие похвалы.
Несчастный партнер никогда не похвалит за вкусный ужин или красивый газон, даже если он в восторге. Даже если партнер старался, результат будет проигнорирован. Признание заслуг другого человека кажется непосильной задачей.
Что делать дальше?
Эти модели — распространенная реакция на несчастье, но это не значит, что их нужно принимать как должное. Когда вы их замечаете, вы можете осознанно на них реагировать. Если вы оказались жертвой, понимание этих моделей поможет вам не защищаться от конкретных претензий, а увидеть более глубокую проблему. Если вы стали инициатором деструктивного поведения, постарайтесь вовремя остановиться и понять, что ваше недовольство причиняет вред всем. Цель не в том, чтобы оправдать эти модели, а в том, чтобы увидеть их достаточно четко, чтобы они потеряли свою силу. Если вы чувствуете себя виноватым, это хороший знак. Чем меньше вы так поступаете, тем лучше для ваших отношений и для вашей самооценки. Помните, отношения — это улица с двусторонним движением. Подумайте, что вы можете изменить в себе, чтобы сделать их лучше. Иногда достаточно просто начать говорить о своих чувствах открыто и честно. Сделайте этот первый шаг сегодня, и вы увидите, как ваши отношения начнут меняться к лучшему.
