Гиперопека: контроль или травма? Как помочь себе и ребенку
Вы наверняка слышали фразу «гиперопека убивает». Нас пугают, что родители, которые слишком сильно контролируют своих детей, обрекают их на неудачи. Но так ли все однозначно? Может ли за этой «гиперопекой» скрываться нечто большее, чем просто желание контролировать? Давайте разберемся, что стоит за этим явлением на самом деле.
Легко навесить ярлык на родителя, который «висит» над своим ребенком: «вертолет», «контролер», «душный». Но правда, как правило, гораздо глубже. Зачастую за излишним контролем стоит глубокая тревога. У мамы сжимается сердце, когда ребенок уходит в школу. Папа не находит себе места, если сын не отвечает на сообщения. В голове прокручиваются самые страшные сценарии, если дочь выглядит грустной или расстроенной.
Инстинкт быть рядом и оберегать не всегда продиктован стремлением к микроменеджменту. Чаще всего это страх. Страх, вполне обоснованный, особенно если у родителя в прошлом был травматичный опыт. Этот страх меняет наше восприятие мира, наше отношение к риску и то, как мы воспитываем своих детей. Он не исчезает просто от уверений, что все хорошо.
Когда безопасность становится работой на полную ставку
Если у вас в анамнезе травма, ваша нервная система постоянно находится в состоянии повышенной готовности. Она учится распознавать закономерности, расшифровывать интонации и предвидеть опасность. Вы можете даже не осознавать, насколько тщательно сканируете окружающую среду, пока не позвонит учительница, у ребенка не случится истерика или в новостях не сообщат об очередном происшествии в школе. Пульс зашкаливает еще до того, как мозг успевает обработать полученную информацию.
Мир действительно изменился. Он кажется менее стабильным. Угрозы, которые раньше казались далекими, теперь стали частью повседневной жизни: пандемии, кибербуллинг, экологические проблемы и постоянное осуждение родительских «ошибок» в интернете. По мере того как научные знания о развитии детей становятся более широко известны, растет и страх причинить вред. Каждое решение, от режима сна до времени, проведенного перед экраном, кажется невероятно важным.
Родители, пережившие травму, особенно уязвимы для этого давления. Они часто испытывают сильный страх совершить ошибку. И когда вы не можете полагаться на свой внутренний компас, вы ищете совета вовне. Вы ищете определенности, готовых решений, чувства безопасности и обещания сделать все идеально правильно.
Когда инстинктам нельзя доверять
Для родителей, выросших в семьях, где царили хаос, пренебрежение или эмоциональная нестабильность, отличать реальную опасность от мнимой может быть очень сложно. Многие говорят, что не доверяют своей интуиции. Она либо молчит до последнего момента, либо кричит во всю глотку из-за пустяков.
Иногда интуиция оказывается точной, но слишком интенсивной. Иногда она совершенно неправильно интерпретирует ситуацию. Результат всегда один и тот же: колебания, неуверенность в себе и стремление контролировать ситуацию, чтобы справиться с неопределенностью.
Это может проявляться как чрезмерный контроль над друзьями вашего ребенка, его успеваемостью или эмоциональным состоянием. Или как потребность знать каждую деталь его расписания, получать ежедневные заверения от учителей или потребность в том, чтобы ребенок постоянно был спокоен и доволен — чтобы вы могли спокойно дышать.
Это не всегда выглядит как классическая гиперопека. Это может проявляться как эмоциональная сверхидентификация. Когда ребенок расстроен, родитель чувствует это так же сильно. Когда ребенок сталкивается с трудностями, родитель бросается решать проблему, успокаивать или перефразировать ситуацию.
Родители часто называют это «быть настроенным на одну волну». И иногда это действительно так. Но когда мотивацией является страх, а не связь, настройка превращается в чрезмерное вовлечение.
Дети, которых мы пытаемся защитить
Исследования показывают, что дети, которых постоянно спасают или чрезмерно контролируют, часто испытывают:
- Тревожность
- Низкую самооценку
- Трудности с принятием решений
- Недостаток уверенности в себе
Это никогда не является намерением родителя. Родители, которые опекают своих детей, обычно делают это потому, что хотят вырастить эмоционально здоровых людей. Они хотят оградить своих детей от боли, защитить их рост и предотвратить те раны, которые несут сами.
Но такой уровень постоянного вмешательства посылает сообщение: «Я не верю, что ты сможешь справиться сам».
И иногда ребенок начинает в это верить.
Чрезмерный контроль во имя «мягкого» воспитания
Одна из самых тонких форм гиперопеки встречается в семьях, которые придерживаются модели «мягкого» воспитания. В этих семьях родители глубоко настроены на эмоциональный мир своего ребенка. Они избегают наказаний, отдают приоритет совместной регуляции эмоций и внимательно реагируют на дискомфорт.
Проблема возникает, когда дискомфорт рассматривается как неудача. Когда ребенок плачет, борется или проявляет агрессию, родитель может впасть в чувство вины или панику. Вместо того чтобы позволить ребенку пережить эмоцию с поддержкой, родитель может слишком быстро броситься успокаивать или попытаться предотвратить любую ситуацию, которая может снова ее вызвать.
Это тихая форма контроля. Это происходит из любви, но все же учит детей тому, что большие чувства слишком опасны, слишком неуправляемы и слишком катастрофичны, чтобы о них думать.
Вопросы, которые стоит себе задать
Если вы чувствуете, что опекаете, управляете или спасаете своего ребенка больше, чем хотелось бы, может быть полезно остановиться и поразмышлять:
- Речь идет о возможностях моего ребенка или о моей тревоге по поводу его дискомфорта?
- Я вмешиваюсь, потому что верю, что он научится, или потому, что я не могу выносить неопределенность?
- Я чувствую себя спокойно и уверенно — или напряженно и отчаянно?
- Я боюсь его расстройства или того, что это означает о моем воспитании?
Не судите себя строго за эти вопросы. Они призваны открыть пространство для самоанализа. Когда мы знаем, откуда берутся наши реакции, мы можем начать выбирать, как мы хотим реагировать.
Что помогает
Вам не нужно перестать заботиться. Вам не нужно перестать замечать. Что помогает, так это найти другое место, где можно стоять. Место, которое позволяет обеспечить безопасность и пространство, структуру и доверие к себе.
Вот несколько шагов для начала:
1. Замечайте свое внутреннее чувство срочности.
Когда вы чувствуете импульс исправить ситуацию, сделайте паузу. Спросите себя: чего я боюсь, если не предприму никаких действий прямо сейчас?
2. Позвольте ребенку почувствовать свои чувства.
Поддержка не требует предотвращения. Ребенок может плакать, бороться или чувствовать себя некомфортно и при этом становиться сильнее.
3. Доверяйте маленьким шагам.
Начните с малого. Позвольте своему ребенку попробовать что-то сложное, даже если это получится не идеально. Пусть он узнает, с чем он может справиться. Дайте ему возможность выбирать галстук в школу или самому собрать рюкзак, пусть даже это займет немного больше времени.
4. Работайте над саморегуляцией.
Когда ваша нервная система чувствует себя спокойнее, ваши ответы становятся яснее. Будь то психотерапия, техники заземления или рефлексивный дневник, найдите способ восстановить связь со своим внутренним компасом. Сходите на массаж, почитайте книгу или примите ванну с аромамаслами.
5. Сосредоточьтесь на присутствии, а не на результатах.
Вашему ребенку не нужно идеальное воспитание. Ему нужны стабильные отношения с тем, кто появляется, видит его и верит в его возможности. Не критикуйте за каждую ошибку, а просто будьте рядом, когда нужна поддержка.
Гиперопека не всегда связана с контролем
Иногда это выражение заботы, сформированное травмой. Иногда это проявление нервной системы, которая так и не научилась чувствовать себя в достаточной безопасности. Это родитель, который пытается дать своему ребенку то, чего никогда не было у него самого, но делает это через призму страха.
Если у вас есть травматичный опыт, это нормально. Это отправная точка. Исцеление начинается тогда, когда мы можем ясно увидеть страх, отнестись к нему с состраданием и выбрать действовать из храбрости.
Давайте воспитывать детей, которые чувствуют себя в безопасности. Давайте также дадим себе возможность стать родителями, которыми мы всегда хотели быть.
