Конфликт: как спорить, чтобы росла жизнь, а не злость
Вы когда-нибудь замечали, как нас с детства учат быть «хорошими девочками и мальчиками»? Не спорить, уступать, сглаживать углы… Но что, если это стремление к гармонии удерживает нас в рамках? Гораздо большую опасность для отношений, работы и общества в целом представляет не конфликт, а равнодушие. Ведь именно в конструктивном споре рождается искра, разжигающая пламя развития. Именно трение шлифует сырые идеи, превращая их в прорывные. Именно жар выковывает из неогранённого металла нечто прочное и долговечное.
Многие психологи и философы уже больше ста лет утверждают: напряжение и разногласия — не отклонение от нормы, а необходимое условие для роста. Вспомните поговорку «В споре рождается истина». Она как нельзя лучше отражает эту мысль. Даже демократию, по мнению американского философа Джона Дьюи, можно рассматривать как живой эксперимент, питаемый дебатами, а не единогласным мнением. Современные исследования в области организационной психологии подтверждают, что «конфликт по задачам» — сфокусированные разногласия по поводу идей, стратегий и целей — может привести к повышению уровня креативности и инноваций, при условии, что он не переходит на личности. Получается, дело не в самом споре, а в том, как мы спорим.
Миф о гармонии очень привлекателен. Нам кажется, что в крепких браках, процветающих компаниях и здоровых обществах все должны жить душа в душу. Но реальность показывает обратное. Пары, которые никогда не ссорятся, не обязательно живут дольше. Компании, заглушающие любое инакомыслие, увядают. Общества, избегающие сложных разговоров, стагнируют. Исследования доказывают, что группы, умеющие конструктивно конфликтовать, лучше решают проблемы и более устойчивы к изменениям. Так что конфликт — это скорее признак жизненной силы, а не дисфункции.
Тогда, может быть, вопрос не в том, как избегать конфликтов, а в том, как их трансформировать? Как разжечь огонь, не спалив при этом дом?
Если конфликт неизбежен (и даже желателен), то наша задача — научиться справляться с ним правильно. Не все столкновения делают нас сильнее. Некоторые, наоборот, ранят. Важно различать конфликт, который зажигает свет, от конфликта, который нагнетает жар.
1. Ищите разные точки зрения — и оставайтесь в комнате.
Большинство из нас, сами того не осознавая, стараются избегать «трений». Мы тянемся к людям, которые с нами согласны, подписываемся в социальных сетях на страницы, отражающие наше мнение, и избегаем разговоров, которые могут нас задеть. Но рост требует дискомфорта. Прогресс рождается тогда, когда мы остаемся в комнате, даже когда сталкиваемся с противоположными взглядами. Будь то мозговой штурм на работе, семейный ужин или дискуссия в университете — наличие разных мнений — это ценный подарок. Важно не то, как быстро мы придем к общему знаменателю, а то, насколько глубоко мы готовы исследовать разные точки зрения. Представьте, что вы обсуждаете новый фильм с другом. Вместо того чтобы сразу отмахнуться от его негативного мнения, попробуйте понять, что именно ему не понравилось. Это может расширить ваше собственное восприятие картины.
2. Спорьте об идеях, а не о людях.
Часто разногласия переходят на личности. Мы воспринимаем критику нашей идеи как критику нашей личности. И тогда дебаты превращаются в оборону и враждебность. Конструктивный конфликт предполагает отделение эго от аргументов. Для этого нужны четкие правила: никаких оскорблений, никаких пренебрежительных насмешек, никакого ухода в ледяное молчание. Вместо этого, внимание должно быть сосредоточено на проверке состоятельности самой идеи. На практике это может выглядеть так: «Я не согласен с этим предложением, потому что…», а не «Ты не прав».
3. Найдите общее видение за различиями.
Парадокс конфликта заключается в том, что у противников часто общие цели, но разные методы их достижения. Два партнера могут спорить о методах воспитания детей, но оба хотят, чтобы их ребенок вырос счастливым и успешным. Два отдела могут конкурировать за ресурсы, но оба заинтересованы в процветании компании. Здоровый конфликт требует, чтобы мы копнули глубже, под поверхностью разногласий, и нашли общие цели, и представили спор как путь к улучшению, а не как способ доказать свою правоту. Вспомните ситуацию, когда вы спорили с коллегой о лучшем способе продвижения продукта. В конечном итоге, вы оба хотели увеличить продажи. Сосредоточившись на этой общей цели, вы сможете найти компромиссное решение.
4. Превращайте противоположности в гибриды.
Величайшие прорывы в истории редко были результатом победы одной из сторон. Они рождались на стыке противоположностей. Джаз — это слияние африканских ритмов с европейской гармонией. Смартфоны объединяют телефонию с вычислительной мощью. Даже человеческая психика процветает, интегрируя противоречия: наш рациональный и эмоциональный мир, наша потребность в стабильности и наша жажда перемен. Конструктивный конфликт дает нам сырье для создания этих гибридов, для создания чего-то нового, чего ни одна из сторон не смогла бы произвести в одиночку.
Конструктивный конфликт — это не столько компромисс (разделение разницы пополам), сколько алхимия. Это превращение низменных разногласий в нечто ценное, неожиданное и долговечное.
Новая этика конфликта
Смерть отношений, организации или сообщества редко происходит в результате драматического взрыва. Чаще всего она наступает тихо, в форме стагнации, конформизма и отчуждения. Никто не спорит, потому что никому нет дела. Конфликт, если им правильно управлять, — это не признак разрыва, а свидетельство жизни.
Конструктивный конфликт требует смелости: смелости оставаться в состоянии дискомфорта, сопротивляться желанию уйти в «свой круг» и смотреть в лицо возможности того, что мы можем измениться в процессе. Он также требует воображения: способности видеть, что столкновение противоположностей может породить нечто лучшее, чем любая из сторон по отдельности.
Речь идет не о вечной борьбе или прославлении гнева. И не о компромиссе, когда каждая сторона от чего-то отказывается и все расходятся разочарованными. Речь идет о синтезе, о создании новых возможностей из противоборствующих сил. Исследования показывают, что когда группы вступают в конфликт, ориентированный на задачу, сохраняя при этом взаимное уважение, они находят более творческие решения и достигают более высоких результатов, чем группы, избегающие разногласий вообще.
В культуре, которая ценит комфорт и согласие, это может звучать как ересь: что споры, разногласия и даже соперничество — это не проблемы, которые нужно устранять, а энергии, которые нужно направлять в правильное русло. Но именно это делает нас адаптируемыми. От пар, которые учатся лучше спорить, до команд, которые приветствуют «белых ворон», до обществ, которые процветают благодаря плюрализму — самые здоровые системы — это те, которые умеют хорошо драться.
Конфликт — не враг. Враг — это наша неспособность обуздать его. Искры всегда будут лететь. Вопрос в том, позволим ли мы им сжечь нас дотла — или выковать из нас что-то новое.
