Отношения после разрыва: 8 признаков «отскока»
Все мы это делали: рыдали в стаканчик мороженого, удаляли совместные фотографии, выбрасывали его любимую толстовку. А может, даже меняли пароль в музыкальном сервисе, чтобы не слушать «вашу» песню. Что дальше? Разрыв — это всегда тяжело. И в эмоциональных руинах многие из нас поступают так, как проще всего: делаем все, чтобы избежать боли. Зачастую это значит найти кого-то нового как можно быстрее.
Новые отношения сразу после расставания — что это: шанс начать все заново или способ заглушить боль? В психологии это явление известно как «отношения на отскоке» (rebound relationship). Мотивация в таких ситуациях почти всегда связана с бывшим партнером, а не с новым. Пытаетесь ли вы отвлечься, вызвать ревность, доказать, что вам все равно, или вернуть его/ее, — места для здорового развития новых отношений обычно не остается.
Не всегда «отношения на отскоке» — это плохо. Иногда они приносят утешение, но чаще всего недолговечны и редко приносят стабильность, исцеление или эмоциональную близость. Но как понять, что вы в них застряли? Давайте разбираться.
8 признаков того, что вы (или ваш партнер) находитесь в «отношениях на отскоке»:
1. От любви до обожания за три дня. Внезапно вы увлеклись греблей, велоспортом или стали завсегдатаем рейвов. И не потому, что вам это нравится, а потому, что это нравится ему/ей. Вы словно копируете личность партнера и проходите прослушивание на главную роль, перенимая его интересы. Это часто попытка сбежать от своих настоящих чувств, избежать скорби.
Практический совет: Остановитесь. Задайте себе вопрос: «А что нравится мне? Что меня действительно увлекает?». Вернитесь к своим хобби или попробуйте что-то новое, ориентируясь на собственные желания.
2. Постоянное сравнение с бывшим. Сравнения бывают разными: ностальгическими или критичными. Например: «Ой, мой бывший тоже был левша» или «Мой бывший готовил вафли с нуля, а этот даже макароны сварить не может».
Вы ловите себя на том, что во время разговора оцениваете его/ее одежду, смех, сравнивая с тем, кто разбил вам сердце. Вы не здесь и сейчас, а проживаете прошлое.
Практический совет: Каждый раз, когда ловите себя на сравнении, переводите фокус внимания на положительные качества нового партнера. Что вам в нем нравится? За что вы ему благодарны?
3. О вас мало что известно, кроме ненависти к бывшему. Он/она знает знак зодиака вашего бывшего, его/ее любимую группу и все предательства в вашей истории отношений. Но он/она не знает, как вас рассмешить или ваше отчество. Вы «вывалили» на человека всю свою травму, пытаясь создать связь, но получилась скорее вентиляция, чем близость.
Практический совет: Попробуйте поговорить о чем-то другом: о мечтах, о планах на будущее, о том, что вас вдохновляет. Поделитесь своими увлечениями и интересами.
4. Все развивается очень быстро, но как-то… поверхностно. Вы уже познакомились с его/ее друзьями. Запланировали совместные выходные. Даже полушутя заговорили об именах для детей. Но что-то все равно кажется пустым.
Нет настоящей уязвимости или эмоциональной глубины. Нет «химии», нет общих шуток. Все как будто на поверхности. Вы не чувствуете связи с новым партнером, потому что невозможно встречаться с чьей-то болью.
Практический совет: Замедлитесь. Не торопите события. Дайте себе и партнеру время, чтобы узнать друг друга по-настоящему.
5. Вы постоянно говорите: «Как же все легко!», но в душе закатываете глаза. Вы твердите друзьям, как все беспроблемно, но в глубине души чувствуете отстраненность, разобщенность, может быть, даже скуку. Вы принимаете эту «заморозку» за спокойствие, но, возможно, это просто ваша нервная система поставила чувства на «паузу». Помните: когда чувства становятся невыносимыми, выключение эмоций — это механизм выживания. Вы можете воспринимать это как эмоциональную безопасность, но отсутствие чувств — это не стабильность.
Практический совет: Попробуйте определить, какие именно эмоции вы подавляете. Разрешите себе чувствовать их. Не обязательно сразу делиться этим с партнером, достаточно признать их для себя.
6. Ваш психолог «делает то самое лицо». Вы знаете, о чем я: мягкая улыбка, наклон головы, кивок. И все разговоры о ваших новых отношениях каким-то образом возвращаются к бывшему. Когда вы говорите о новом партнере, ваш психолог всегда направляет вас к переработке чувств по отношению к бывшему.
Практический совет: Прислушайтесь к своему психологу. Он/она видит ситуацию со стороны и может помочь вам разобраться в своих чувствах и мотивах.
7. Вы все еще спорите с бывшим в своей голове. Вы на свидании со своим новым человеком, но в уме репетируете монолог для бывшего: «Я никогда не говорила, что не хочу собаку. Я говорила, что мне нужно, чтобы ты взял на себя ответственность».
Практический совет: Попробуйте написать письмо своему бывшему, в котором выскажете все, что не успели сказать. Не отправляйте его. Просто позвольте себе выразить свои чувства на бумаге.
8. Вы изображаете счастье в социальных сетях. Ваша лента превратилась в тщательно отобранную подборку закатов, бранчей и подписей «счастлива и исцелена». Вы публикуете посты так, будто процветаете, но в глубине души плачете, когда видите куртку, которую ваш бывший нашел на eBay, когда вы потеряли свою. Если ваши подписи звучат так, будто вы пытаетесь кого-то убедить, возможно, это себя.
Практический совет: Отдохните от социальных сетей. Сосредоточьтесь на реальной жизни и на своих настоящих чувствах.
Так могут ли «отношения на отскоке» перерасти во что-то серьезное?
После того как вы в последний раз пролистали его/ее ленту, заблокировали номер и сделали новую стрижку, главный вопрос не в том, найдете ли вы кого-то нового, а в том, готовы ли вы кого-то впустить. Спросите себя: «Мне действительно нравится этот человек или мне просто нравится чувствовать себя нужным/нужной? Я двигаюсь к чему-то или просто убегаю?».
«Отношения на отскоке» могут предложить утешение и временное облегчение. Но для того чтобы что-то долгосрочное сработало, новый человек должен быть отделен от старой истории. Иногда самое смелое — это не искать кого-то нового сразу, а посидеть в тишине достаточно долго, чтобы услышать, чего на самом деле хочет ваше сердце, а не то, от чего оно пытается убежать.
