Родственная душа — миф! Как спасти отношения?
В детстве я была уверена, что солист группы «Иванушки International» — моя судьба. Я вырезала его фото из журналов, грезила о встрече и верила, что он бросит все и примчится ко мне. Наивно? Да. Но, признаюсь, сейчас, как семейный психолог, работающий с сотнями пар, я вижу, что эта «детская болезнь» — вера в существование идеального партнера — отравляет многие взрослые отношения. Готовы к провокационному заявлению? Чтобы спасти ваши отношения, вам нужно похоронить миф о «родственной душе».
Почему эта идея так опасна? Представьте: вам досталось лишь 50% счастья, и пока вы не найдете «того самого» среди миллиардов людей, вашу вторую половинку, вы обречены на тоску и неполноценность. Согласитесь, звучит абсурдно. Но, к сожалению, это убеждение часто живет в нас, заставляя думать, что партнер обязан делать нас счастливыми, зажигать искру в глазах и наполнять жизнь страстью. И когда, совершенно естественно, он с этим не справляется (ведь никто не может быть источником счастья 24/7), мы начинаем оглядываться в поисках кого-то «лучше».
Куда катится любовь? Статистика разводов в России неутешительна. И знаете, что самое грустное? Многие разведенные, спустя годы, жалеют о расставании и понимают, что могли бы все исправить, приложив больше усилий. Только вот, как именно, не знали. Я часто вижу это в своей практике: пары превращают отношения в «совместное предприятие». Вместе решают бытовые вопросы, водят детей в школу, выплачивают ипотеку… Но когда последний раз вы устраивали сюрприз для партнера? Когда вы говорили ему, что он — самый интересный человек на свете? Куда делись любовь и страсть?
Почему люди изменяют? Дело не только в сексе на стороне. Когда клиент плачет у меня на кушетке, пытаясь понять, как он мог предать супруга, он часто говорит: «Я и представить себе не мог, что способен на такое. Но когда кто-то увидел во мне интересного человека, будто спящая часть меня проснулась». Когда новый человек проявляет искреннее любопытство, мы чувствуем себя особенными, желанными, испытываем чувства, которых давно не испытывали к своему партнеру.
Парадокс в том, что ваш партнер по-прежнему так же интересен, как и в начале отношений. Просто вы перестали проявлять интерес. Вы забыли о «мышлении влюбленного» — о любопытстве и желании узнавать новое о самом близком человеке. Вот почему незнакомец кажется вам более привлекательным. Что же делать?
Три кита страсти. Работая с множеством пар, я выделила три ключевых аспекта, от которых зависит, выживет ли долгосрочная любовь. И хорошая новость — каждый из них можно развить.
-
Близость: Эмоциональная связь, умение общаться и решать конфликты, не уничтожая друг друга. Ссоры неизбежны, важно научиться ссориться правильно. Не избегайте разговоров, учитесь слушать и слышать друг друга, даже когда мнения расходятся. Помните, что вы — одна команда.
-
Восторг: Свидания, комплименты, радость, умение намеренно «зажигать» друг друга, а не воспринимать как должное. Вспомните, как вы ухаживали в начале отношений! Не превращайте жизнь в рутину, устраивайте романтические вечера, дарите небольшие подарки, говорите приятные слова.
-
Чувственность: Физическая и сексуальная связь. К сожалению, многие пары со стажем перестают заниматься любовью. Ваша чувственная жизнь требует внимания, иначе она угаснет. Не стесняйтесь говорить о своих желаниях, экспериментируйте, создавайте романтическую обстановку.
Начните с себя. Хватит ждать, пока ваши отношения улучшатся сами собой. Хватит ждать, пока партнер проявит инициативу. Станьте тем изменением, которое хотите видеть в своих отношениях.
Возможно, вы думаете: «Я перестал быть романтичным, но и он тоже!» Справедливо. Но вы не можете контролировать поведение партнера, зато можете контролировать свое. Насколько сильно вы стараетесь быть идеальным партнером? Когда вы в последний раз просто так написали ему, что думаете о нем? Чувствует ли он себя для вас приоритетом, или ему приходится конкурировать с сериалами на Netflix?
Ежедневная практика любви. Начните с простого, но важного: каждое утро говорите друг другу «Я люблю тебя». Независимо от того, что произошло накануне, прежде чем уйти, скажите эти слова.
Зачем? Потому что жизнь непредсказуема. Я работала с парой, которая сильно поссорилась утром. Он ушел в гневе, она была рада, что он ушел. Днем он погиб в автокатастрофе. Ей было 38, она внезапно овдовела, и их последняя встреча была наполнена злостью. Не допустите, чтобы это стало вашей историей. Я рассказываю это не ради шока, а чтобы напомнить: вне зависимости от того, насколько хорошо или плохо все в ваших отношениях, мы всегда можем создать моменты близости. Мы всегда можем работать над любовью. Никогда не поздно.
Ваш партнер — не ваша «родственная душа». Поймите это четко: нет никакой «родственной души». Нет идеального человека, который вас дополнит. Есть только реальный, живой человек, которого вы можете выбрать, чтобы любить, и этот выбор нужно делать каждый день.
Мой муж — не моя «судьба», он — мой выбранный человек. Мы сознательно работаем над нашими отношениями, используя эти три принципа страсти. Когда мы расслабляемся и впадаем в режим «совместного предприятия», мы начинаем все заново. Секрет не в том, чтобы найти «того самого» человека, а в том, чтобы самому быть «тем самым» и создавать нечто особенное с этим, далеко не идеальным, человеком, который сейчас рядом с вами.
У ваших отношений есть шанс. Если ваши отношения больше похожи на кому, чем на праздник, надежда есть. Я видела, как пары на грани развода полностью меняли свою связь. Примерно 40% пар, участвующих в моей трехмесячной онлайн-программе, находятся в отчаянном положении, когда начинают — и большинство из них добиваются успеха в улучшении «треугольника страсти», прилагая усилия.
Это требует похоронить миф о «родственной душе» раз и навсегда. Это требует взять на себя ответственность за собственное счастье и быть тем партнером, которым вы хотите быть, чтобы помочь создать те отношения, которые вы хотите иметь. Это не быстрые решения — это понимание психологии долгосрочной любви и освоение практических инструментов, которые можно применить немедленно.
Похороните миф о «родственной душе». Спасите ваши отношения. Далеко не идеальная любовь всей вашей жизни ждет, когда вы выберете ее снова.
