Замираете в споре? Как управлять своей нервной системой
Вы когда-нибудь ловили себя на том, что в самый разгар спора внезапно замолкаете, ощущая в голове пустоту? Или, наоборот, после ссоры вас захлестывает буря эмоций, и хочется сбежать не просто из комнаты, а из самих отношений? Если да, то вы не одиноки. И, возможно, как и многие, задавались вопросом: «Что со мной не так?»
Долгое время я винила себя, считала, что у меня просто холодное сердце. Но со временем осознала: когда я «выключаюсь», это не потому, что мне всё равно. Это потому, что моя нервная система научилась воспринимать молчание как безопасную зону. Вспомните поговорку «Слово — серебро, молчание — золото». Иногда молчание становится не выбором, а инстинктом.
Чтобы понять, что происходит, заглянем внутрь себя. Как реагирует ваше тело на стресс? Дрожь в коленях перед важным выступлением? Ком в горле во время неприятного разговора? Это говорит ваша нервная система, реагирующая на опасность еще до того, как мозг успевает проанализировать ситуацию. Она автоматически включает один из режимов выживания: «бей», «беги», «замри» или «угождай».
Представьте себе ситуацию: ребенок вырос в семье, где постоянно происходили конфликты. Родители ругались, хлопали дверьми, кричали друг на друга. Чтобы выжить в этом хаосе, нервная система ребенка научилась «замирать»: блокировала эмоции и избегала конфликтов. Теперь, во взрослой жизни, даже малейший намек на ссору вызывает у него ту же реакцию — он «выключается», словно снова становится маленьким, беззащитным ребенком.
Это состояние «замирания» называется гиповозбуждением. Мозг как будто дает команду: «Слишком много! Отключить всё, чтобы выжить!» С другой стороны, может возникать гипервозбуждение — состояние повышенной готовности, когда человек ощущает постоянную тревогу и напряжение. Его организм словно живет в режиме «постоянной боевой готовности», и любая мелочь может вызвать всплеск агрессии или паники.
Получается, что в отношениях формируется своеобразный «танец»: то безумная близость и страсть, то холод и отчуждение. Человек словно качается на эмоциональных качелях: сегодня он полон любви и нежности, а завтра становится отстраненным и неприступным. И дело не в том, что любовь исчезла. Просто нервная система, перегруженная страхом и тревогой, пытается защититься.
Психологи называют это «Окном толерантности» — зоной, в которой наша нервная система чувствует себя достаточно устойчиво, чтобы справляться со стрессом. Находясь в этой зоне, мы можем ясно мыслить, чувствовать эмоции и спокойно реагировать на происходящее. Но если мы пережили эмоциональную травму, это «окно» сужается. Наша система становится более чувствительной, и даже незначительный стресс может показаться невыносимым.
Вне «Окна толерантности» мы либо «поднимаемся» выше — в состояние гипервозбуждения («бей» или «беги»), чувствуя тревогу, гнев или панику, либо «опускаемся» ниже — в состояние гиповозбуждения («замирание»), испытывая оцепенение, оторванность или неспособность говорить и думать.
Так что же делать, если вы узнали себя в этом описании? Как разорвать порочный круг? Вот несколько практических шагов:
-
Осознайте момент. Вместо того чтобы позволять себе «проваливаться» в старые шаблоны, остановитесь и скажите себе: «Это похоже на что-то из прошлого. Мое тело реагирует на прошлое, а не на настоящее». Это простое осознание поможет создать дистанцию между триггером и вашей реакцией.
-
Успокойтесь, прежде чем реагировать. Не пытайтесь ничего «исправить», находясь в состоянии стресса. Сначала приведите себя в порядок. Подышите: вдох на 4 счета, задержка дыхания, выдох на 4 счета. Почувствуйте свои ноги на полу. Положите руку на грудь и скажите себе: «Сейчас я в безопасности».
-
Отслеживайте триггеры. Спрашивайте себя: «Что только что произошло? Что я чувствую в своем теле? Что это мне напоминает?» Чем больше вы практикуетесь, тем больше закономерностей увидите. А с осознанием приходит и возможность выбора.
Исцеление — это не отсутствие триггеров, а способность распознавать происходящее, оставаться любопытным и реагировать с заботой о себе. Помните, вы не обязаны оставаться заложником своего прошлого. Вы можете научиться управлять своей нервной системой и строить здоровые, полноценные отношения.
