Как вернуть страсть? Решаем проблему «разных хочу»
Почему у вас с партнером разное «хочу»? Как вернуть страсть в отношения
«Ты вечно этого хочешь!», «А ты как бревно!». Знакомо? Если вы вместе больше года, то наверняка сталкивались с ситуацией, когда один партнер хочет близости чаще, чем другой. По данным опросов, именно расхождение в сексуальных потребностях становится главной причиной конфликтов в долгосрочных отношениях. Не стоит паниковать! Это распространенная проблема, и с ней можно и нужно работать.
После яркого и страстного начала, примерно через полгода-год, сексуальный пыл часто угасает. Если у обоих партнеров влечение снижается одновременно, проблемы нет. Но чаще всего один из пары продолжает хотеть «как раньше», а другой — нет. Это может вызывать раздражение, обиды и ощущение, что что-то сломалось. К счастью, есть способы вернуть гармонию в вашу сексуальную жизнь.
Часто мы сами себе мешаем, руководствуясь неверными представлениями. Давайте разберем самые распространенные мифы о сексуальных различиях в паре:
-
«Мужчины хотят секса больше, чем женщины». Да, такое встречается часто. Но в трети случаев пар, обращающихся к сексологам, инициатором является именно женщина. Вспомните фильм «Супруги Морган в бегах», где муж с удивлением обнаруживает, что жена жаждет приключений в постели!
-
«Разница в желаниях неизбежна». Почти. Но пары, готовые работать над собой и следовать рекомендациям сексологов, вполне могут прийти к компромиссу.
-
«С кем-то из нас что-то не так». Это опасное заблуждение. Низкое либидо пытаются «лечить», а тех, кто хочет «слишком много», считают чуть ли не нимфоманами. Не вешайте ярлыки! У каждого человека своя сексуальность, и различия в потребностях — это нормально.
-
«Разница в желаниях — признак проблем в отношениях». Необязательно. Многие пары, спорящие из-за секса, в остальном вполне счастливы и любят друг друга.
-
«Лечить нужно того, кто хочет меньше». Фармацевтические компании очень этого хотят! Но помните, что лекарства не всегда решают проблему, и у каждого есть право на свое либидо.
Эти мифы часто приводят к тому, что партнеры отдаляются друг от друга. Тот, кто хочет больше, постоянно оказывает знаки внимания, надеясь на близость. Тот, кто хочет меньше, избегает объятий и поцелуев, опасаясь, что это расценят как приглашение к сексу. В итоге страдает нежность и эмоциональная близость.
Что же делать? Секс по расписанию?!
За последние 50 лет сексологи разработали программу, которая помогает многим парам сгладить различия в сексуальных потребностях.
-
Забудьте о спонтанности. Спонтанный секс — это здорово, но в долгосрочных отношениях он встречается все реже. Постоянно ждать «искры» — значит обречь себя на разочарования.
-
Не ждите, пока оба захотят. Быть «в настроении» — это прекрасно, но для многих людей желание возникает во время близости, а не до нее. Просто начните, дайте себе и партнеру шанс!
-
Договоритесь о частоте, которая устроит вас обоих. Это непросто, особенно если накопились обиды. Но попробуйте найти компромисс. Помните: нет «нормальной» частоты. У кого-то потребность в близости возникает раз в год, а у кого-то — несколько раз в день. Начните с малого, прислушивайтесь к себе и партнеру.
-
Планируйте «свидания» заранее. Это кажется неромантичным, но это работает! Тот, кто хочет больше, знает, когда будет секс, и перестает «клянчить». Тот, кто хочет меньше, знает, что близость будет только по расписанию, и перестает чувствовать себя загнанным в угол.
-
«А если в назначенный день я не в настроении?» Перенесите встречу. Но если нет серьезных причин (болезнь, сильный стресс), попробуйте начать. Поцелуи, объятия, легкие прикосновения — это может разбудить желание.
-
Примите график с благодарностью. Поначалу это может казаться странным. Но постарайтесь увидеть плюсы. Никаких упреков и саркастических замечаний! Ваш партнер тоже идет на уступки.
-
Восстановите доверие. Когда между партнерами постоянные конфликты, каждый считает, что другой должен быть более уступчивым. Но вы можете контролировать только себя. Начните с себя, проявляйте заботу и внимание каждый день.
-
Наслаждайтесь решением. Первое время может быть неловко и настороженно. Но если вы оба будете придерживаться договоренностей, напряжение постепенно спадет.
-
Если не получается самим. Не стесняйтесь обратиться к сексологу. Эта проблема очень распространена, и у специалистов есть опыт ее решения.
Различия в сексуальных потребностях — это не приговор. Это просто вызов, который можно преодолеть. Главное — желание работать над отношениями, готовность к компромиссам и открытое общение с партнером. Сделайте первый шаг навстречу друг другу уже сегодня, и помните: ваша сексуальная жизнь — это ваша территория, где нет места стереотипам и чужим ожиданиям.
