Как наладить отношения с подростком: 11 советов родителям
Подростковый возраст — это период интенсивных перемен как для самих молодых людей, так и для их родителей. Часто этот этап сопровождается перепадами настроения, спорами, импульсивностью и гормональными бурями. Это время, когда префронтальная кора головного мозга, отвечающая за рациональное мышление и самоконтроль, ещё не полностью сформирована. Повседневная жизнь может превратиться в американские горки эмоций, за которыми родителям порой сложно уследить. В отличие от пятилетнего малыша, которого можно взять на руки и отнести в комнату, подросток ростом около 180 см, отказавшийся двигаться, может казаться непоколебимым. И если с дошкольниками основные риски связаны с переходом улицы, то теперь ставки намного выше: дорожно-транспортные происшествия, зависимости, вопросы безопасности, что нередко вызывает у родителей бессонницу.
Однако это также время формирования личности, поиска себя и развития самостоятельности. Ваша задача — помочь подростку пройти этот путь максимально гармонично. Предлагаем вам 11 практических рекомендаций, которые помогут вам и вашему подростку успешно преодолеть эти непростые годы.
Подростки стремятся к индивидуализации, они активно отделяются от родителей, чтобы определить, кто они есть. Поэтому они вполне ожидаемо чувствительны к родительскому контролю. Им легко почувствовать себя под постоянным контролем, поучениями или чрезмерными советами. Ребёнок, которого чрезмерно контролируют, либо становится зависимым и боязливым, либо откровенно бунтующим. Ваша задача — не отказываться от своей родительской власти, но сместить акцент: из авторитарного лидера стать скорее консультантом. Для этого будьте избирательны и чётки в своих требованиях. Определите свои «красные линии» — те одну-две вещи, за которые вы действительно готовы стоять до конца, а не двадцать. Для многих родителей такие «красные линии» связаны со здоровьем и безопасностью.
Важно прекратить критиковать или наставлять подростка относительно выбора одежды для школы. Однако совершенно нормально устанавливать ожидания касательно своевременного выполнения школьных заданий или необходимости позвонить, если он задерживается.
2. Не путайте средства и цели
Возможно, вам кажется, что было бы здорово, если бы ваш подросток занимался школьным спортом или пробовался в школьном спектакле. Это прекрасные идеи, но то, что слышит и чувствует подросток, — это давление, ожидание, что он будет делать то, что, по вашему мнению, ему следует делать. Вместо того чтобы вступать в борьбу за спорт или творчество, задайте себе вопрос: «Если занятия спортом — это средство, то какова конечная цель? Стать менее замкнутым, улучшить физическую форму?» Чётко определите цель, а затем будьте готовы договариваться о других путях её достижения. Возможно, есть другие способы быть активным или развивать социальные навыки.
3. Помогайте им справляться с тем, что даётся с трудом
Отстранившись от повседневной суеты, попробуйте определить одну-две вещи, с которыми вашему подростку труднее всего справляться. Думайте глобально, а не о мелочах: бросает ли он начатое, когда сталкивается с трудностями, или слишком долго цепляется за неперспективное? Чрезмерно самокритичен, боится рисковать, слишком сосредоточен на себе? Ему сложно регулировать эмоции или он слишком стеснителен, чтобы просить о помощи? Откровенно озвучьте свои опасения, постарайтесь получить согласие подростка и вместе разработайте план по развитию этих навыков.
4. Говорите языком беспокойства, а не разочарования или гнева
Люди лучше воспринимают информацию, когда вы используете «мягкие» эмоции вместо «жёстких». Это тот же навык, что и использование «Я-сообщений» вместо «Ты-сообщений». Такой подход не только улучшит ход разговора, но и поможет вашему подростку узнать вас — что происходит в вашей голове как родителя, что движет вашими словами и поступками. Он увидит вас не только как «родителя», но и как заинтересованного человека, которому небезразлична его судьба.
5. Поощряйте здравое мышление
Многие подростки порой ведут себя как неопытные юристы: они пытаются обосновать свои желания, но их аргументы не всегда логичны. Однако, когда они действительно хорошо поработали над аргументацией и продемонстрировали ясное мышление, поощряйте это, соглашаясь с их доводами или, по крайней мере, достигая компромисса. Это развивает их критическое мышление и способность аргументировать свою позицию.
6. Эмоционально реагируйте на позитив; нейтрально — на негатив
Это базовый принцип воспитания. Помните, что вы, по сути, являетесь для своего ребёнка самым ценным «инструментом» обучения. Когда ваш ребёнок или подросток делает что-то хорошее, проявите радость, похвалите от души. Если же он совершает нечто негативное, отбросьте эмоции и спокойно, деловито обсудите последствия. Не приучайте ребёнка добиваться внимания через негативные поступки.
7. Возвращайтесь к разговору и «восстанавливайте мосты»
Иногда вы говорите что-то, что считаете нейтральным, а ваш подросток чрезмерно реагирует или закатывает глаза. Разрешите недопонимание сразу или позже, но обязательно вернитесь к нему: «Прости, я не хотел(а) обидеть тебя или расстроить. Почему ты так расстроился(-ась)?»
Это необходимо для восстановления отношений и предотвращения того, чтобы недопонимания становились топливом для будущих конфликтов. Это помогает извлечь урок из произошедшей ситуации и двигаться дальше.
8. Создавайте качественное совместное время
Прошли те дни, когда ваш восьмилетний ребёнок не мог дождаться, чтобы провести с вами весь день. Но это не значит, что он больше не хочет вашего общества и внимания. Ключ в том, чтобы быть инициативным и предоставить выбор: «Я подумал(а), может быть, мы могли бы что-то сделать вместе на этих выходных. Подумай об этом; мы можем заняться чем угодно, что тебе понравится. Дай мне знать». А затем напомните в пятницу и сделайте то, что он предложит. Дело не в самом занятии, а в том, чтобы получить совместный опыт.
9. Позвольте другим взрослым помочь
Ваш подросток может отвергать ваши советы, но он с большей готовностью прислушается к тому же совету от бабушки, тёти, мамы лучшего друга или школьного психолога. Отойдите в сторону, позвольте им проявить своё влияние. Это нормально, когда подросток ищет ориентиры не только в семье.
10. Оценивайте их состояние, глядя на общую картину
Как родителю, легко увязнуть в мелочах и беспокоиться из-за них: невыполненное домашнее задание по литературе, новый приятель или подруга.
Чтобы сохранить ясность мышления и спокойствие, отстранитесь от этих деталей и драматизма. Вместо этого оцените их общее состояние: есть ли у них хорошие, относительно здоровые друзья? Способны ли они в целом быть ответственными, управлять своими эмоциями, бросать вызов самим себе и представлять позитивное будущее? Могут ли они восстановиться после расстройства? Могут ли просить о помощи?
Посмотрите на общую картину того, насколько хорошо они справляются со своей жизнью.
11. Обращайтесь за помощью
И если ваш подросток так или иначе испытывает трудности, не прячьте это под ковёр, не надейтесь, что он «перерастёт» сам по себе. Будьте активны: обратитесь за советом к тому, кому доверяете, или к внешнему профессионалу. А ещё лучше — открыто обсудите свои опасения. Вновь не путайте средства и цели, но помогите подростку двигаться вперёд и научиться успешно управлять своей жизнью.
Если вы чувствуете, что не справляетесь самостоятельно, или заметили у подростка признаки депрессии, тревожности, проблем с питанием или поведением, обязательно обратитесь к специалисту: психологу, психотерапевту или психиатру. Это не слабость, а проявление заботы и любви к своему ребёнку.
