Улучшите отношения: перестаньте менять партнера, начните с себя
Большинство пар, обращающихся за помощью, часто приходят с одним и тем же запросом: «Если бы только он/она изменился/изменилась, мне бы стало лучше». Они надеются, что терапия поможет выявить правого и виноватого, определить истинную проблему и убедить «виновника» осознать свои ошибки и изменить поведение. Однако такой подход никогда не работает. Он слишком легко скатывается в спор о фактах — «Это был вторник, нет, среда!» — или в соревнование, где каждый ждёт, пока другой сдастся.
При всей понятности такой позиции, задача психолога иная: не изменить партнёра, а изменить общий эмоциональный климат в отношениях. Что это значит? Давайте разберёмся.
Мы склонны винить другого человека в его действиях. Однако на самом деле не столько действия другого определяют происходящее, сколько наша реакция на них. Отношения формируются из этих способов взаимодействия, которые быстро образуют предсказуемые паттерны — как конструктивные, так и деструктивные.
Не «я против тебя», а «мы против наших проблем»
Ключ к преодолению стремления изменить партнёра заключается не в том, чтобы видеть в нём врага, а в том, чтобы рассматривать проблемы, с которыми вы оба сталкиваетесь, как общего противника. Это вызов — научиться работать в команде против этих проблем, а не друг против друга.
Обиды, нерешённые вопросы и дисбаланс питают негативный климат
Что же создаёт негативный климат в отношениях — будь то постоянные ссоры, непрерывное напряжение, ощущение хождения по тонкому льду или холодное эмоциональное отчуждение? Обычно это один или несколько «виновников».
- Затаённые обиды из прошлого, которые активно влияют на настоящее. Например, ваше отношение к рождению ребёнка, поступок пятилетней давности по отношению к моей матери, непрощённая измена, за которой не последовало искреннего извинения или объяснения. В стрессовых ситуациях эти прошлые обиды всплывают на поверхность.
- Нерешённые проблемы, которые мы постоянно «заметаем под ковёр». Это может быть привычка одного из партнёров, разногласия в воспитании детей или в финансовых вопросах, расхождение в планах на будущее. Эти вопросы становятся минами, вокруг которых вы постоянно ходите, боясь наступить.
- Дисбаланс вкладов — когда один из партнёров ощущает, что он выполняет основную работу по дому, вносит больше денег, всегда инициирует близость или чья семья постоянно бывает в гостях. Дисбаланс создаёт нарастающее недовольство, которое приводит к периодическим взрывам или увеличивающейся дистанции.
Активация старых ран
Помимо этого, или даже как основная причина, ситуацию часто усугубляют индивидуальные чувствительности и активация старых психологических ран. Если вы чувствительны к критике или к ощущению, что вас игнорируют и не слышат, любые разговоры о воспитании, деньгах или прошлых обидах, которые воспринимаются как критикующие или пренебрежительные, только усугубят ситуацию.
Так как же выйти из этих часто сложных и негативных паттернов?
Стремитесь к компромиссам по принципу «выиграл-выиграл»
Это отправная точка для прекращения борьбы за изменение партнёра или за власть. Вы ищете такие компромиссы, где каждый из вас чувствует, что его потребности учтены. Цель — не выяснить, чьи переживания сильнее, а признать чувства и желания каждого. Если стремление быть всегда правым и получать только желаемое преобладает, то построение гармоничных отношений становится крайне сложным.
Чётко определите, что вы оба хотите изменить в климате отношений
Один из стандартных вопросов, который я задаю парам, звучит так: «Каковы те одна-две конкретные вещи, которые вы хотели бы, чтобы ваш партнёр сделал/сделала, чтобы вы почувствовали, что климат в отношениях изменился?»
Ключевой момент здесь — ограничиться одной-двумя вещами, так как это заставляет человека расставить приоритеты. Важно также, чтобы запрос был поведенческим, то есть описывал конкретное действие, чтобы партнёр точно знал, что нужно делать. Нередко партнёры полагают, что выполняют желаемое, но их действия не совпадают с ожиданиями другого, и усилия остаются неоценёнными. Сделайте свой запрос максимально ясным.
Работайте над своей частью уравнения
Важно помнить: речь идёт об изменении паттернов. Лучшее, что вы можете сделать,— это изменить свою половину паттерна: не реагировать слишком остро, управлять своим гневом, проявлять ассертивность вместо того, чтобы «кусать язык» и ходить «на цыпочках». Делайте это без подсчёта очков по принципу: «Вы не сделали X, поэтому я не буду делать Y». Просто действуйте, меняйте своё поведение в течение нескольких месяцев, а затем оцените, изменился ли климат.
Будьте готовы к корректировкам
Вы разработали план совместных действий в отношении финансов или воспитания — отлично! Но важно периодически проверять, как он реализуется. И когда вы это делаете, избегайте тенденции обвинять друг друга. Вместо этого, с установкой «мы против наших проблем», работайте вместе над тонкой настройкой плана.
Безусловно, на практике это может оказаться сложнее, чем кажется. Однако ключевая задача — сместить фокус: от противостояния «ты против меня» к совместной работе «мы против наших проблем»; от попыток изменить другого к изменению паттернов взаимодействия; от расплывчатых жалоб к конкретным поведенческим планам.
Хотя старая поговорка о том, что нельзя управлять погодой, можно лишь к ней приспосабливаться, остаётся верной, в контексте отношений вы действительно можете влиять на свой эмоциональный климат.
Если вы чувствуете, что справиться с трудностями в отношениях самостоятельно не удаётся, не стесняйтесь обратиться к специалисту — психологу, семейному терапевту или психотерапевту. Профессиональная помощь может стать решающим шагом на пути к гармонии.
