Почему мы не можем забыть «бывших»?
Кто из нас хоть раз не вздыхал о «том самом» или «той самой», кто ушел, оставив после себя шлейф несбывшихся надежд? Этот вопрос, как эхо, отзывается в сердце каждого, кто хоть раз пережил расставание.
Наверняка у каждого есть экс-партнер, образ которого всплывает в памяти под старую песню, при случайном упоминании имени или после пары бокалов вина, когда грусть особенно остра. Признайтесь, мы все втайне лелеем мечты о жизни, которой не прожили. Этот щемящий привкус «почти» знаком каждому. Нам хочется верить, что в параллельной вселенной мы сделали более смелый выбор, и там нас ждало счастье. Будь то герои «Великого Гэтсби» или персонажи песен Адель, нас всегда немного преследуют те, с кем не сложилось.
В этих «а что, если…» есть что-то романтичное, особенно когда речь идет о человеке, которого когда-то считали «своим». Каждая душевная беседа с подругой за тарелкой мороженого рано или поздно возвращается к вопросу: «Мы были созданы друг для друга, но я все испортила? Или просто время было неподходящим, а ожидания — нереалистичными?». Оказывается, у этих навязчивых мыслей есть вполне научное объяснение.
Почему мы так зацикливаемся на «том самом»?
Психологи утверждают, что люди, неудовлетворенные в текущих отношениях (в сексуальном или эмоциональном плане) и стремящиеся к близости, чаще испытывают ностальгию по бывшим партнерам. И дело не в том, что экс-возлюбленный был каким-то волшебным родственным духом, а в том, что идеализировать прошлое проще, чем быть уязвимым в настоящем. Безопаснее скучать по тому, кого нет рядом, чем разбираться с проблемами с партнером, который здесь и сейчас.
Получается, когда в настоящем все не так радужно, а душа жаждет тепла, мозг начинает блуждать в поисках того, «что могло бы быть». К тому же, мы больше жалеем о невыбранном пути. Если альтернатива остается скрытой — нет ни закрытия, ни понятного исхода — мозг склонен считать, что там все было бы идеально.
Часть боли происходит от того, что у вас так и не было возможности узнать, что могло бы случиться. И это «могло бы быть» не дает вам покоя. Наш мозг настолько не любит неопределенность, что заполняет пробелы фантазиями. Вспомните эффект Зейгарник: мы лучше помним незавершенные дела, чем законченные. Если отношения закончились внезапно или без должного завершения, мозг цепляется за них, снова и снова прокручивая в памяти одни и те же моменты. Чем больше неразрешенности, тем сложнее отпустить.
Представьте, что ваш мозг — это сценарист-трудоголик, который пишет альтернативные концовки, где он или она осознает свою ошибку, появляется у вашей двери в слезах и клянется в вечной любви и готовности работать над отношениями. (Спойлер: скорее всего, этого не произойдет.)
И в довершение всего, мы склонны идеализировать прошлые отношения, забывая о недостатках и конфликтах и преувеличивая положительные моменты. Благодаря эффекту угасания аффекта, острота негативных воспоминаний стирается быстрее, чем теплота позитивных. Другими словами, наша память — это не точная запись, а история, которую мозг переписывает каждый раз, когда мы ее вспоминаем.
Возможно, вы помните ту идеальную летнюю ночь, как он заставлял вас смеяться, или как легко вам было вместе. Но на самом деле вы вспоминаете эмоции, а не точное отражение отношений. Мозг обманывает вас, заставляя верить, что все было лучше, чем на самом деле, делая «того самого» или «ту самую» совершеннее, чем они были.
По сути, вы влюблены не в них, а в «лучшие моменты», которые ваш мозг без конца воспроизводит, отсекая эмоциональную недоступность и прочие «неудобства». Исследования романтической любви показывают, что сильные эмоциональные связи связаны с нейрохимическими процессами в мозге, в частности с дофамином и окситоцином, что может делать прошлые отношения более значимыми, чем они были на самом деле.
Вредно или полезно?
Ученые выяснили, что люди, хранящие ностальгические напоминания о бывших — фотографии, сообщения, воспоминания в социальных сетях — с большим трудом переживают расставание и двигаются дальше. Когда мы не до конца разбираемся с эмоциональными последствиями разрыва, это не только мешает исцелению, но и затрудняет установление новых связей. Неразрешенный багаж не остается в прошлом, он едет с вами в будущее.
Как отпустить «того, кто ушел»?
Если вы устали от призраков прошлого, попробуйте эти проверенные стратегии:
- Оспорьте фантазию: Напоминайте себе, что вы идеализируете. Запишите реальные недостатки и причины, по которым не получилось.
- Завершите цикл: Даже если невозможно получить реальное завершение, создайте его для себя. Напишите письмо (которое не отправите) или проведите воображаемый разговор, где скажите все, что нужно сказать.
- Переосмыслите опыт: Вместо того чтобы видеть в этом трагическую потерю, смотрите на это как на урок или ступеньку к чему-то лучшему.
- Живите настоящим: Сосредоточьтесь на том, что перед вами, а не на том, что позади. Ностальгия процветает, когда мы недовольны настоящим, поэтому работайте над созданием значимых моментов сейчас.
Романтизировать прошлое может быть приятно, но реальность такова: если бы они действительно были «тем самым», они бы не ушли. Иногда люди приходят в нашу жизнь, чтобы чему-то нас научить. Отказ от этой фантазии создает пространство для реальных, прочных связей.
В следующий раз, когда вы поймаете себя на прогулке по переулкам памяти, напомните себе, что это не они преследуют вас. Это вы поддерживаете их жизнь в своей голове, словно запускаете «перезапуск» сериала, о котором никто не просил. Пора отменить трансляцию и написать свой собственный, захватывающий сценарий жизни, где главную роль играете вы.
