Как избежать ссор: 4 ошибки в отношениях и решения
Почему ваши ссоры с партнером всегда заканчиваются одинаково (и как это изменить)
Вам знакомо неприятное ощущение, когда даже невинная беседа вдруг перерастает в бурный скандал? Кажется, будто вы снова и снова наступаете на одни и те же грабли. Как семейный психолог, я часто наблюдаю одни и те же ошибки, которые мешают парам конструктивно разрешать конфликты. Давайте разберем наиболее распространенные из них и найдем способы их избежать.
Ошибка №1: Избегание конфликтов
Многие ошибочно полагают, что избегать ссор — значит, поддерживать здоровые отношения. Но это опасное заблуждение. Разногласия — нормальное явление, когда два человека с разным жизненным опытом объединяются. Чем больше времени вы проводите вместе, тем чаще возникают поводы для обсуждений. Помните: разница во мнениях сама по себе не проблема, а вот умалчивание о ней — серьезный сигнал.
Некоторые предпочитают держать все в себе, «проглатывать» обиды. Другие находят отдушину в работе, спорте, дружеских встречах (если, конечно, это не превращается в бегство от проблем), а кто-то даже в алкоголе или изменах. Но даже «конструктивный» уход от конфликта не избавляет от обиды. Она, как медленный яд, отравляет отношения. Невысказанные претензии накапливаются, как снежный ком, и рано или поздно взрываются, оставляя глубокие раны.
Попробуйте: научитесь замечать конфликт на ранней стадии и обсуждайте проблемы, пока они не переросли в катастрофу. Лучше сейчас спокойно поговорить, чем потом кричать друг на друга.
Ошибка №2: Игнорирование прошлого опыта
Короткие романы — это одно, а длительные отношения — совсем другое. В них мы вкладываемся гораздо глубже. Ссоры в долгосрочных отношениях редко ограничиваются только ситуацией «здесь и сейчас». Мы приносим с собой багаж: детские травмы, комплексы, неудовлетворенные потребности.
Часто мы, сами того не осознавая, проецируем на партнера: * Наше представление о том, как нас должны были любить. * Наш страх быть снова ранеными.
Чтобы защититься, мы пытаемся «приручить» партнера, предъявляем к нему завышенные требования. Это происходит потому, что с развитием отношений мы начинаем бояться разочарования и нехватки любви.
Попробуйте: разберитесь, как прошлые травмы влияют на ваши проекции. Это непростая задача, требующая серьезной работы над собой. Подумайте, не требуете ли вы от партнера чего-то нереального, не пытаетесь ли переложить на него ответственность за свои прошлые обиды? Кроме того, вспомните, что хорошего вас объединяет. Составьте список из пяти вещей, которые вы цените в партнере, и поделитесь ими друг с другом.
Ошибка №3: Ожидание, что партнер будет думать, как вы
Как часто можно услышать вздох: «Вот если бы он (она) смотрел(а) на вещи моими глазами, все было бы идеально!». Но в этом и заключается главная ирония: именно это убеждение создает ту самую дистанцию, которой вы боитесь.
Когда мы настойчиво пытаемся убедить партнера в своей правоте, он чувствует, что его не принимают таким, какой он есть. Это приводит к спорам, которые уже не имеют отношения к первоначальной теме. Ваш партнер — это не вы. У него свои взгляды, свои страхи, свое видение мира. Попытки переделать его под себя приводят лишь к одиночеству и разочарованию. В здоровых отношениях не обязательно думать одинаково. Различия обогащают союз и создают ту самую «дополнительность».
Попробуйте: внимательно выслушайте партнера до конца. Прежде чем высказать свое мнение, задайте уточняющие вопросы. Знаю, это бывает непросто. Если самостоятельно справиться не получается, обратитесь к специалисту.
Ошибка №4: Эмоции берут верх
Когда эмоции выходят из-под контроля, логика отступает. Даже обычный разговор о домашних делах или планировании отпуска может превратиться в поле боя, где всплывают старые обиды.
Существует два способа справиться с эмоциями в споре:
- Временно отложить эмоции в сторону. Признайте, что вы оба слишком эмоциональны, и это мешает решить проблему. Иногда полезно вернуться к логике, признав, что предмет обсуждения вызывает сильную эмоциональную реакцию у вас обоих.
- Нельзя бесконечно игнорировать эмоции. Если в споре возникают сильные эмоции (конечно, если вопрос не требует немедленного решения), сосредоточьтесь на обсуждении эмоций и временно отложите предмет спора.
Умение управлять эмоциями — своими и партнера — во время споров, принимая их, а не подавляя,— невероятно полезный навык, который значительно облегчает общение и решение важных вопросов.
Попробуйте: начните с себя. Научитесь распознавать и контролировать свои эмоции, а не подавлять их. Это облегчит работу с эмоциями партнера и поможет избежать эмоциональных всплесков.
Здоровые отношения — это не отсутствие конфликтов, а умение их разрешать. Способность правильно спорить не только не разрушает ваш союз, но и укрепляет вашу связь, делая ее более близкой и доверительной. Начните применять эти советы уже сегодня, и вы увидите, как ваши отношения станут крепче и гармоничнее.
