Как ваши истории разрушают отношения: учимся понимать
В моей практике я часто сталкиваюсь с ситуациями, когда супруги жалуются на недостаток участия партнёра в домашних делах. Поэтому для меня стало полной неожиданностью, когда одна клиентка испытывала сильное раздражение на мужа, который, наоборот, начал активно помогать по дому: убирать со стола после ужина, собирать игрушки за детьми, время от времени заезжать в магазин за продуктами.
Я ощутила себя в совершенно иной реальности, но, проявив профессиональное любопытство, задала вопрос: «Какую историю вы себе рассказываете о том, почему он вдруг удваивает свои усилия по дому?» Её ответ был таким: «Мне кажется, он считает меня некомпетентной и думает, что справится лучше. Полагаю, его задача — обеспечивать семью, а моя — отвечать за всё, что связано с домом».
Я обратилась к её мужу: «Вы стали делать это потому, что беспокоитесь о способностях жены?» Он выглядел не менее озадаченным. «Нет, ни в коем случае, — ответил он. — Я считаю вас невероятной хозяйкой. Просто вижу, как много вы делаете, и мне стало казаться, что я вношу недостаточный вклад! Я ценю, как усердно вы трудитесь для нашей семьи».
История, которую она себе рассказывала, сводилась к тому, что активность мужа по дому воспринималась как критика и демонстрация его недоверия к её способностям. Поверив этому вымышленному сценарию, она злилась на него, что, в свою очередь, сбивало с толку её мужа. Он чувствовал себя обиженным, непонятым и в конечном итоге тоже начал злиться.
Такое случается со всеми нами. Когда происходит какое-либо событие, наш мозг немедленно пытается придать ему смысл, интерпретируя происходящее. Мы молча строим гипотезы о том, почему что-то произошло или что мотивирует людей поступать именно так. Однако проблема в том, что зачастую истории, которые мы себе рассказываем о чужих мотивах, оказываются негативными.
Проблема этих негативных историй в том, что мы склонны им верить. И тогда неизбежно возникают тяжёлые чувства — причём с обеих сторон. Но есть и другой важный аспект: когда мы находимся в гармоничных отношениях с близкими, чувствуем близость и связь, наши внутренние истории о происходящем значительно отличаются. В таких ситуациях, которые раньше могли бы вызвать конфликт, мы даём близким презумпцию невиновности и не обращаем внимания на мелочи.
Представьте пару, которая сейчас находится в прекрасных отношениях: они много общаются, поддерживают друг друга, согласны в вопросах воспитания детей и имеют хороший баланс между работой и домом. Например, на протяжении их брака мужа всегда раздражала привычка жены опаздывать на совместные мероприятия, что часто приводило к ссорам. Но после периода относительного мира и гармонии, когда жена опоздала на 20 минут на встречу с друзьями, муж подумал: «У неё было много дел сегодня. Я понимаю, почему ей было трудно выйти вовремя».
Иными словами, «линза», через которую мы смотрим на поведение других, часто определяется накопленными нами «активами» в нашем «банке любви». Понимание этого крайне важно, поскольку оно подчёркивает необходимость уделять приоритетное внимание нашим отношениям. Сторонники когнитивной терапии утверждают, что наши мысли влияют на наши чувства, и это абсолютно верно. Однако работает и обратная связь: то, как мы себя чувствуем — любимыми, услышанными, ценными, связанными, — влияет на то, как мы мыслим и оцениваем окружающий мир.
Что же мы можем сделать? Вот несколько практических шагов, которые помогут вам убедиться, что внутренние истории в вашей голове полезны, а не разрушительны:
- Инвестируйте в «банк любви». Чувство близости и доверия становится мощной позитивной «линзой», через которую вы смотрите на своего партнёра. Уделяйте внимание партнёру, проявляйте заботу, говорите слова признательности, выражайте симпатию и привязанность. Эти небольшие, но регулярные «вклады» создают прочную эмоциональную подушку.
- Не додумывайте, а спрашивайте. Как только вы осознаете, что ваши «диагнозы» чужих мотивов — это всего лишь придуманные вами истории, не делайте поспешных выводов. Вместо этого спросите напрямую: «История, которую я себе рассказываю о том, почему вы сделали это вчера вечером, такова: _____. Это верно?»
- Слушайте с открытым разумом. Постарайтесь принять точку зрения вашего близкого человека всерьёз, без предубеждений. Насколько бы проницательными вы ни были, чтение мыслей лучше оставить фокусникам. Ваша цель — понять, а не доказать свою правоту или уличить в чём-то.
- Оспаривайте внутренний голос. Тот маленький голос внутри вашей головы не всегда прав. Если вы склонны спорить, попробуйте поспорить не со своим близким, а с тем внутренним голосом, который часто предполагает худшее. Задавайте себе вопросы: «Есть ли другие объяснения этому поведению?», «Насколько это предположение основано на фактах, а не на моих страхах?», «Какое объяснение было бы более эмпатичным и поддерживающим?».
Помните: осознанное отношение к своим мыслям и активное участие в построении здоровых отношений — это навыки, требующие постоянной практики. Если вы сталкиваетесь с постоянными трудностями в общении или эмоциональными переживаниями, которые мешают вашей повседневной жизни, не стесняйтесь обратиться за помощью к психологу или психотерапевту. Профессиональная поддержка может стать важным шагом к улучшению качества вашей жизни и отношений.
