Обретите личный контроль: станьте автором своей жизни
Стресс, неопределённость и вызовы — неотъемлемая часть нашей жизни. В такие моменты особенно ценным становится умение оставаться устойчивым, сохранять внутреннюю опору. Одним из ключевых компонентов этой устойчивости, или резилентности, является личный контроль. Он определяет нашу способность направлять время и энергию на те аспекты, которые находятся в зоне нашего влияния, а не на ситуации, над которыми мы практически бессильны.
Люди, обладающие развитой резилентностью, эффективно справляются с трудностями и демонстрируют высокий уровень личного контроля. Они понимают, что могут повлиять на исход событий или своё отношение к ним. В противовес им, те, кому не хватает личного контроля, часто испытывают низкую самооценку, фрустрацию, гнев и обиду. Их жизнь кажется чередой внешних обстоятельств, против которых невозможно ничего предпринять.
В своей многолетней практике, работая как с детьми, так и со взрослыми, я регулярно сталкиваюсь с последствиями ограниченного личного контроля. Эти последствия могут проявляться по-разному. Например, девятилетний мальчик, которому недавно поставили диагноз синдром дефицита внимания и гиперактивности (СДВГ), с горечью спрашивал: «Почему именно я? Это несправедливо». В семейной терапии супруга восклицала: «У нас был бы прекрасный брак, если бы я не вышла за него замуж!».
Похожие ситуации встречаются и в других сферах. Один педагог как-то поделился: «Я был бы лучшим учителем, если бы мои ученики приходили в класс с лучшей самодисциплиной и мотивацией». А пятидесятилетний мужчина, испытывающий трудности в обучении с детства, с грустью заметил: «Моя жизнь была бы намного счастливее и успешнее, если бы не мои особенности».
Конечно, в подобных высказываниях есть доля правды. Ученики с хорошей самодисциплиной действительно облегчают создание благоприятной учебной среды. Однако есть ли у нас контроль над тем, какие именно дети попадут в наш класс? Трудности в обучении, несомненно, могут сделать жизнь человека более напряжённой, но можем ли мы контролировать, родимся ли мы с определёнными особенностями? Мы часто недооцениваем, насколько больше контроля у нас есть над нашим отношением и реакцией на сложные ситуации.
Вопросы «Почему я?», «Почему мой ребёнок?» вполне естественны, когда мы или наши близкие сталкиваемся с трудностями — будь то проблемы в обучении, эмоциональные или поведенческие вызовы. Однако, если мы зацикливаемся на этих вопросах или ждём, пока изменится кто-то другой, чтобы обрести счастье, то рискуем развить менталитет жертвы. Такое мышление подрывает надежду на будущий успех и собственные силы.
Чтобы противостоять менталитету жертвы, в ответ на вопрос мальчика с СДВГ о несправедливости ситуации я объяснил: «Теперь, когда мы понимаем, что у тебя СДВГ, мы также понимаем, что это значит. Есть множество вещей, которым вы — ты, твои родители и учителя — можете научиться, чтобы справляться со школой и другими ситуациями более эффективно». Я всегда подчёркиваю, что «он может научиться что-то делать», чтобы укрепить ощущение личного контроля и уменьшить чувство выученной беспомощности.
Исследования подтверждают эту идею. Психолог Пол Гербер и его коллеги изучали взрослых с особенностями обучения. Они сравнивали тех, кто вёл более наполненную надеждой и устойчивую жизнь, с теми, кто не проявлял такой устойчивости и надежды. Основное различие между двумя группами заключалось именно в ощущении личного контроля. Резилентные взрослые осознавали, что они сами определяют направление своей жизни. Те же, кто был более пессимистичен и менее устойчив, считали, что их особенности доминировали над их существованием с раннего возраста, служа основным препятствием для достижения более удовлетворительной и успешной жизни.
Принять разочарование и найти облегчение
Рассмотрим ещё один пример из моей практики, наглядно иллюстрирующий важность личного контроля. Сорокапятилетняя Анна (имя изменено) с раннего возраста чувствовала, что её мать не «принимала» её. Она рассказывала: «Я всегда ощущала, что мама мной разочарована. Я не была ни лучшей ученицей, ни спортсменкой, а она постоянно повторяла, что нужно стараться усерднее, что без усилий я стану неудачницей. Даже сейчас, когда у меня успешная карьера, крепкий брак и двое замечательных детей, мама всегда указывает на мои промахи. Мой брат, который старше меня на два года, в её глазах идеален».
Мы обсуждали с Анной множество вопросов, но я хочу сосредоточиться на ключевой роли личного контроля. Однажды я спросил Анну, как выглядело бы «принятие» со стороны матери. Она ответила: «Возможно, просто чтобы мама сказала что-то хорошее обо мне, похвалила, а не только критиковала. Или хотя бы выразила любовь». Анна не помнила, чтобы мать когда-либо говорила ей «Я тебя люблю».
На основе наших бесед Анна решила, что пришло время поговорить с матерью, чтобы поделиться своими чувствами об их отношениях. Мы провели несколько сессий, репетируя то, что Анна могла бы сказать, а также обдумывая возможные реакции матери. Анна считала важным не критиковать мать, а сосредоточиться на том, как они могли бы построить более позитивные отношения. Она надеялась, что мать тоже выразит желание улучшить их связь.
Однако, даже когда Анна проявила эмпатию, её мать немедленно заняла оборонительную позицию. Она заявила, что любые негативные чувства между ними возникают из-за того, что Анна «негативный человек, который никогда не ценил того, что мать для неё делала». Услышать это от матери было разочаровывающе и больно, но Анна сказала мне: «Вы научили меня личному контролю. Я чувствую, что сделала всё, что могла, чтобы улучшить отношения с мамой, но теперь я понимаю, что не могу контролировать её реакцию на моё обращение. Парадоксально, но реакция мамы принесла мне чувство облегчения. Я могу отпустить нереалистичную надежду на то, что она меня примет. У меня есть более важные дела, куда я могу направить своё время и энергию, в особенности — укрепление отношений с мужем и детьми».
Многие вещи в нашей жизни действительно находятся вне нашего контроля. Именно поэтому так важно ценить то, что мы можем контролировать, а это наше отношение и реакция на различные ситуации. Чтобы описать эту перспективу, я часто говорю: «Мы — авторы своей жизни». Я рекомендую сосредоточиться на том, что мы можем контролировать, и рассмотреть более эффективные «сценарии» жизни, которые помогут нам жить более устойчиво и осознанно.
Если вы чувствуете, что вам трудно самостоятельно справиться с ощущением потери контроля или с глубокими эмоциональными переживаниями, не стесняйтесь обратиться за помощью к психологу, психотерапевту или психиатру. Профессиональная поддержка может стать важным шагом на пути к обретению внутренней устойчивости и улучшению качества жизни.
