Как улучшить отношения: замените критику эффективными просьбами
Вспомните мудрость, которую часто слышат дети: «Если не можешь сказать что-то хорошее, не говори ничего». Это простое, но глубокое наставление, чья актуальность со временем только возрастает. Особенно ценной эта философия становится в контексте самых близких отношений.
Безусловно, существуют ситуации, когда необходимо говорить о вещах, которые могут быть неприятны. Постоянное подавление негативных мыслей и чувств способно привести к серьёзным проблемам. Однако, наблюдая за парами, я часто замечаю, что многие люди излишне сосредоточены на том, что «не работает» в их отношениях, или на том, что партнёр делает «не так».
Возникает сильное желание немедленно озвучить эти раздражающие моменты, обиды, разочарования или фрустрации. В конце концов, каждый имеет право «высказывать свою правду». Это усугубляется убеждением, что обсуждение недовольств — единственный способ «работать над отношениями». Но на практике всё происходит иначе.
Когда человек регулярно фокусируется на негативе или критикует поведение партнёра, вторая сторона эмоционально закрывается, переходит в оборону или начинает отвечать тем же. По сути, вместо того чтобы улучшать совместную жизнь, критика отдаляет партнёров друг от друга.
Хотя разговор о сложных темах иногда неизбежен, огромное значение имеет то, как вы говорите об этих вещах. Вы по-прежнему можете оставаться доброжелательными и уважительными.
Представьте ситуацию: жена, посетившая интенсивный тренинг, сказала своему мужу: «Ты нарцисс. Единственный человек, о котором ты когда-либо думаешь, — это ты сам. Тебе нет дела до моей потребности проводить больше времени вместе». Очевидно, что после такого заявления работа с психологом только начиналась.
Поскольку потребность женщины в более тёплой связи с мужем была совершенно обоснованной, я предложила ей попробовать другой подход. «Попробуйте сказать: 'Я очень скучаю по вам. Я заметила, что когда мы проводим больше времени вместе, мы лучше ладим и получаем больше удовольствия. Я была бы очень рада, если бы вы рассмотрели возможность еженедельно устраивать свидания, чтобы мы могли наслаждаться совместной жизнью»«.
Иными словами, гораздо эффективнее высказать просьбу об изменении, а не предъявлять претензию. Выражайте то, что вы хотели бы видеть в будущем, вместо того чтобы жаловаться на то, чего не произошло в прошлом. Начинайте предложения с фраз вроде: 'Для меня было бы очень важно, если бы вы _», а не с: «Вы никогда _». Результаты могут вас приятно удивить.
Много лет назад я сама столкнулась с подобной ситуацией. У нас с мужем, Джимом, завязался разговор о том, что наша жизнь стала слишком однообразной — сплошная работа и никаких развлечений. У нас было двое маленьких детей и две напряжённые карьеры. Выходные мы проводили, отсыпаясь и восстанавливаясь. Я же искала больше приключений, новых впечатлений. Мне хотелось привнести больше энергии в наши отношения и получить больше радости.
Тогда я сказала ему: «Я заметила, что по выходным мы никогда не делаем ничего интересного. Мы не ходим в рестораны и даже не занимаемся весёлыми семейными делами». Я почувствовала его раздражение. Он ответил: «Я так усердно работаю всю неделю, что просто хочу расслабиться по выходным». Это побудило меня привести ещё более веские аргументы в пользу желаемого: «Не могу поверить, что ты не хочешь делать больше. Мы же всё время сидим дома!» На что он сердито (и громко) ответил: «Всё, что ты делаешь, это жалуешься!»
Это меня озадачило, ведь я думала, что просто пытаюсь улучшить наши отношения! Я сказала ему (тоже громко): «Послушай, я не так много прошу. Всё, чего я действительно хочу, это чтобы мы раз в месяц ездили в город, пробовали новый ресторан, ходили на концерт или делали что-то необычное. Всего один раз в месяц!»
Он посмотрел на меня и сказал: «Отлично! Почему ты так сразу не сказала? Я готов это сделать! Но почему ты просто не скажешь это?»
Я мгновенно осознала: если бы я начала с того, что именно я хочу, а не с того, почему мне плохо, я могла бы избежать всего спора. Этот опыт стал ценным уроком.
Сила признания и позитивного подкрепления
Удивительно, как часто люди рассказывают мне, что осыпают своих детей похвалами, потому что понимают важность признания и одобрения. Однако, когда дело доходит до супругов, похвала оказывается в дефиците. Один мужчина даже сказал: «Зачем мне её хвалить? Она взрослая, а не ребёнок. Я не жду похвалы, и она не должна».
Это заблуждение. Всем нам приятно чувствовать себя ценными и получать признание за вклад в наш брак, семью и жизнь в целом. Это приносит удовольствие, повышает самооценку и эмоционально связывает людей. Кроме того, исследования показывают, что наиболее эффективный способ модифицировать чьё-либо поведение — это позитивное подкрепление, а не критика.
Наш портал поддерживает принцип научной обоснованности, и метод позитивного подкрепления (то есть поощрение желательного поведения) является одним из ключевых инструментов когнитивно-поведенческой терапии (КПТ) и поведенческой психологии. Он помогает создавать новые, более адаптивные модели взаимодействия и укреплять связь.
Будьте добры
Много лет назад, после одного из своих семинаров, я получила подарок от участника. Это была 300-страничная книга в твёрдом переплёте под названием «Искусство создания любящего брака». На каждой странице — всех 300! — было напечатано всего три слова: «Будьте добры. Будьте добры. Будьте добры». Возможно, она должна была стать бестселлером.
Старались ли вы быть добрыми в последнее время?
Важно помнить, что эта статья предлагает общие рекомендации по улучшению коммуникации. Если вы сталкиваетесь с серьёзными проблемами в отношениях, которые выходят за рамки обычных разногласий, или переживаете сильный стресс и эмоциональные трудности, не стесняйтесь обратиться к квалифицированному специалисту: психологу, психотерапевту или психиатру. Профессиональная помощь может оказать неоценимую поддержку.
