Когда самоанализ становится ловушкой: учимся жить без ответов
Возможно, вы сталкивались с ситуацией, когда стремление взять на себя ответственность и улучшить свою жизнь оборачивается бесконечным самокопанием. На первый взгляд, это кажется похвальным: мы стремимся понять, «что делаем не так» или почему определённые события происходят в нашей жизни. Такой подход указывает на высокую степень осознанности, и часто именно к этому стремятся психологи — помочь человеку стать ответственным за свой выбор и действия. Однако иногда этот благородный импульс может завести в ловушку.
Например, человек, переживающий трудности в романтических отношениях, может найти утешение в мысли, что он постоянно выбирает эмоционально недоступных партнёров. Или тот, кто испытывает сложности с сохранением дружеских связей, почувствует своеобразный прилив сил, «обнаружив», что его чрезмерная нуждаемость отталкивает окружающих. Для людей, склонных принимать на свой счёт слишком много, эти, казалось бы, простые объяснения становятся фундаментом для грандиозного плана самосовершенствования.
Если к этому добавляется перфекционизм, человек начинает одержимо работать над собой, стремясь стать «идеальным» другом, партнёром или выбирать исключительно «правильных» людей для общения. Самосовершенствование, безусловно, в большинстве случаев приносит пользу. Тем не менее, ошибочно полагать, что единственная или даже главная цель психотерапии — это обретение инсайтов о собственных «ошибочных» суждениях, ведущих к негибким и саморазрушительным паттернам.
Многим из нас, наоборот, нужно научиться меньше думать и меньше пытаться. Обсессивные тенденции подталкивают к поиску первопричин и окончательных ответов, мешая двигаться дальше без полного «закрытия» ситуации. Перфекционист, зацикленный на саморазвитии, часто сводит все события к себе, спрашивая: «Что я должен был сделать иначе?» или «Что это говорит обо мне?». Психолог может легко пойти навстречу такому запросу, ведь часто именно это и считается смыслом работы.
Но если человек применяет эти «инсайты», а они не работают, он возвращается к тем же вопросам или, что ещё хуже, начинает винить свою «испорченную сущность»: «Должно быть, я просто недостоин любви». Хотя все мы хотим получить ответы, одержимость их поиском мешает нам жить без них. Разница между психическим здоровьем и нездоровьем здесь заключается в способности выбирать, не имея окончательных знаний.
Можете ли вы сделать осмысленный выбор, не зная наверняка, почему что-то произошло или что произойдёт потом? Для некоторых людей всё должно иметь абсолютно логичное объяснение, вписывающееся в их связное понимание мира и своего места в нём. В результате любые несоответствующие данные, вместо того чтобы быть просто аномалией, требовать незначительной корректировки или порой быть просто случайностью, могут ощущаться как нечто дестабилизирующее.
Допустимыми кажутся только два варианта: либо отказ/неудача совершенно не имеют к вам отношения, либо это связано с вами, но вы можете измениться к лучшему. Для некоторых людей неопределённость настолько невыносима, что они предпочитают даже найти подтверждение своей «испорченной сущности», ведь тогда хотя бы их «предчувствия» окажутся верными. Такое навязчивое мышление часто проявляется в лимеренции — одержимости мыслями о том, разделяет ли объект вашей привязанности ответные чувства.
Однако оно может быть повсеместным, особенно если большую часть времени вы проводите, опасаясь обнаружить, насколько «ужасны» на самом деле. Как вы уже, вероятно, догадались, такой подход не имеет смысла или, по крайней мере, не является продуктивным: человек ищет конкретные доказательства частных убеждений (например, что друг не испытывает к вам неприязни), чтобы опровергнуть своё глобальное и врождённое ощущение «плохости».
Именно здесь нужно остановиться в анализе и обдумывании. Бремя доказательств следует перенести на ваши глубинные убеждения. Если мы не можем однозначно доказать себе эту «плохость» (а не просто перечислить свои мнимые негативные качества), то необходимо двигаться дальше. Ум будет продолжать зацикливаться на неудаче или отвержении, убеждая себя, что причины остаются неясными, и нужно продолжать искать.
Но на определённом этапе их истинность или ложность может стать совершенно неважной. Главная цель психотерапии — помочь развить способность принимать большие и малые решения, выдерживая при этом дистресс. Она не заключается в том, чтобы полностью разрешить этот дистресс до того, как вы попытаетесь принять эти решения. Вы можете спросить себя: «Не слишком ли многого я требую?»
Психологи порой слишком многого требуют от себя, когда одержимо стремятся предоставить полезные и персонализированные объяснения. Пациенты могут требовать слишком многого, когда жаждут ответов или даже чрезмерного внимания от других, чтобы успокоить себя. В таких случаях взятие на себя ответственности может означать делать меньше, а не больше, и меньше требовать от окружающих. Когда бремя доказательств переносится на эти негативные глубинные убеждения, мы можем стать более благодарными, когда жизнь даёт хоть какие-то подтверждения о нас, поскольку перестаём считать себя единственными ответственными за раскрытие того, кто мы «на самом деле».
И, возможно, мы также перестанем чувствовать, что обязаны это делать. Когда мы отпускаем отвержение, мы обычно делаем это из здоровой гордости, которая проистекает из способности принять эпистемические ограничения (то есть, как много мы можем знать, особенно о других) и отсутствия потребности в завершении ситуации извне. Многие люди даже сами не до конца понимают, почему они поступают так или иначе, поэтому чёткое объяснение становится невозможным.
Наши перфекционистски настроенные клиенты несправедливо завышают значимость своих негативных глубинных убеждений (веря им без особых доказательств), легко отбрасывая противоречащие факты. Перфекционизм — это бездонная яма. Те, кто склонен недолюбливать себя, должны принять, что постоянное размышление может легко стать просто пассивным наблюдением за жизнью, что является врагом настоящей жизни. Работа над собой тоже может быть формой избегания, особенно когда вы преследуете заведомо проигрышные цели.
Иногда нам просто нужно поверить, что другие одобрят и даже восхитятся нами. И иногда, как психологи, мы можем сказать: «Я не могу доказать вам, что вы не являетесь теми, кем вы себя считаете, но вы всё равно можете решить поверить мне».
Если вы чувствуете, что справиться с чрезмерным самоанализом или перфекционизмом самостоятельно сложно, не стесняйтесь обратиться за помощью к квалифицированному психологу, психотерапевту или психиатру. Специалист поможет вам найти здоровые стратегии для преодоления этих трудностей.
