Разбор вещей умерших: 6 важных советов психолога
Открыв дверь своей кладовой, я вновь столкнулась с привычной картиной: горы коробок и забытых предметов. Это пространство, не хранящее ничего зловещего, с годами превратилось в настоящий склад вещей, доставшихся по наследству. Путь к нужной полке оказался перекрыт. Эта ситуация побудила меня задуматься о том, как мы взаимодействуем с памятью о близких, выраженной в их вещах, и насколько сложным может быть процесс их разбора.
Впервые с подобной задачей я столкнулась, когда мне было чуть за двадцать. После смерти моей девяностолетней бабушки мы с мамой в считаные дни упаковали содержимое её небольшой квартиры. Тогда нами двигала не столько скорбь, сколько необходимость уложиться в сроки, установленные управляющей компанией. Большая часть вещей отправилась на хранение в мамин дом.
Последний раз мне пришлось проходить через это три года назад, когда умерла моя семнадцатилетняя дочь Даша. Тогда каждая вещь, от пары разных носков до лака для ногтей, обретала особый смысл. Я вспоминала, где мы купили этот свитшот или ту шапку, как мы укутывались в пледы, какой сложной была предыстория у каждой мягкой игрушки. У меня было столько времени, сколько я хотела, и я его использовала. До сих пор как минимум половина вещей Даши остаются там, где они были в то утро, когда её не стало.
Между смертью бабушки и дочери я потеряла обоих родителей и двух сестёр. Каждый раз именно мне приходилось принимать решения о том, что сохранить, пожертвовать, выбросить или отправить на хранение. За эти годы я усвоила несколько важных уроков о том, как подходить к этой непростой задаче — и, что не менее важно, как к ней не подходить. Однако есть и хорошая новость: при определённой предусмотрительности и понимании этот процесс может стать привилегией, значимым способом почтить память близкого человека, а не просто ещё одним пунктом в списке дел. Тем не менее, это не означает, что будет легко, поэтому важно помнить о следующих рекомендациях.
Вы, вероятно, не раз слышали фразу: «Дайте знать, если я могу чем-то помочь». Так вот, это тот самый случай. Попросите кого-то, кому вы доверяете, помочь вам разобрать вещи. Привлеките других, чтобы они купили коробки, вывезли мусор или поискали пункты приёма пожертвований. Помните: люди хотят быть полезными. Давая им конкретное дело, вы помогаете и себе, и им.
Воспоминания близкого не обязательно должны стать вашими
У моей старшей сестры были десятки фотоальбомов, которые я не могла ни просмотреть, ни решиться выбросить после её смерти. Я решила упаковать их все и привезти к себе домой, чтобы разобраться «когда-нибудь потом». Это «когда-нибудь» наступило два года спустя, когда подруга помогала мне приводить в порядок домашний кабинет. «Что это?» — спросила она, споткнувшись о коробки в дальнем углу моего шкафа. Я совершенно забыла об этих альбомах. В итоге там оказались фотографии незнакомых подростков в поездке, студенческих друзей, которых я не могла идентифицировать на футбольных матчах, и множество других воспоминаний, которые не принадлежали мне. Вы не предаёте человека, выбрасывая его памятные вещи, точно так же, как не почитаете его, храня эти предметы в коробке в шкафу.
Но если вы хотите сохранить определённые вещи «просто так» — сделайте это
Нет правильного или неправильного решения относительно того, что вы решите сохранить, а что выбросить. Я до сих пор храню папки с медицинскими записями о моей дочери. Буду ли я когда-нибудь их читать? Вероятно, нет. Но это важный снимок целой главы нашей жизни, которую я ещё не готова отпустить. Ваш личный комфорт и эмоциональное состояние — главные ориентиры.
Не существует универсальной формулы, которой нужно следовать
Вы можете бережно хранить каждую вещь (при условии, что у вас есть для этого место), или можете нанять кого-то, чтобы он всё увёз. Когда я начала разбирать вещи моей мамы, я часами примеряла её туфли, платья, пальто. К концу второй недели у меня не осталось ни энергии, ни физического пространства для этого занятия. Я переключилась с сентиментального настроя на прагматичный, изменив свою стратегию в соответствии со своим состоянием. Позвольте себе быть гибкими и менять подход по мере необходимости.
Подумайте о том, чтобы поделиться значимыми предметами
Как бы сильно вы ни любили мамины шарфы или папины галстуки, скорее всего, вы захотите сохранить лишь небольшую часть из них. Однако те же самые вещи, которые напоминают вам о вашем близком, могут быть важны и для других людей. Мой отец был страстным поклонником классической музыки, у него были десятки записей «Реквиема» Верди. Я планировала подарить по одной нескольким важным людям в его жизни. Честно говоря, эти записи до сих пор лежат в коробке в моём подвале спустя более десяти лет после его смерти, но написание этой статьи вдохновляет меня наконец-то их распределить.
И это подводит меня к моему последнему предостережению: остерегайтесь упаковывать вещи, чтобы разобраться с ними «потом», иначе ваш подвал начнет напоминать музей
Скорее всего, вы достигнете предела эмоциональной нагрузки и начнете упаковывать вещи «на потом». Помните те коробки из квартиры моей бабушки? Они до сих пор нераспакованы, спустя почти три десятилетия после её смерти, лежат рядом с коробками вещей других людей, которых я любила и потеряла, сложенные на полках, к которым можно добраться, лишь преодолевая завалы унаследованной мебели. Обстоятельства и эмоциональное насыщение могут сделать упаковку вещей неизбежной. Но сделайте себе одолжение: внесите в календарь даты для пересмотра того, что вы храните. Возможно, это станет способом отмечать дни памяти или дни рождения в будущие годы.
Это большая честь — быть доверенным распорядителем того, что осталось от чьей-то жизни. Свитер, который она носила, музыка, которую он слушал, посуда, которую они использовали по особым случаям, — всё это может помочь нам чувствовать себя ближе к ним. Но эти вещи не смогут выполнять свою функцию из коробки в подвале. Позвольте себе и своим воспоминаниям дышать, взаимодействуя с ними осознанно. Если процесс горевания становится слишком тяжёлым или мешает вашей повседневной жизни, не стесняйтесь обратиться за поддержкой к психологу или психотерапевту.
