Со-нарциссизм: как начать жить своей жизнью без нарцисса?
Многие из нас знакомы с понятием нарциссизма, когда речь заходит о чертах характера: грандиозность, отсутствие эмпатии, жажда восхищения и готовность манипулировать. Но для тех, кто живет рядом с такими людьми, история пишется на совершенно другом языке — языке постоянной бдительности, осторожности, избегания и тщательно продуманных шагов.
Если в вашей жизни был или есть человек с нарциссическими чертами — будь то родитель, партнер или начальник — вы, вероятно, хорошо знаете это состояние. Вы словно ходите по минному полю, постоянно сканируете настроение собеседника и подстраиваете свое поведение, чтобы избежать конфликтов. Эту постоянную настороженность часто ошибочно принимают за обычную тревожность. Однако психолог Алан Раппопорт предложил термин «со-нарциссизм», чтобы описать, как люди адаптируются к нарциссическому окружению. Важно подчеркнуть, что это не официальный диагноз, а лишь концепция, предложенная одним из исследователей. Тем не менее, она очень точно передает динамику взаимодействия: приставка «со-» прекрасно отражает роль партнера или дополнения, которую вынуждены играть люди в тени нарцисса, удовлетворяя его нужды.
В основе нарциссизма часто лежит крайне низкая самооценка. Нарциссические личности панически боятся выглядеть несостоятельными, поэтому они стремятся контролировать восприятие себя другими. Они предстают жесткими, легко обижающимися и зацикленными на себе. Эмпатия к окружающим для них не приоритетна, а их мир вращается исключительно вокруг собственных потребностей. Нередко они воспринимают своих детей как продолжение себя, чье предназначение — удовлетворять их эмоциональные запросы.
Представьте себе родителя, который настаивает, чтобы ребенок стал юристом, потому что сам он был или мечтал быть им. Когда ребенок выбирает искусство, родитель отвергает его. В такой ситуации ребенок не воспринимается как отдельная личность со своими мечтами и стремлениями, а лишь как персонаж в родительской истории.
Откуда берется «со-нарциссизм»
Именно здесь и формируется «со-нарциссическая адаптация» — стратегия выживания. Если вы не можете быть собой, вы учитесь быть тем, кем вас хочет видеть значимый взрослый. Раппопорт называет это «со-нарциссической адаптацией». Это похоже на роль верного зрителя в спектакле одного актера, где вам необходимо аплодировать и выражать восторг, независимо от ваших истинных желаний.
Если вы узнаёте себя в роли такого ребенка, возможно, вы отлично усвоили свою роль: * Вы усердно старались угодить, становясь надежным источником подтверждения правоты нарцисса. * Вы уступали чужому мнению, подавляя собственное несогласие. * Вы бесконечно беспокоились о том, что о вас подумают другие. * Ваши собственные чувства и взгляды были размыты и отходили на второй план. * Во взрослом возрасте вы часто можете испытывать депрессию, тревогу или чувство вины, быстро принимая на себя ответственность за неудачи.
Таких детей убеждают, что иметь собственные потребности или отказываться аплодировать «по команде» — это эгоистично. Почему? Потому что любая независимость воспринимается родителями как предательство.
Реакции на нарциссических родителей
Обычно выделяют три основные реакции детей на нарциссических родителей: идентификация, подчинение и бунт.
- Идентификация: Вы становитесь похожими на них. Вы перенимаете их черты — возможно, грандиозность или критичность — просто чтобы почувствовать связь. Это дает ощущение силы и причастности, но не позволяет быть собой.
- Подчинение: Это классическая «со-нарциссическая» роль. Вы становитесь той самой поддерживающей, одобряющей аудиторией, в которой они так нуждаются. Вы постоянно управляете их эго, стараясь предвосхитить все желания и избежать их гнева.
- Бунт: Вы сражаетесь с их определением вас, делая все наоборот, как одаренный ребенок, который плохо учится, чтобы насолить требовательному родителю. Но даже этот бунт остается реакцией на них. Вы не свободны, а связаны и определены борьбой с навязанным сценарием.
Большинство из нас, кто вырос в нарциссических семьях и освоил эти стратегии выживания, переключаются между этими ролями. Вы можете быть «со-нарциссичным» с требовательным начальником, а затем вести себя нарциссически с партнером, который находится в более покладистом настроении. Обе стороны проистекают из одного и того же шаткого чувства собственного достоинства.
Путь к равным отношениям
Алан Раппопорт также говорит и о надежде. Терапия «со-нарциссизма» — это не просто раскапывание прошлого, а переживание совершенно иного типа отношений в настоящем.
Люди с «со-нарциссической» адаптацией часто приходят к терапевту, предполагая, что он, как и все остальные, будет нарциссичным. Значительная часть терапевтической работы направлена на проверку этого предположения: может ли специалист действительно слушать вас, принимать ваш опыт, не требуя при этом управления его эмоциями.
Когда вы находите специалиста, который проявляет эмпатию, теплоту и искренность (качества, которые особенно подчеркивал пионер гуманистической психологии Карл Роджерс), это становится настоящей революцией. Это опровергает ваш глубочайший страх: что все отношения носят транзакционный характер и сводятся к угождению другому. Вы получаете возможность испытать, каково это, когда значимы оба человека. Возможно, впервые вы оказываетесь в отношениях, где никому не нужно «исчезать» или принижать себя. Если вы сталкиваетесь с серьезными трудностями, обращение к психологу, психотерапевту или психиатру может стать вашим первым шагом на пути к исцелению.
Почему «со-нарциссизм» — это адаптация, а не эгоизм
Когда вы читаете истории людей, которые потерялись в изоляции или парализованы неверием в собственную способность добиться успеха, вы, возможно, узнаёте себя в них. Особенно в этом незаслуженном чувстве вины и привычке «замирать», «теряться» во время разговоров.
Это «замирание» — стратегия выживания, усвоенная в системе подчинения, где вас учили приглушать свою подлинность и подавлять свою субъективность, чтобы удовлетворить потребности доминирующего родителя.
Если вы узнаёте себя в этом описании, знайте: «со-нарциссизм» — это не недостаток вашей личности. Это набор функциональных, хотя и болезненных, навыков выживания, которые вы развили в детстве.
Цель здесь не в том, чтобы утонуть в обвинениях в адрес родителей, а в том, чтобы понять среду, которая вас сформировала. Вы сможете найти свой собственный путь вперед, как только осознаете, с чего все началось.
Эмоциональное облегчение, а также внутренняя независимость приходят, когда вы понимаете, что вы не были и никогда не будете нести ответственности за эмоциональный опыт или самореализацию другого взрослого человека. Ваша ценность не зарабатывается угождением кому-либо — она просто есть, и в этом нет ничего эгоистичного. Именно так вы возвращаетесь к себе.
