Почему вы ругаете себя: правда об эмоциональном пренебрежении
Маркус ехал на ужин и свернул не туда. «Конечно, это я,— пробормотал он себе под нос. — Я даже по карте ориентироваться не могу». Эти мысли крутились у него в голове всю дорогу. Опоздав на 10 минут, он кипел от злости на себя, а его жена молча сидела рядом, гадая, что же она сделала, чтобы так его разозлить.
Мия вдруг осознала, что отправила клиенту не тот файл. У неё ёкнуло сердце. «Как я могла такое допустить?» — подумала она. Быстро отправив правильную версию, Мия всё равно сидела за столом, прокручивая произошедшее. Она была убеждена, что теперь все увидят её насквозь и поймут: она не так компетентна, как кажется.
Малик неосторожно обронил фразу, которая, кажется, слегка обидела его тестя. «Зачем я вообще это сказал? — не переставал он спрашивать себя. — Я всегда говорю что-то не то». Он почувствовал, как потеплело его лицо. «Всё, теперь он будет считать меня придурком. Двенадцать лет хороших отношений испорчены, и это будет единственное, что он запомнит. Почему я всегда так поступаю?» Он не мог перестать нападать на себя. Той ночью Малик почти не спал.
Узнаёте ли вы себя в Маркусе, Мии или Малике?
Бывает ли так, что вы гораздо легче прощаете ошибки другим, чем себе?
Когда вы совершаете небольшую оплошность, преследует ли она вас часами, а то и днями?
Если вы ответили утвердительно хотя бы на один из этих вопросов, знайте: вы далеко не одиноки. Как психолог, много лет специализирующийся на теме эмоционального пренебрежения в детстве, я ежедневно работаю с тёплыми, способными людьми, которые так же сурово относятся к себе. Моя цель — помочь вам увидеть, как вы, возможно, сами себе мешаете. Но не волнуйтесь, я также расскажу, что с этим делать.
Клиенты, с которыми я работаю и которые наиболее самокритичны, почти все имеют одну общую черту: они плохо осознают собственные чувства.
Объясню, почему это важно. Каждая ошибка, даже самая незначительная, вызывает определённое чувство. И чувство, которое вы не заметили, гораздо сильнее того, что вы осознали (Torre & Lieberman, 2018). Оно действует на вас невидимо, вне вашего осознания, усиливая своё влияние.
Представьте кастрюлю, оставленную на плите. Если вы обратите на неё внимание, сможете убавить огонь. Отвернётесь — и она будет кипеть, пока не выкипит.
Именно так поступает незамеченное чувство после ошибки. Оно придаёт вашей оплошности гораздо больше силы навредить вам, чем она должна была бы иметь. Маркус на самом деле не так уж расстроен из-за неправильного поворота. Малик не теряет сон из-за одного комментария. Дело в чувстве, которое лежит под поверхностью, в том, что они никогда не останавливались, чтобы его заметить.
Эмоциональное пренебрежение в детстве
Если вы никогда не слышали об эмоциональном пренебрежении в детстве, вы не одиноки. Это одно из самых распространённых явлений, с которыми я сталкиваюсь, и в то же время одно из самых незаметных.
Эмоциональное пренебрежение в детстве — это не то, что ваши родители делали с вами. Это то, чего не произошло для вас. Оно возникает, когда ваши родители или опекуны недостаточно внимания уделяли вашим чувствам или не реагировали на них по мере вашего взросления. Здесь нет какого-то одного события, на которое можно было бы указать, ничего, что вы бы помнили — ни синяка, ни плохого воспоминания. Именно поэтому его так легко пропустить. Это может произойти в совершенно благополучной семье, с родителями, которые любят вас и обеспечивают всем необходимым.
Но когда ваши чувства остаются незамеченными год за годом, вы усваиваете негласное послание: ваши чувства не имеют большого значения, а, возможно, и вы сами. Вы также упускаете то, что должен получить каждый ребёнок: возможность освоить эмоциональные навыки, которые помогают во взрослой жизни — как заметить чувство, назвать его и управлять им. Никто не сидел с вами и не показывал, как это делать, поэтому вы выросли без этих инструментов, приспосабливаясь как могли.
Вот что я особенно хочу, чтобы вы знали: многие родители, проявляющие эмоциональное пренебрежение, делают всё возможное. Возможно, они были отвлечены, испытывали трудности или были воспитаны точно таким же образом и сами никогда не осваивали эти навыки. Они не могли передать то, чего сами не получили. Очень часто в этом нет ничьей вины.
И, пожалуйста, поймите: то, как вы сейчас обращаетесь с собой, тоже не ваша вина. Вас просто никогда не учили по-другому. Как только вы по-настоящему это осознаете, вы наконец сможете перестать винить себя.
Что делать вместо этого
Хорошая новость заключается в том, что эмоциональные навыки можно освоить в любом возрасте (Hodzic et al., 2018). Ответ не в том, чтобы перестать совершать ошибки — никто на это не способен. Ответ в том, чтобы начать замечать чувство, лежащее под ошибкой, чтобы оно перестало управлять вами. Это происходит в несколько простых шагов.
- Заметьте, что у вас есть чувство. Когда вы совершаете ошибку и этот знакомый жар поднимается, найдите момент, чтобы остановиться и зафиксировать его. Скажите себе: «Прямо сейчас во мне происходит какое-то чувство».
- Назовите его. Возможно, это смущение. Возможно, это страх быть разоблачённым. Что бы это ни было, ему позволено быть. Вы можете быть удивлены, насколько сильно чувство теряет свою силу в тот момент, когда вы принимаете его и облекаете в слова (Torre & Lieberman, 2018).
- Оценивайте свои действия, а не себя. Существует реальная разница между «Я совершил ошибку» и «Я — ошибка». Несите ответственность за то, что вы сделали, и не ставьте под сомнение то, кто вы есть. Первый подход помогает вам действовать лучше в следующий раз; второй лишь изматывает вас.
Представьте, как Малик поступает таким образом. Он всё ещё чувствует, как поднимается жар. Но на этот раз он замечает это и думает: «Я смущён, и это нормально. Это было необдуманное высказывание, и в следующий раз я буду внимательнее». Затем он спокойно ложится спать. Ошибка остаётся ошибкой, а не превращается в осуждение его личности.
Никогда не поздно
Вы не родились таким суровым к себе. Когда ваши чувства остаются незамеченными, вы не учитесь о них заботиться, и именно это с вами произошло. Важно это знать, потому что то, чему вы не научились в детстве, вы всё ещё можете освоить сейчас. Я обещаю вам: никогда не поздно. И чем больше вы будете обращаться к своим чувствам, вместо того чтобы нападать на себя за них, тем тише станет этот суровый голос.
Если вы чувствуете, что эмоциональное пренебрежение в детстве оказало глубокое влияние на вашу жизнь и вам сложно справиться с этим самостоятельно, рекомендуем обратиться к психологу или психотерапевту. Профессиональная помощь может дать вам необходимые инструменты и поддержку на пути к эмоциональному благополучию.
