Не откладывайте: стройте прочные связи для вашей поддержки
Крепкие связи — основа как личного счастья, так и профессионального успеха. Мы все это понимаем. Однако в условиях современного цейтнота и высоких требований мы часто откладываем их развитие, убеждая себя: «отношения подождут». Склонность фокусироваться на сиюминутных задачах заставляет нас пытаться справиться со всем в одиночку.
Кажется, что долгосрочные цели могут подождать, а вместе с ними — и инвестиции в отношения, способные облегчить их достижение. Парадокс в том, что когда наступает момент, когда поддержка или ценный совет действительно необходимы, мы внезапно обнаруживаем: нужных связей не хватает. Отсутствие заблаговременных вложений в человеческие отношения значительно усложняет получение необходимой помощи. Последствия такого отложенного построения связей часто остаются неочевидными, пока не становится слишком поздно.
Мы склонны верить, что нужные контакты всегда окажутся под рукой, когда понадобятся. Но доверие, как и физическая форма или финансовая стабильность, не возникает по волшебству; оно выстраивается постепенно, зачастую годами. Его истинная ценность проявляется лишь тогда, когда оно становится жизненно необходимым.
Приоритизировать то, что срочно, очевидно и измеримо — абсолютно естественно для человека. Особенно, когда нас оценивают по краткосрочным результатам. Никому не хочется объяснять руководству, зачем вы потратили время на конференцию или встречу за кофе, если горят сроки или нужно сдать важный отчёт.
Психологи и поведенческие экономисты называют это явление «смещением к настоящему» (present bias). Мы склонны придавать большее значение тем действиям, которые приносят немедленный результат, чем тем, чьи плоды появятся значительно позже. Под давлением дедлайнов лишний час, проведённый за рабочим столом, кажется продуктивным. А беседа с человеком, который потенциально может помочь через полгода, воспринимается как непозволительная роскошь.
Построение отношений часто воспринимается как «мягкая» и необязательная активность, нечто приятное, но не критичное. Если нет мгновенной отдачи, такая деятельность не кажется продуктивной, и мы фокусируемся на том, что можно посчитать и показать уже сегодня. Но без надёжных связей, которые могут подсказать, поддержать или выступить в вашу защиту, достижение даже краткосрочных целей становится значительно сложнее.
Ценные идеи и опыт других людей способны уберечь нас от повторения чужих ошибок, а влиятельные контакты в вашей сети могут открыть двери, которые иначе остались бы закрытыми. Отказываться от инвестиций в отношения в пользу изнурительного труда — это ложная экономия. Вложив силы в развитие поддержки заранее, вы сможете гораздо легче справляться с трудностями. То, что кажется отвлечением от ваших целей, на деле может оказаться инвестицией в их более лёгкое достижение.
Мы замечаем отношения, только когда они нужны
Неспособность стратегически мыслить о своих связях приводит к появлению «слепых зон». Зачастую люди выпадают из нашего поля зрения, если их отношения не имеют прямого отношения к текущим задачам. Исключение составляют лишь самые прочные связи, переросшие из профессиональных в личные, или контакты с коллегами, находящимися в непосредственной близости. Дело не всегда в намеренном пренебрежении; многие ошибочно полагают, что доброжелательность, установившаяся ранее, сохранится, даже если отношения временно «отложены на полку».
Вспомните, как часто вам приходил запрос на добавление в контакты в профессиональной социальной сети от человека, с которым вы давно не общались, а затем сразу же следовало сообщение с просьбой о помощи в поиске новой работы? Какие чувства вы испытывали в такой ситуации?
А часто ли вы сами оказывались в роли такого просителя? Доброжелательность, конечно, не исчезает мгновенно после прекращения контакта, но не стоит полагать, что она остаётся неизменной. Регулярные, ненавязчивые взаимодействия помогают поддерживать доверие и ту степень знакомства, при которой просьба о поддержке воспринимается естественно.
Когда мы появляемся на горизонте лишь потому, что нам что-то нужно, наши намерения могут быть искренними, но такой подход часто воспринимается как чисто деловой и даже потребительский. Мы требуем от отношений больше, чем инвестировали в них за последнее время.
Мы путаем знакомство с глубиной отношений
Мы можем ежедневно работать с коллегой, участвовать в совместных проектах и посещать бесчисленные встречи, но так и не развить доверия, которое побудило бы его бросить вам вызов, выступить в вашу защиту или предложить поддержку в трудной ситуации.
Регулярный контакт сам по себе недостаточен. Знакомство — это ещё не доверие. Необходимо найти баланс между двумя основными типами взаимодействия:
- Транзакционные взаимодействия: Разговоры, сосредоточенные на задачах, сроках, результатах и просьбах.
- Реляционные взаимодействия: Беседы, которые позволяют понять мотивацию, опасения, точку зрения и приоритеты другого человека.
Если большинство ваших разговоров с коллегой носят транзакционный характер, вы, скорее всего, не создаёте настоящей глубины и прочности отношений. Нам нужны любопытство, взаимность и искреннее человеческое участие. Необходимо находить время и пространство, чтобы узнать личность, скрывающуюся за должностью или функцией.
Это может быть особенно сложно, если вы находитесь в разных офисах или даже странах, и большинство ваших разговоров происходят удалённо. Однако, если мы хотим осмысленно инвестировать в создание взаимопонимания и прочных связей, важно активно искать такие точки соприкосновения, выходящие за рамки чисто деловых повесток.
Заводите друзей, когда можете, а не когда они нужны
Итак, к своим профессиональным отношениям важно подходить стратегически и быть готовыми вкладываться в них задолго до того, как они понадобятся. Однако это ни в коем случае не призыв к манипулированию или обману других людей. Речь идёт о том, чтобы выделять время, даже в самые загруженные периоды, для инвестиций в значимые и прочные человеческие связи.
Поступая таким образом, вы гарантируете себе, что поддержка будет рядом, когда она действительно понадобится. Настоящая ошибка не в том, что люди слишком много или слишком мало заботятся об отношениях. Главная ошибка в том, что они начинают заботиться слишком поздно.
