5 уровней слушания: как улучшить общение и понимать других
Вспомните свои лучшие разговоры: те, после которых вы чувствовали себя ближе к собеседнику, по-новому взглянули на привычные вещи или задумались о том, о чём прежде даже не помышляли. А теперь представьте все те беседы, которые ощущались как пустая трата времени. В чём же кроется разница?
Часто мы полагаем, что всё дело в собеседнике или теме разговора. Однако существует другой, редко учитываемый фактор, который определяет саму возможность ценной беседы: то, как мы слушаем. Большинство людей воспринимает слушание как единую, неделимую активность. На самом деле существуют разные подходы к слушанию, каждый из которых даёт уникальные результаты. Осознав их, вы сможете значительно улучшить качество вашего общения.
Представьте, что друг рассказывает вам о потере работы. Ещё до того, как он закончил объяснять произошедшее, вы уже приготовили историю о своём похожем опыте, совет или мысли о том, как бы вы поступили на его месте. Конечно, любой разговор предполагает ответы. Нет ничего плохого в желании высказаться. Однако существует принципиальная разница между ожиданием своей очереди говорить и тем, чтобы позволить словам собеседника формировать ваш вклад в беседу. Проблема возникает тогда, когда наше нетерпение ответить мешает возможности по-настоящему понять.
Слушание ради информации
В случае с другом, потерявшим работу, вместо того чтобы сразу предлагать решения, вы могли бы спросить, что именно случилось, предвидел ли он это или каковы его дальнейшие планы. Вы проявляете любопытство, задаёте вопросы, собираете новую информацию. Но что, если ваш друг ещё не готов разбираться во всём, а просто хочет почувствовать себя понятым?
Слушание ради сопереживания
Ваш друг объясняет, что потеря работы подорвала его уверенность в себе. Он беспокоится о деньгах, ему стыдно рассказывать семье, или он переживает потерю роли, которая давала ему смысл жизни. В этот момент понимание того, что произошло, становится менее важным, чем понимание того, как он это переживает. Вместо того чтобы сразу искать больше информации или предлагать решения, вы могли бы сосредоточиться на том, чтобы просто дать ему почувствовать, что его слышат и понимают.
В своих работах по активному слушанию психологи Карл Роджерс и Ричард Фарсон подчёркивали, что хорошее слушание требует большего, чем просто техник. Оно требует искреннего уважения к говорящему и готовности понять его точку зрения. Это создаёт переход от вопроса «Что я могу узнать от этого человека?» к вопросу «Каково это — быть этим человеком?».
Слушание ради обучения
По мере развития разговора ваш друг размышляет о том, насколько его личность была связана с карьерой. Возможно, он объясняет, что потеря работы заставила его пересмотреть своё отношение к успеху. И что-то в его словах заставляет вас переосмыслить ваши собственные отношения с работой, амбициями или самореализацией.
В этом случае вы не просто пытаетесь понять его опыт, вы позволяете его точке зрения влиять на вашу собственную. Это требует большего, чем просто любопытство — это требует интеллектуальной скромности: готовности признать, что кто-то другой может понимать нечто, чего не понимаем мы, и открытости к пересмотру своих убеждений. Но что, если помимо взаимного обучения, ваш разговор порождает новые идеи, которых не было ни у кого из вас прежде?
Слушание ради открытия
Ваш друг признаётся, что, хотя он и беспокоится о поиске новой работы, он на самом деле не был счастлив на предыдущей. Вы делитесь чем-то, что читали о разнице между быть хорошим в чём-то и находить в этом удовлетворение. Он развивает эту мысль, объясняя, что финансовая стабильность для него важна, но статус имеет меньшее значение, чем он когда-то думал.
Затем появляется новая возможность: его следующая работа не обязана удовлетворять все его амбиции. Он мог бы стремиться к финансовой стабильности, находя при этом другие способы развивать те части себя, которыми он пренебрегал из-за карьеры. Исследователь Массачусетского технологического института Отто Шармер называет это порождающим слушанием (generative listening) — глубочайшим из его четырёх уровней слушания, при котором открытость и внимание создают пространство для появления новых идей. Это может объяснить, почему некоторые разговоры кажутся такими необыкновенными. Мы уходим из них не просто с информацией, пониманием или даже изменённой перспективой, а с озарением, которого не существовало ни у одного из нас в начале беседы.
Дополнительно: Слушание за пределами слов
Манера речи человека, его мимика или поза могут многое рассказать о его переживаниях. Ваш друг может настаивать на том, что у него всё в порядке, хотя его голос звучит подавленно. Или он может с энтузиазмом говорить о новой возможности трудоустройства, но при этом выглядит нерешительно, когда обсуждает её реальное воплощение. Эти наблюдения не являются окончательными доказательствами того, что человек чувствует. Однако они могут побудить нас проявить больше любопытства и задать вопрос, который мы иначе не стали бы рассматривать. Важно проверять свои интерпретации, а не предполагать, что вы правильно «прочитали» собеседника. Например, можно сказать: «Вы говорите, что взволнованы, но я заметил, что вы немного замешкались. У вас смешанные чувства по этому поводу?».
Настоящее мастерство не всегда заключается в слушании на самом глубоком уровне
Настоящее мастерство заключается в умении распознать, что именно требуется от разговора, и соответствующим образом адаптироваться: * Иногда нам нужно обменяться информацией (слушать ради информации). * Иногда ваш друг просто хочет почувствовать себя понятым (слушать ради сопереживания). * Иногда мы слушаем, чтобы изменить своё мышление (слушать ради обучения). * Иногда у нас есть возможность вместе открыть нечто, о чём никто из нас раньше не задумывался (слушать ради открытия).
Когда мы не осознаём различных способов слушания, мы рискуем слушать без намерения, не отвечая на потребности разговора.
Хорошо слушать не обязательно означает задавать больше вопросов
Хорошо слушать может означать позволить моменту тишины, отразить услышанное или проверить, правильно ли вы поняли собеседника. Вместо того чтобы немедленно задавать ещё один вопрос, мы можем просто сказать: «Похоже, это было действительно трудно для вас». Иногда самое ценное, что мы можем внести в разговор, — это не ещё одна наша мысль, а доказательство того, что мы поняли мысли другого человека.
Быть хорошим слушателем не означает говорить меньше
Быть хорошим слушателем означает делать свой вклад в беседу более осознанным и основанным на том, что вы услышали. Проблема не в том, чтобы внести свой вклад, а в том, чтобы быть настолько поглощённым желанием высказаться, что мы не можем должным образом обдумать слова другого человека.
Как создаются лучшие разговоры
Великие разговоры — это то, что мы создаём, становясь более осознанными в отношении того, как мы слушаем. Слушание и говорение — это не противоположные действия, где один человек говорит, а другой слушает. Напротив, это форма совместного мышления, при которой: 1. Один человек представляет идею. 2. Другой слушает, обдумывает её и предлагает свою перспективу, сформированную словами первого. 3. Первый человек затем пересматривает или развивает свою мысль. 4. Вместе они приходят к тому, чего ни один из них не достиг бы самостоятельно.
Лучшие слушатели — это не те, у кого есть лучшие мысли для ответа. Это люди, которые делают возможным, чтобы разговор привёл к такому результату, который ни один из собеседников ещё не осознал самостоятельно.
Для вашей следующей беседы
В следующий раз, когда вы будете с кем-то разговаривать, не просто спрашивайте себя, что вы должны сказать. Спросите себя, что нужно этому разговору — и куда он может привести, если вы будете слушать по-другому.
