Обновите брак: 4 шага к возрождению любви с тем же партнёром
Вы, возможно, не раз задавались вопросом: реально ли сохранить страсть и глубокое желание в отношениях спустя долгие годы? Порой кажется, что после десятилетий совместной жизни, воспитания детей и преодоления множества трудностей брак неизбежно превращается в привычное сосуществование, где каждый лишь «терпит» другого. Именно эти размышления привели меня к удивительному открытию, изменившему мой взгляд на долгосрочные союзы.
В 2014 году, будучи молодым отцом и семейным терапевтом, я наткнулся на фразу психотерапевта Эстер Перель из её книги «Эротическое притяжение в неволе»: «Большинство людей переживут два или три брака (или серьёзных отношений) в своей взрослой жизни. Некоторые из нас переживут их с одним и тем же человеком». Эти слова сначала озадачили меня, затем не отпускали, а в конечном итоге стали источником вдохновения. Что значит «пережить несколько браков с одним и тем же человеком»?
Четыре года спустя, после серьёзных жизненных перемен и глубокого кризиса в собственном браке, я осознал. Наш первый брак, заключённый когда-то с моей коллегой и супругой Галит, завершился. Мы остались вместе, но те версии нас самих, которые произносили «да» у алтаря, уже не существовали. Вопрос заключался не в том, женюсь ли я снова, а в том, захочу ли я повторно вступить в брак — и вновь с Галит.
Мы все меняемся. Наши тела, интересы, приоритеты и даже либидо со временем претерпевают изменения. Почти каждая клетка нашего организма обновляется. Почему же тогда мы ожидаем, что наши отношения останутся неизменными? Правда в том, что оба партнёра никогда не прекращают развиваться. Это лишь вопрос времени, когда ваш первоначальный «договор» об отношениях начнёт давать трещины. То, что когда-то казалось лёгким и естественным, может начать ощущаться сковывающим, устаревшим или просто скучным.
На этом этапе большинство пар либо тихо сдаются, продолжая привычный, но тягостный «танец», либо расстаются и начинают всё заново с кем-то другим. Однако существует и третий путь. Вы можете оставаться с тем же партнёром и при этом полностью переосмыслить и перестроить ваш брак — это то, что мы называем «повторным браком».
«Повторный брак» позволяет вам наслаждаться богатством, глубиной и общей историей долгосрочных отношений, одновременно заново открывая волнение и жизненную силу новой любви. Этот подход перекликается с учением доктора Дэвида Шнарха, который утверждал, что брак — или любые долгосрочные отношения — это механизм роста личности, живая система, которая подталкивает нас к развитию, расширению своих границ и реализации потенциала.
Почему же тогда пары не «перезаключают» свои браки естественным образом? Потому что большинство из нас никогда не видели, чтобы это делали наши родители. Их отношения часто были либо тихим фоном, либо эмоциональной тюрьмой. Голливуд тоже не демонстрирует подобных сценариев — только счастливые концовки или драматические разрывы. Неудивительно, что мы не знаем, как обновить отношения, которые зашли в тупик.
Идея «повторного брака» стала основой для создания нашей с Галит модели отношений — практического руководства для пар, желающих обновить свои отношения, не разрывая их. Нам потребовались годы проб, ошибок и терапии, чтобы разработать эту модель, и ещё больше времени понадобилось, чтобы воплотить её в жизнь. Модель «повторного брака» помогла нам с Галит многократно пересматривать и заново создавать наши отношения за последние 15 лет (сейчас мы находимся в нашем «шестом браке» друг с другом). Мы начали применять эту модель в работе с парами в нашей клинике, а затем стали обучать ей на семинарах и тренингах, поскольку убеждены: не всем парам нужна терапия, но всем нужны инструменты для построения здоровых отношений.
Мы пришли к простому, но глубокому выводу: обновить ваш брак возможно, если вы готовы практиковаться. Вот четыре этапа этой модели:
Игривость — это образ мышления, полный любопытства, гибкости и готовности совершать ошибки. Это способность исследовать, двигаться и смеяться вместе — отпускать контроль и заново открывать ту лёгкость, которая когда-то вас привлекла. Игра является смазкой для отношений; она предотвращает застой и поддерживает поток энергии между вами.
2. Примите свои тени
В любых отношениях есть «тени» — те части нас самих, которые мы отрицаем, скрываем или проецируем на партнёра: ревность, гнев, чрезмерная нуждаемость, похоть, жадность, гордыня. Когда мы принимаем эти аспекты вместо того, чтобы отказываться от них, мы перестаём винить партнёра в том, с чем на самом деле предстоит разобраться нам самим. Именно те качества, которые мы пытаемся подавить, часто хранят ключ к нашей жизненной силе.
3. Позвольте этому быть
Речь идёт о слушании не только ушами, но и всем телом. Вместо того чтобы защищаться или пытаться что-то «исправить», вы позволяете словам партнёра проникнуть в вас. Вы даёте им возможность тронуть вас. Именно так вы демонстрируете, что рост важнее эго. Когда вы позволяете словам быть услышанными и прочувствованными, вы превращаете слушание в форму любви.
4. Скажите это
Прямое и честное высказывание своих мыслей и чувств рискованно, потому что оно требует откровенности, а откровенность может быть некомфортной. Однако это единственный путь к истинной близости. Большинство пар избегают говорить правду прямо, оставляя за собой шлейф догадок, обид и невысказанных потребностей. Сказать то, что реально — «я скучаю по вам», «мне больно», «я хочу вас» — это то, что поддерживает любовь живой.
Эти четыре навыка — игра, принятие своих теней, умение слушать и быть откровенным — формируют основу «повторного брака». Представьте их как спиральный танец, который ведёт вас через старые шаблоны к вашему следующему совместному этапу отношений. Это просто, но нелегко. Эти навыки требуют ежедневной практики. Каждый раз, когда вы применяете их, вы снимаете ещё один пласт, заново открывая своего партнёра и раскрывая новые грани себя.
Когда пары учатся «повторно заключать брак» друг с другом, они становятся более открытыми, игривыми и любящими. Они обретают свободу в отношениях — свободу быть собой, со всеми своими несовершенствами и красотой, и при этом чувствовать себя любимыми.
Нам не нужен новый партнёр. Нам нужен новый способ взаимодействия с тем, кто уже рядом. Помните, что если вы столкнулись с серьёзными сложностями в отношениях, которые кажутся непреодолимыми, всегда стоит обратиться за помощью к квалифицированному психологу или семейному психотерапевту.
