воспитание 21 октября 2025

Детская травма: как поддержать ребёнка своим присутствием

Как ваш спокойный внутренний мир и эмпатия создают пространство для исцеления, даря юной душе контроль

Искреннее присутствие взрослого позволяет ребёнку чувствовать себя увиденным.

Страх и боль, особенно пережитые в детстве, часто оставляют глубокие раны. Многие взрослые, сталкиваясь с детским горем, чувствуют себя беспомощными. Опасаясь сказать что-то не то, они предпочитают молчать, ошибочно полагая, что время само по себе исцелит все раны. Однако такое молчание может быть гораздо более травматичным, чем самые несовершенные слова. Оно сообщает ребёнку: «Твоя боль мне не по силам» или «Лучше притвориться, что ничего не произошло».

Позвольте себе принять это внутреннее беспокойство. Чувствовать страх или растерянность в такой ситуации абсолютно нормально. Это означает, что вы по-настоящему соприкасаетесь с переживаниями ребёнка, и уже само ваше внимательное присутствие оказывает терапевтический эффект. Выдерживать детскую боль может быть нелегко, но именно в этом дискомфорте начинается исцеление. Травма — это открытая рана. Важно принять этот факт и научиться выдерживать неудобство.

Доктор Дэниел Сигел, известный психиатр, сравнивает остановку травмы с тем, как остановить кусающуюся собаку: вы не отдёргиваете руку резко, а плавно, но уверенно придвигаете её, чтобы собака разжала хватку. Другими словами, быстрое решение может лишь усугубить ситуацию. Исцеление требует мужества и сострадания, чтобы исследовать пережитый опыт и лишить его власти, освобождая как ребёнка, так и вас от его влияния. Детям не нужны идеальные слова. Им нужны ваше присутствие, искреннее любопытство и ощущение безопасности. Им нужны взрослые, способные выдержать их травматический опыт без страха, проявляя эмпатию и возвращая детям чувство контроля над их собственной жизнью.

Прежде чем вы сможете говорить с ребёнком о травме, необходимо стабилизировать собственную нервную систему. Вы не можете предложить то, что сами не практикуете. Доктор Дэниел Хьюз, создатель Диадической Развивающей Психотерапии (DDP), разработал модель P-A-C-E, представляющую собой травма-информированный подход, основанный на привязанности, который начинается именно с вас. Это способ быть вместе с ребёнком, а не делать что-то с ним или для него.

Присутствие, Терпение, Игривость (Presence, Patience, Playfulness). Находитесь в моменте, будьте терпеливы и проявите лёгкую игривость. Оставайтесь спокойным и сосредоточенным. Присутствуйте полностью, не спеша исправлять или объяснять. Лёгкая игривость, мягкий юмор, любопытство и непринуждённость помогают создать ощущение безопасности.
Принятие (Acceptance). Принимайте ребёнка как целостную личность, отделяя его самого от его поведения и пережитой травмы.
Проявление любопытства (Curiosity). Подходите к ситуации с искренним интересом, а не с осуждением. Деликатно задавайте вопросы, например: «Что вы чувствуете?», «Что мы можем сделать прямо сейчас, чтобы стало лучше?». Любопытство способствует установлению связи, а не контролю.
Проявление эмпатии (Empathy). Пусть ваш тон, поза и взгляд говорят: «Я понимаю. Это имеет смысл». Эмпатия смягчает чувство стыда и создаёт пространство для исцеления.

Когда взрослые следуют принципам P-A-C-E, дети чувствуют себя увиденными. Они осознают, что грустить и бояться из-за произошедшего — это естественно. Дело не в заученном сценарии или идеальных словах, а в настройке, терпении и присутствии.

7 практических советов для поддержания основы

Сначала сосредоточьтесь на безопасности, а не на самой истории травмы. Прежде чем ребёнок сможет говорить о прошлой травме, он должен почувствовать контроль над ситуацией. Как учит доктор Брюс Перри, основатель Академии детской травмы: сначала регулируйте (эмоциональное состояние), затем устанавливайте связь и только потом объясняйте.
Объясните «Модель мозга с помощью руки» доктора Дэна Сигела. Это простой, но мощный способ показать, как чувства работают в нашем теле. Представьте, что ваша рука — это мозг: ладонь — ствол мозга (отвечает за выживание), большой палец, согнутый к ладони, — лимбическая система (эмоции), а пальцы, закрывающие большой палец, — кора головного мозга (мышление, логика). Когда мы сильно расстроены, кора головного мозга временно «отключается» (пальцы откидываются), и эмоциональный мозг берёт верх. Умение показать это помогает ребёнку понять свои реакции.
Создайте «Мешочек безопасности» для ощущения защищённости. Детям, пережившим страх или потерю, часто нужны осязаемые напоминания о том, что они в безопасности. Предложите им наполнить небольшой «Мешочек безопасности» такими предметами:
фонарик («Свет всегда найдёт путь обратно»);
любимая мягкая игрушка;
карточка со словами: «Теперь я в безопасности»;
флакончик с успокаивающим ароматом (например, лаванды);
записка от доверенного взрослого;
свисток;
список телефонов людей, к которым можно обратиться за помощью в случае экстренной ситуации. Украсьте мешочек аффирмациями или наклейками, чтобы он стал переносным якорем безопасности и самоуспокоения.
Используйте честный, простой язык. Травма — сложное явление, но ваш язык должен быть мягким и понятным. Дети мыслят конкретно, а не абстрактно. Избегайте общих фраз. Давайте контекст того, что с ними произошло. Вместо: «Вы пережили травму», скажите: «Произошло что-то очень страшное, и это ранило ваше сердечко». Вместо: «У вашей семьи были проблемы», скажите: «Взрослые не смогли дать вам то, что нужно было для ощущения безопасности». Правда, сказанная с добротой, разрушает путаницу и строит доверие.
Следуйте за ребёнком, никогда не принуждайте к откровениям. Дети делятся тем, что могут, когда могут. Если они останавливаются на середине истории или меняют тему, это не избегание, а самозащита. Скажите мягко: «Всё в порядке, если вы не хотите говорить сейчас. Я буду рядом, когда будете готовы». Этим вы сообщаете: «Ваша история меня не пугает. Я могу с этим справиться». Наблюдайте за чувствами через игру: ребёнок может мять пластилин, закапывать игрушки или яростно рисовать. Задумчиво прокомментируйте: «Похоже, ваша игрушка прячется. Интересно, вы когда-нибудь тоже чувствовали себя так, будто хочется спрятаться?». Это и есть P-A-C-E в действии: любопытство и эмпатия окутывают ребёнка безопасностью.
Обучите «Я-высказываниям», чтобы вернуть контроль. Помогите детям заменить реактивное поведение на выразительный язык, используя фразы «Я чувствую» и «Мне нужно». Например: «Я чувствую страх, когда вы кричите. Мне нужно, чтобы вы говорили тихо». «Я чувствую грусть, когда вы уходите, не попрощавшись. Мне нужно знать, когда вы уходите». Использование выразительного языка способствует развитию самозащиты, что является противоположностью беспомощности.
Исцеление происходит в отношениях. Травматические раны носят реляционный характер, и выздоровление также происходит в отношениях. Каждый раз, когда вы сорегулируете эмоции, слушаете без осуждения и сохраняете спокойствие во время эмоционального срыва, вы помогаете мозгу ребёнка перестроить чувство безопасности и восстановить связь. Исцеление — это не правильный сценарий, это правильное присутствие. И когда вы воплощаете P-A-C-E, ваш тон, взгляд и терпение говорят больше, чем любые слова.

Сопротивляйтесь желанию сказать «Всё будет хорошо». Валидация исцеляет быстрее, чем простое успокоение; она говорит ребёнку: «Ваши чувства имеют смысл», давая им эмоциональный кислород.

Полезные фразы: * «Вы можете поговорить об этом, когда будете готовы». * «Ваши чувства имеют смысл». * «Я горжусь тем, насколько вы храбры». * «То, что произошло, не ваша вина». * «Вы не одни». * «Это, должно быть, было очень страшно». * «Вы не заслуживали этого».

Когда мы говорим о травме «P-A-C-E-ориентированным» способом, мы возвращаем детям то, что травма когда-то у них отняла: безопасность «чувствовать» без страха, «скорбеть» без стыда и «доверять», что их история может закончиться иначе в следующий раз.

Исцеление происходит не в пересказывании боли, а в присутствии того, кто осмеливается остаться. И в этом присутствии то, что было когда-то невыносимым, становится делим, а то, что можно разделить, становится более выносимым.

Если вы или ваш ребёнок столкнулись с травматическим опытом и испытываете серьёзные эмоциональные трудности, не стесняйтесь обратиться за профессиональной помощью к психологу, психотерапевту или психиатру. Специалист поможет найти наилучшие стратегии для исцеления и восстановления.

Metanaut.ru

воспитание, дети, поддержка, травмы