Угрозы самоповреждения: манипуляция или крик о помощи?
Угрозы причинить себе вред или покончить с собой — один из наиболее тревожных и сложных вызовов, с которыми может столкнуться человек. Когда близкий использует подобные слова, выдвигая требования, возникает чувство растерянности и отчаяния. Вы можете ощутить полную ответственность за его жизнь и безопасность, почувствовать себя загнанным в угол, будто нет иного выбора, кроме как уступить. Однако именно в этот момент особенно важно понять, как действовать, чтобы действительно помочь, а не усугубить ситуацию.
Важно различать истинный призыв о помощи и манипуляцию. Люди, искренне находящиеся в кризисе и рассматривающие причинение вреда себе, как правило, не торгуются и не выдвигают требований. Они могут говорить о своих чувствах, своей боли, просить о помощи или содействии в поиске выхода, но это не будет сопровождаться ультиматумами. Если к вам обращаются именно таким образом, без каких-либо условий, немедленно помогите человеку обратиться к специалисту. Это крик о помощи, требующий незамедлительного профессионального вмешательства.
Иная ситуация возникает, когда угрозы причинить себе вред используются для того, чтобы заставить вас совершить нежелательное действие или помешать вам сделать то, что вы планируете. В этом случае человек не ставит целью суицид, а использует угрозу как инструмент давления и шантажа. Он ожидает, что вы уступите, поддадитесь страху и выполните его требования. Такое поведение часто наблюдается у людей с определенными личностными особенностями, например, при симптомах пограничного расстройства личности (ПРЛ).
Важно понимать, что это не означает, будто угрожающий человек точно не причинит себе вред, если не получит желаемого. Поэтому каждую угрозу необходимо воспринимать серьезно. Однако, уступая манипулятору, вы фактически вознаграждаете его за подобное поведение. Вы демонстрируете, что шантаж угрозами эффективен, и тем самым поощряете его использовать этот метод снова и снова в будущем. Это создает порочный круг, который разрушает отношения и лишает человека возможности научиться более здоровым способам справляться с эмоциями.
Давайте рассмотрим типичный пример. Женя собирается на работу, когда его партнер, Алексей, начинает разговор:
Алексей: Мне сегодня так плохо, просто трясет. Не могу оставаться один. Женя: Какой у тебя план? Алексей: Ну, останусь один, наверное. Женя: Разве тебе не на работу? Алексей: Отпросился по болезни. Мне нужно, чтобы ты остался со мной. Женя: Не могу, я уже еду на работу. Алексей: А ты не можешь отпроситься? Женя: У меня сегодня очень важные встречи. Алексей: Важнее меня? Женя: Конечно, нет, но люди приезжают из другого города, и я должен быть там. Алексей: Если ты меня сейчас оставишь, я сделаю с собой что-нибудь. Женя: Ты серьезно? Алексей: Я сказал. Женя: Собирайся, и мы найдем тебе помощь. Алексей: Мне не нужна помощь. Мне просто нужно, чтобы ты остался дома. Женя: Мысли о том, чтобы причинить себе вред, — это серьезный признак эмоционального расстройства. Алексей: Забудь. Просто иди на работу. Женя: Я буду рядом с тобой, пока ты ищешь помощь. Алексей: Почему ты просто не останешься дома со мной? Женя: Потому что тебе сейчас нехорошо. Я буду рядом, если ты захочешь стать здоровее. Я не могу быть рядом, если ты отказываешься помочь себе.
В этой ситуации Алексей создает впечатление, будто сочувственным поступком со стороны Жени было бы остаться дома. Безусловно, это было бы проще для Жени, чем уговаривать Алексея обратиться за помощью. Однако, оставаясь дома в таких обстоятельствах, Женя невольно транслирует сообщение: «Бояться оставаться одному настолько сильно, что угрожать самоповреждением, — это нормально, и это здоровый способ получить желаемое». Подобные сообщения вредны, поскольку они поощряют дальнейшее нездоровое поведение и лишают Алексея возможности найти более эффективные механизмы совладания со стрессом.
Истинная забота заключается не в потакании манипуляции, а в направлении человека к профессиональной помощи. Если Женя будет последовательно направлять Алексея к специалистам каждый раз, когда звучат подобные угрозы, Алексей быстро усвоит: угрозы не приносят желаемого, а лишь ведут к необходимости работать над своим ментальным здоровьем. В итоге Алексей может прекратить использовать угрозы для манипуляций и начать получать эффективное лечение. Это также поможет Алексею увеличить свою толерантность к одиночеству и улучшить навыки построения отношений. В конечном итоге, от такого подхода выиграют оба: и Алексей, и Женя, поскольку их отношения станут значительно здоровее.
Как же действовать, когда близкий человек использует угрозы самоповреждения для манипуляции?
- 1. Воспринимайте угрозу всерьез, но не паникуйте. Никогда не игнорируйте угрозы причинить себе вред, но при этом сохраняйте спокойствие. Ваша паника может лишь усилить чувство контроля у манипулятора.
- 2. Фокусируйтесь на получении помощи, а не на уступках. Четко дайте понять: вы не поддадитесь на шантаж, но готовы поддержать человека в поиске профессиональной помощи. Ваша реакция должна быть такой: «Я не буду выполнять твои требования, но я помогу тебе найти психолога/психотерапевта».
- 3. Установите четкие границы. Объясните, что вы не будете терпеть угроз и манипуляций. Подчеркните, что подобные методы разрушают отношения и препятствуют конструктивному диалогу.
- 4. Будьте последовательны. Если вы поддадитесь хотя бы один раз, манипуляция, скорее всего, повторится. Последовательная позиция — «угрозы ведут к помощи, а не к уступкам» — со временем изменит поведение.
- 5. В экстренных случаях обращайтесь за помощью. Если угроза кажется неминуемой и очень серьёзной, а человек отказывается от сотрудничества, немедленно обратитесь в экстренные службы (например, 112) или к психиатру. Это не предательство, а спасение жизни.
- 6. Заботьтесь о себе. Находиться в отношениях, где присутствует шантаж угрозами, невероятно тяжело и эмоционально истощающе. Ищите поддержку у друзей, семьи или личного психолога. Вы не обязаны справляться с этим в одиночку.
Такой подход может быть крайне сложным и эмоционально изнуряющим в моменте его применения. Человек, использующий угрозы, скорее всего, будет недоволен вашей позицией и может проявлять агрессию или разочарование. Однако со временем, по мере получения профессиональной помощи, он сможет осознать, что вы действовали ответственно и с подлинной заботой, стремясь к его выздоровлению и улучшению ваших отношений.
Помните: использование угроз самоповреждения для манипуляции — это симптом серьёзного эмоционального неблагополучия. Эффективно справиться с этой поведенческой моделью можно только с помощью профессиональных психологов или психотерапевтов. Если вы столкнулись с подобной ситуацией, не стесняйтесь обратиться за поддержкой к специалисту — психологу, психотерапевту или психиатру.
