Перестаньте давать советы: как по-настоящему помочь близким
Представьте: близкий вам человек переживает нелёгкие времена. Возможно, он столкнулся с болезненным расставанием, испытывает трудности в карьере или пытается смириться с серьёзным диагнозом. Он делится с вами своей историей, и где-то в середине рассказа вы ощущаете знакомое давление: хочется быть полезным. Предложить что-то, сказать что-то утешительное, что, как вам кажется, непременно поможет.
Искренне веря в каждое слово, вы делитесь своим опытом: рассказываете, как поступили бы на его месте, советуете психолога или книгу, которые помогли вам. Но почему-то, вопреки вашим добрым намерениям, человеку становится словно ещё хуже, чем до вашего, казалось бы, полезного совета.
Такой опыт не является редкостью. На самом деле, это хорошо изученное явление, и исследования, объясняющие его, оказываются одновременно отрезвляющими и проясняющими для каждого, кто считает себя заботливым человеком.
Прежде всего, важно осознать: взаимосвязь между оказанием поддержки и её реальной пользой значительно слабее, чем большинство людей предполагает. Мы склонны переоценивать эффективность наших прямых советов.
В 2009 году в журнале «Psychological Science» было опубликовано исследование, изучавшее паттерны поддержки среди 67 совместно проживающих пар. Участники ежедневно сообщали как об оказанной, так и о полученной поддержке. Центральный вывод оказался парадоксальным: хотя ощущение доступности поддержки было связано с положительными результатами, фактическое получение поддержки от близкого партнёра часто ассоциировалось с негативными последствиями.
Исследователи выяснили, что поддержка любого рода, независимо от того, осознавал ли её получатель, приносила пользу лишь тогда, когда она отвечала реальным потребностям человека и передавала ощущение искреннего понимания и заботы дающего о его конкретной ситуации.
Проблема большинства благих советов заключается в том, что они полностью пропускают этот этап. Совет появляется до того, как установлено понимание, до того, как человек, переживающий трудности, почувствует себя по-настоящему услышанным. И тем самым, он не попадает в цель. То, что обычно нужно страдающему человеку в первую очередь, — это не готовое решение. Это опыт того, что его видят, слышат и понимают.
Вред непрошеного совета
Феномен получения совета без ощущения, что вас видят и слышат, становится ещё более выраженным, когда совет и вовсе не запрашивался. А это, как выясняется, происходит в большинстве случаев.
В исследовании 2015 года, опубликованном в «Journal of Social and Personal Relationships», учёные оценивали реакции участников на гипотетические выражения переживаний от друзей, которые не запрашивали советов. Непрошеные советы давались примерно в 70 процентах случаев, и обычно они предлагались очень рано во взаимодействии, часто до того, как человек, делящийся проблемой, даже заканчивал описывать произошедшее.
Инстинкт давать советы быстр, автоматичен и, как оказалось, движим чем-то тёплым — близостью. Авторы исследования обнаружили, что чем ближе участники чувствовали себя к человеку в беде, тем более склонны они были предлагать непрошеные советы, словно сама интимность запускала этот «рефлекс починки». Люди, наиболее склонные вмешиваться без приглашения, — это именно те, чьё мнение наиболее значимо для самоощущения получателя.
Это важно, поскольку дача советов часто несёт в себе неявное сообщение: получателю не хватает знаний или компетентности, чтобы справиться с ситуацией без посторонней помощи. Это делает взаимодействие асимметричным, при этом дающий совет неявно претендует на превосходное понимание, независимо от своих намерений.
Для человека, который и без того переживает трудности, такая асимметрия может восприниматься как приговор. Он слышит что-то вроде: «Вы недостаточно хорошо справляетесь. Вот что вам следовало бы делать вместо этого». В крайних случаях непрошеный совет может даже усугубить стресс, депрессию и одиночество получателя — те самые чувства, которые, вероятно, он был призван облегчить.
Почему же мы всё равно продолжаем давать непрошеные советы?
Частично ответ заключается в том, что дача советов воспринимается как искренняя поддержка для того, кто их даёт. Когда кто-то, кого мы любим, страдает, дискомфорт от пребывания рядом с этой болью, ничего не предпринимая, очень велик. Предложение совета облегчает наш дискомфорт не меньше, а иногда и больше, чем дискомфорт того, кому мы пытаемся помочь. Попытка «починить» проблему является частью стратегии саморегуляции для помогающего.
Существует также «предвзятость компетентности». Большинство людей переоценивают, насколько хорошо они понимают, что на самом деле нужно человеку, переживающему трудности, в данный момент. Переход от «они расстроены» к «вот что им следует делать» включает в себя несколько допущений: о характере проблемы, о том, на какой стадии осмысления находится человек, и хочет ли он анализа или просто присутствия. И в большинстве случаев эти допущения редко подтверждаются до того, как совет будет дан.
Более того, во многих культурах, особенно тех, которые ценят самодостаточность и эффективность, слушание без решения проблем может казаться почти снисходительным. Тихо сидеть с чьей-то болью, предлагая лишь внимание и тепло, может восприниматься как бездействие, даже если исследования показывают, что это часто самое мощное, что мы можем предложить.
Что по-настоящему помогает вместо совета
Наиболее эффективная поддержка заключается не в том, что вы даёте (например, совет или объятие), а в том, как вы это делаете. Упомянутое исследование 2009 года из «Psychological Science» предполагает, что «отзывчивость», или ощущение того, что вас по-настоящему видят, является единственным важным критерием. Вот как вы можете применить это понимание в следующий раз, когда увидите, что кто-то из ваших близких страдает:
- Золотое правило: Никогда не предлагайте решение, пока не убедитесь, что вас действительно просят помочь его найти. Дождитесь прямого запроса.
- Вопрос для «проверки поддержки»: Просто спросите: «Вы хотите, чтобы я помог вам найти решение проблемы, или вам просто нужно выговориться?» Этот вопрос даёт человеку выбор и контроль над ситуацией, показывая ваше уважение к его потребностям.
- Приоритет присутствия: Ваше внимание ценнее вашей «экспертизы». Сопротивляйтесь желанию «исправить» ситуацию и постарайтесь просто быть рядом, разделив дискомфорт — как свой, так и чужой. Активно слушайте, кивайте, повторяйте ключевые фразы, чтобы показать свою внимательность.
Всё это не означает, что совет неуместен вовсе. Бывают моменты, когда человек искренне ищет руководства, когда практическая информация необходима, или когда самым любящим будет сказать: «Я думаю, вам следует сделать X». Проблема не в самом совете. Вместо этого, проблема заключается в рефлексивном переходе к решению до того, как была проделана работа по пониманию.
Помните: если вы или ваш близкий человек испытывает серьёзные эмоциональные трудности, хронический стресс, признаки депрессии или тревожных расстройств, важно обратиться за профессиональной помощью к психологу, психотерапевту или психиатру. Поддержка близких бесценна, но она не заменяет квалифицированной помощи специалиста.
