3 шага: Верните интимную жизнь в ваши отношения
«Мы давно живём в браке, где нет секса. Я переодеваюсь для сна в гардеробной, а он — в ванной. Мы не видели друг друга обнажёнными более двадцати лет. Но мы не хотим сдаваться — вы наш последний шанс, можете ли вы нам помочь?»
Несколько лет назад я получила такое письмо от пары, Норма и Шери. Они прошли мой мастер-класс по интимности, а затем участвовали в двенадцатинедельной онлайн-программе для пар. Первое, что я им сказала, было:
Вполне естественно, если в длительных отношениях — под которыми мы понимаем несколько лет совместной жизни — вы сталкиваетесь с трудностями в сфере чувственного влечения и интимной жизни. Опросы показывают, что лишь 6% пар, посещающих подобные мастер-классы, считают свою сексуальную жизнь по-прежнему прекрасной. Это относится к парам всех возрастов и на любых этапах отношений.
Среди наиболее частых проблем в долгосрочных отношениях, касающихся близости, можно выделить следующие:
- Разногласия в сексуальном желании. Один партнёр стремится к близости, другой — нет.
- Редкий или отсутствующий секс. Примерно 30% пар находятся в так называемых низкосексуальных или бесполых отношениях, когда интимная близость случается менее шести раз в год или отсутствует вовсе.
- Трудности с сексуальным возбуждением. Идея близости может быть привлекательной, но тело не откликается.
- Интимная близость есть, но её качество оставляет желать лучшего. Страсти и креативности стало значительно меньше, чем раньше. Вы скучаете по искре, но не знаете, как её вернуть.
- Прекрасные отношения во всех остальных сферах. Вы хорошие друзья и замечательные родители, но утратили взаимное влечение и интерес друг к другу как к любовникам.
Что же можно сделать, чтобы улучшить вашу интимную жизнь? Как научиться говорить о ней — или о её отсутствии — тактично и эффективно, получая необходимое понимание и инструменты для изменений? Это непросто, но возможно!
Чувственность — это уникальная и прекрасная активность, отличающая романтические отношения от других глубоких дружеских и семейных связей. Иногда я говорю, что прекрасные романтические отношения — это дружба плюс нагота. Ведь многие наши потребности в близости и острых ощущениях мы можем удовлетворить в рамках тесной дружбы, но не ту их часть, что связана с наготой. Безусловно, для большинства из нас чувственность намного легче проявляется в начале отношений. Так что же можно сделать, чтобы её улучшить?
Три шага, чтобы вновь разжечь вашу интимную жизнь
1. С любовью говорите о той близости, которой у вас нет
Признаем очевидное: говорить о сложном бывает трудно. Начните практиковать навыки общения на непростые темы вне спальни. Оттачивайте умение слушать без осуждения и напоминайте себе о необходимости изящно и с состраданием справляться со своими эмоциональными реакциями. Ведь интимная близость — это всегда чувствительная тема. Прежде чем надеяться на улучшение интимной жизни, парам необходимо укрепить доверие, близость и романтику в целом. Именно поэтому я преподаю многофакторную программу для пар, а не просто «сексуальную программу»!
Позвольте рассказать вам о Карен и Говарде. Два года назад Говард попросил развода. Это было внезапно и, для Карен, совершенно неожиданно. «Я плакала без остановки два дня, — вспоминает она. — Потом я сказала ему, что не собираюсь сдаваться, и попросила поработать над нашим браком в течение шести месяцев». Они присоединились к моей онлайн-программе. По словам Говарда: «Когда я попросил развода, я был полностью разочарован в браке. Моей главной болевой точкой было отсутствие интимной близости. Чего я не осознавал, так это того, что у нас было много других проблем. Мы не умели разговаривать друг с другом. Мы совсем не веселились. Только когда мы работали над этими вещами с доктором Шерил, мы поняли, как двигаться вперёд во всех трёх областях — включая сексуальность. Теперь мы счастливее, чем были за многие годы. И да, мы снова занимаемся любовью!»
2. Составьте план от отсутствия секса к чувственности (или от секса к лучшему сексу)
Если вы находитесь в бесполых отношениях, этот шаг может показаться пугающим. Но позвольте мне объяснить: я не предлагаю вам перейти от полного отсутствия интимной близости к её немедленному наличию. В конце концов, если вы сталкиваетесь с трудностями в интимной жизни, это происходит по множеству причин. Вместо этого я помогаю парам совместно создавать небольшие, несексуальные шаги на пути к большей чувственности. Мы начинаем с того места, где вы находитесь сейчас.
Помните Норма и Шери, которые не занимались любовью десятилетиями? Они начали с объятий в одежде. Затем освоили поцелуи. Потом приняли ванну вместе — но оставили свет выключенным и зажгли одну свечу, потому что нервничали по поводу того, чтобы снова увидеть друг друга обнажёнными. По их словам: «Мы следовали программе и теперь снова занимаемся любовью. Более того, мы ходим по дому голыми и шлёпаем друг друга по попке!» Конечно, это преображение потребовало времени, самоотверженности и уязвимости, но эта прекрасная история показывает, что вернуть чувственную жизнь возможно.
А для тех из вас, кто уже занимается любовью, каково её качество? Есть ли у вас рутина: «я касаюсь вас там, вы касаетесь меня здесь», и это просто… нормально? Согласно исследованиям, средний сексуальный контакт длится 7 минут — от первого прикосновения до храпа. Хотя я сторонник «быстрого секса», пожалуйста, оцените, не стали ли вы ленивыми и скучными в постели. Затем создайте свои собственные шаги к более креативной, радостной или пикантной интимной жизни.
3. Планируйте интимные свидания
Могу ли я быть откровенной? Если вы будете ждать, пока почувствуете желание близости, прежде чем тянуться друг к другу, вы можете ждать очень долго. Существует два типа сексуального желания: спонтанное и ответное. Возможно, вы помните радость спонтанного желания — интимная близость была легче, и вы были мотивированы. К сожалению, это лёгкое и мощное взаимное влечение со временем может стать неуловимым. Теперь вам, возможно, придётся приложить усилия, чтобы заняться любовью, даже если в данный момент вы этого не очень хотите. Конечно, я не говорю о том, чтобы заниматься близостью, когда это кажется вам неправильным. Уважайте свои психологические и сексуальные границы. Я говорю о том, чтобы сделать вашу интимную жизнь приоритетом и запланировать свидание, посвящённое близости.
Интимная близость важна. Возможно, это лишь малая часть жизни пары, но это драгоценная часть. Заниматься любовью с тем, кого вы любите, — прекрасный аспект бытия. Это соединяет нас эмоционально и даже духовно. Это может напомнить нам быть игривыми, отпустить требования повседневной жизни и раствориться в любви и удовольствии вместе. Поэтому, пожалуйста, начните говорить о той близости, которой у вас нет, по одному нежному моменту за раз.
Если вы чувствуете, что справиться с проблемами в интимной сфере самостоятельно сложно, или если они вызывают у вас глубокий дискомфорт, не стесняйтесь обратиться за помощью к психологу, психотерапевту или сексологу. Профессиональная поддержка может стать важным шагом к улучшению качества вашей жизни и отношений.
