Не принадлежите? Как обрести себя и самопринятие
Желание быть частью чего-то, чувствовать себя принятым и понятым — одна из глубочайших человеческих потребностей. Однако нередко мы оказываемся в ситуациях, когда правила игры нам неизвестны, а ощущение собственной «неуместности» оставляет глубокий след.
Задумывались ли вы, как самые ранние эмоциональные переживания формируют наше восприятие мира? Мой личный опыт, а также практика с клиентами, показывают, что эти детские воспоминания часто становятся невидимыми нитями, управляющими нашим поведением во взрослой жизни. Мы учимся считывать настроение окружающих, стремиться к одобрению, подстраиваться под чужие ожидания, порой даже не осознавая почему.
Представьте маленького ребёнка, которому почти пять лет. Он только что пошёл в детский сад, и русский язык для него ещё в новинку. Однажды утром, в конце октября, он входит в класс, и его мир переворачивается. Вокруг — вихрь ярких цветов: оранжевого и чёрного; повсюду тыквы, призраки, странные фигуры, которых он позднее узнает как Дракулу. Один мальчик сидит в чёрном костюме, с белым лицом и красными клыками. Это Хэллоуин — праздник, не слишком распространённый в наших широтах, но хорошо известный своими костюмами. Никто не объяснил малышу, что происходит.
Он сидит на коврике, единственный без костюма, растерянно наблюдая за происходящим. Казалось бы, ничего плохого не произошло, но внутри нарастает смутное чувство тревоги. Единственная константа — время полдника, когда раздают печенье, которое он так полюбил. Но когда помощница воспитателя проходит мимо, вручая каждому ученику его угощение, она пропускает его. Объяснение, которое, вероятно, он не до конца понял, было простым: «Ты без костюма».
Точных слов никто не помнит, но это чувство — смесь растерянности, стыда и жгучей обиды — осталось надолго. Наказание за правило, о котором не знал. Пока одноклассники радостно болтали о «сладостях или жизни», он сидел один, пытаясь понять, что сделал не так.
Вернувшись домой, ребёнок, не желая сдаваться, находит ценный для мамы бумажный пакет из магазина. Вырезав отверстия для глаз и рук, нарисовав ресницы, он смастерил свой собственный «костюм». Гордый и полный надежды, он бежит к маме, чтобы та отвела его обратно в детский сад. Но вместо похвалы получает упрёк. Для мамы этот пакет был ценен, он использовался для бытовых нужд, и его порча была воспринята как расточительство. «Сними это, — говорит она, — Я не поведу тебя обратно из-за глупого печенья».
Маленький человек был наказан снова. Сначала системой, которая не учла его особенностей, а затем собственной мамой. Он оказался «недостаточно хорош» для детского сада, но «слишком много» для дома.
Разумеется, в этом нет вины ни мамы, ни воспитателя. Взрослые зачастую сами находятся в сложных обстоятельствах, не всегда осознавая, насколько значимы для ребёнка те или иные моменты. Но для того почти пятилетнего малыша это был урок: ты не соответствуешь, ты чужой, ты не вписываешься. И эта травма «несоответствия» часто остаётся с нами на долгие годы.
Мы все несём в себе часть своих детских «я» — их мечты, страхи, незавершённые вопросы. В процессе личной терапии и работы с клиентами я убедилась: эти ранние переживания не исчезают бесследно. Они становятся шаблонами, которые мы бессознательно проносим через жизнь. Именно они диктуют, как мы стремимся заслужить одобрение, оцениваем атмосферу в помещении, прежде чем высказаться, или молчим, боясь слишком сильно выделиться.
Известный режиссёр Шонда Раймс называла это состоянием «первого, единственного, отличающегося» (First, Only, Different — F. O. D.). Быть таким человеком — значит всегда быть на виду, но при этом чувствовать себя чужим. В классе, на работе, за семейным ужином — это положение обостряет вашу бдительность, усиливает тревожность и глубоко формирует ваше отношение к собственной видимости и чувству принадлежности. Вы учитесь сканировать обстановку на предмет опасности прежде, чем почувствовать радость. Вы ожидаете исключения, даже когда вас включают.
Я вижу это в своих клиентах каждый день — людях, оказавшихся в «междумирье». Между культурами, идентичностями, ожиданиями и собственными стремлениями. Это могут быть дети мигрантов, которые маневрируют между двумя реальностями, или люди с невидимыми отличиями, такими как нейроотличность, отдаление от семьи или карьерные изменения, которые бросают вызов устоявшимся представлениям о себе. Мои ЛГБТК+ клиенты часто рассказывают, как «маскировка» была жизненно необходима: переключение кодов, приглушение себя или сокрытие частей своей личности просто для того, чтобы оставаться в безопасности.
Всех их объединяет боль от взросления под давлением неписаных правил, о существовании которых они узнают, лишь нарушив их. Но постепенно многие учатся принимать себя. Чувствовать себя достаточно безопасно, чтобы снять маску. Перестать подстраиваться под чьи-то рамки приемлемости. Перестать «играть роль» ради принадлежности, которая никогда не приносит полного удовлетворения.
И всё же остаётся беспокойство: «Если я перестану так сильно стараться, будут ли люди по-прежнему любить меня? Всё ли будет хорошо?»
В ходе терапии мои клиенты начинают осознавать, что принадлежность не зарабатывается следованием правилам, особенно тем, что изначально были созданы не для них. Истинная принадлежность начинается, когда они перестают извиняться за то, кто они есть, и начинают жить в соответствии со своими собственными правдами. Я испытываю глубокое уважение, наблюдая за их процессом «разучивания», за их мужеством и обретением себя.
Поэтому тому маленькому мальчику в костюме из бумажного пакета я говорю: снимите пакет. Не потому, что вы в беде, и не потому, что ваш костюм был нелепым. Снимите его, потому что вам больше не нужно надевать какую-либо маску, чтобы вписаться.
Призыв к действию: Если вы чувствуете, что детские переживания или трудности с принятием себя мешают вам жить полноценной жизнью, не стесняйтесь обратиться за поддержкой. Профессиональный психолог, психотерапевт или психиатр может помочь вам разобраться в глубинных причинах ваших состояний и найти пути к исцелению и самопринятию.
