Как построить крепкий дом отношений: 2 основы Готтмана?
Крепкие и гармоничные отношения, подобные устойчивому дому, не строятся на одних лишь пылких чувствах или романтических обещаниях. Джон и Джули Готтман, всемирно известные исследователи отношений, предлагают более глубокий и прагматичный подход к любви и партнёрству. Опираясь на более чем 40-летний опыт работы в Институте Готтмана, они разработали концепцию «Дома крепких отношений», которая описывает эмоциональные и поведенческие основы успешного союза.
Эта теория подобна архитектурному плану, предлагающему пошаговую инструкцию по возведению надёжных отношений с нуля. Несмотря на свою метафоричность, исследования подтверждают структурную прочность этой модели, помогая парам успешно справляться с трудностями. Мы рассмотрим два важнейших шага, которые, согласно исследованиям Готтманов, позволяют построить любовь, способную выдержать испытание временем.
Любой надёжный дом начинается с хорошо проработанного чертежа. В контексте отношений таким чертежом выступает то, что Готтманы называют «картой любви»: ваше глубокое понимание внутреннего мира партнёра.
Некоторые могут ошибочно полагать, что достаточно лишь запомнить «интересные факты» о партнёре — любимый напиток, предпочтительная сторона кровати или любимый цвет — и этого будет довольно. Однако такие поверхностные сведения не отражают всей глубины личности.
Партнёры, стремящиеся к долгосрочным отношениям, воспринимают свои «карты любви» как нечто необходимое, сложное и постоянно развивающееся. Это ментальное представление о широте и глубине внутреннего мира их партнёра: его надежд, страхов, стрессов, мечтаний и устремлений. Как объясняют Готтманы в своём исследовании, «карта любви» — это мера того, насколько хорошо вы знаете своего партнёра изнутри, а не только ту «фасадную» часть, которую он демонстрирует миру.
Именно это знание позволяет парам преодолевать неизбежные жизненные испытания с добротой и терпением. Без него вы не сможете предвосхищать потребности партнёра; вы будете лишь реагировать на них, что часто приводит к досаде и непониманию.
Например, если вы знаете, что семейные торжества являются для вашего партнёра постоянным и значимым источником тревоги — и понимаете, почему это так,— вы сможете предложить ему комфорт и поддержку ещё до того, как стресс проявится, именно в той форме, в которой он нуждается. Если же вы этого не знаете, ситуация будет лишь раздражать вас; вы станете постоянно недоумевать, почему ваш партнёр «не справляется» или «теряется» в преддверии праздников.
Важно помнить, что создание «карты любви» — это не одноразовое усилие. Ваш партнёр неизбежно меняется со временем, а значит, и ваше понимание его должно развиваться. Необходимо постоянно задавать вопросы, проявлять любопытство и сохранять связь ежедневно, превращая это в привычку. Только так можно оставаться в курсе жизни постоянно меняющегося человека, с которым вы делите свою жизнь, и поддерживать стабильность отношений, когда жизненные обстоятельства неизбежно меняются.
2. Поворачивайтесь навстречу, а не отворачивайтесь (и никогда — против)
После того как партнёры заложили прочный эмоциональный фундамент, им необходимо возвести «стены», которые обеспечат безопасность отношений. Эти «стены», по мнению Готтманов, строятся, когда партнёры постоянно «поворачиваются навстречу» друг другу.
Каждый день вы и ваш партнёр будете совершать множество маленьких «заявок» на эмоциональную связь — даже если вы не осознаёте этого. Это моменты, когда вы (обычно тонко) ищете внимания, привязанности или понимания.
Каждый раз, когда вы говорите: «Ух ты, пойдём, посмотри на этот закат!», вы делаете заявку на связь. Точно так же, когда вы вздыхаете: «Эх, не поверите, что мне сегодня начальник сказал!», или просите: «Эй, посиди со мной», вы также ищете эмоционального контакта.
Их легко упустить из виду, но они имеют жизненно важное значение: согласно исследованиям Готтманов, то, как партнёры реагируют на эти заявки, может предсказать продолжительность отношений — причём с поразительной точностью. В частности, они обнаружили, что пары, сохраняющие счастливый брак, «поворачиваются навстречу» заявкам друг друга примерно в 86% случаев, в то время как те, кто движется к разводу, делают это лишь около 33% времени.
«Повернуться навстречу» партнёру означает именно то, что вы, вероятно, и думаете: позитивно отреагировать на его заявку на связь. Достаточно просто признать её, отнестись с добротой и проявить интерес.
Игнорирование этих заявок, напротив, означает «отвернуться». А реагирование на них с раздражением или враждебностью означает «повернуться против» партнёра. Ни один из этих вариантов не принесёт пользы — ни тому, кто делал заявку, ни отношениям в целом.
Для большинства пар заявки на связь почти невидимы невооружённым глазом. Они скрываются в самых тривиальных взаимодействиях — например, когда ваш партнёр говорит что-то, казалось бы, незначительное, вроде: «Я видел сегодня очень смешное видео». Если бы вы «повернулись навстречу» его заявке, вы бы прервали свои дела и сказали что-то вроде: «Правда? Хочешь поделиться шуткой?». Если бы вы «отвернулись», вы бы, возможно, продолжили листать ленту в телефоне без ответа. А если бы вы «повернулись против» него, вы бы вздохнули и сказали: «Я сейчас занят(-а)».
Результаты каждого из этих взаимодействий накапливаются со временем. Чем чаще партнёры «поворачиваются навстречу» друг другу, тем безопаснее они чувствуют себя рядом. Обратное также верно: чем чаще они отворачиваются, тем более пренебрежительными им кажутся отношения.
Учитывая это, некоторые могут ошибочно полагать, что необходимо постоянно быть идеальным партнёром, всегда и во всём. Но это нереалистично; и это не требуется. В действительности вам просто нужно проявлять достаточное участие и последовательность. Старайтесь быть внимательными, отвечать с теплом и сами делать свои «заявки». Если вы оба превратите это в привычку, вы оба будете чувствовать себя в полной безопасности в «стенах» вашего общего дома.
Построение крепких и любящих отношений — это ежедневный труд, который, однако, приносит огромные дивиденды в виде взаимопонимания, поддержки и глубокой привязанности. Применяя описанные Готтманами принципы «карт любви» и «поворота навстречу» друг другу, вы не просто инвестируете в свои отношения, но и создаёте надёжный фундамент для счастливого и долговечного союза. Если же вы чувствуете, что справиться с трудностями в отношениях самостоятельно сложно, не стесняйтесь обратиться за помощью к квалифицированному психологу или семейному психотерапевту.
